Смешные злободневные анекдоты

Новый министр здравоохранения Украины Александр Квиташвили, у которого нет медицинского образования, выступил с сообщением о будущих планах и реформах на коллегии Минздрава на грузинском языке! Все слушали его, открыв рот.
И только зам.главы Департамента Шота Георгиевич с удивлением записал себе в блокнот рецепт хачапури мамы новоиспечённого министра..

Кризис по-российски:
- в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015
- в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров
- в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки

Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк - россияне смели все товары за 3 дня!

Ничто так не обваливает рубль, как заверения ЦБ о его скорейшем укреплении.

На российские патриотические форумы украинские тролли массово заходят с 12-00 до 14-00 (по московскому времени). Видимо, в это время на Украине дают электричество :))

Индейцы майя ошиблись на два года.

- Давайте я вам расскажу, как выйти из глубокого экономического кризиса и в чем его причины...
- А у самого у вас какая зарплата?
- А я за 15 лет даже как-то и не удосужился ни разу подсчитать...

Фальшивомонетчик, который подделывал рубли, ушел в минус, не смог даже окупить себестоимость напечатанных купюр.

В следующем году техника подорожает на 40%, поэтому некоторые поспешили купить уже сейчас в кредит, под 80% годовых.

Телевизоры, мебеля, машины... мы вот тихонько в оружейных магазинах скупили все и не бурчим)))

Многие российские банки заказывают восьмизначные табло для размещения надписи "Крым наш".

Чтобы избежать кризиса, надо главу ЦБ отправить на кухню.
А главу правительства в детскую.

В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас - телевизоры, машины и квартиры.
Интеллект упал в разы - в разбитом градами городе эти люди не выживут...

Еще пару лет, и словосочетание - "наши партнеры" будет ругательным.
Уже сейчас, назови так людей, звучит... как-то подозрительно, нехорошо.

Узбеку Юсуфу с каждым днём всё труднее доказывать своей тещё, что он, как и раньше, честно переводит домой все 99% своей зарплаты.

Украшали к новому году офис. Залез на стул вешать гирлянду. Задумался об экономике…
Руки машинально связал гирлянду в висельную петлю…

- Сёма, ты какую школу окончил?
- Школу банкротства. Причём дважды: в 1998 и 2014 году!..

После первого стакана кризис уже не такой страшный.

Три стадии обесценивания денег:
1. Девальвация
2. Деноминация
3. Депрессия