Смешные злободневные анекдоты

Помню, как иногда отпрашивался на работе и сваливал незаметно, но чтобы ходить на работу тайком от президента - к этому меня жизнь не готовила...

Что мы поняли и чему нас научил всего один последний месяц март:

1. США больше не супердержава.
2. Китай может выиграть третью мировую войну не сделав даже ни одного выстрела и никто не сможет толком ему помешать.
3. Европейцы не так образованы, как нам казалось.
4. Мы можем пережить отпуска без поездок в Европу и США или еще куда то за границу. Легко.
5. Богатые люди на самом деле не более защищены, чем бедные. Метания и нарушения правил не помогают. Помогает их соблюдение.
6. Люди становятся эгоистичными и подлыми, независимо от их социально-экономического положения. Особенно в кризис, когда растут цены.
7. Никакие священники, раввины, имамы не смогли спасти людей.
8. Люди - настоящие разносчики вирусов на этой планете.
9. Мы можем потратить миллионы на людей без какой-либо бюрократии. И люди даже спасибо не скажут. Типа само пришло... ок.
10. Медицинские работники стоят больше, чем футболисты. Еще бы им платили так же...
11. Нефть бесполезна в обществе без потребления. Как и воздух без потребления не расходуется.
12. Мы теперь знаем, как животные чувствуют себя в зоопарке. Когда у домика есть стены, и выпускают редко.
13. Планета быстро восстанавливается без участия человека. Который планету использует.
14. Многие люди могут работать из дома. Не большинство, но многие.
15. Мы и дети можем прожить без фастфуда. Аминь!
16. Заключенные за мелкие преступления могут быть освобождены. Значит и не обязательно было сажать.
17. Мыть руки и соблюдать гигиену не сложно. Главное делать регулярно.
18. Мужчины и женщины должны уметь готовить. Хотя бы яичницу.
19. В мире больше хороших людей, чем плохих. Все мои друзья такие, и они со мной!
20. СМИ - полная хуета. Здесь и добавить нечего.

Ещё с деревни помню.
Если бычок переводился на безвыгульное содержание, и ему давали есть и спать сколько влезет, то это означало, что ему 3,14ц.

На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.

Эстонцы с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти.

Маршал Конев один сделал для победы над фашизмом больше, чем все чехи и словаки вместе взятые. Такой обиды чехи ему простить так и не смогли...

Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.

Пошёл вынести мусор – герой!
Вернулся с бухлишком – сталкер!

Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.

Дома_я - до_мая.

Кажется, скоро во всех регионах страны от машин с московскими номерами будут шарахаться, как от всадников Апокалипсиса …

Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:
- Такую панику развели, что самой страшно!

Всех мучает вопрос, почему россияне закупаются именно гречкой.
Ответ прост: рис из Китая, а макароны из Италии.

За обиженных русскими печенегов и половцев вступились шумеры.

Почти все выступления "властей" за последнее время можно заменить одной фразой:
НИКТО ТАК НЕ ПОДДЕРЖИТ ТЕБЯ ВО ВРЕМЯ КРИЗИСА КАК НИКТО.

- Вот увидите, через несколько лет Безруков сыграет главную роль в фильме про пандемию короновируса.
- Самого короновируса что ли?

Полицейский: Да, ты показал мне пропуск на выгул собаки. Но ты сделал это без уважения!

Паникеры! Старайтесь сейчас не разводить панику. Ведь самое страшное еще впереди.

Таксисты в Москве будут обязаны проверять у пассажира наличие спецпропуска - сообщала мэрия.
Таксист Шухрат почему-то вспомнил про ФМС, администраторшу общаги, полицейских возле вокзала и хитро улыбнулся ...

- Силовик? Из Питера? И в хоккей играешь? А не хочешь поработать губернатором?

- Позвольте, но в фильмах про апокалипсис не вводили цифровые пропуска с QR-кодами.

В США во время кризиса строили дороги, а у нас меняют плитку...
©

Все таксисты жалуются что кранты.. Когда "сухой закон" был они догадывались водкой приторговывать, а современные уже не могут сообразить, что в багажнике всем им нужно возить марлевые повязки, собаку для выгула и муляж наполненного мусорного пакета - для расширения клиентской базы и увеличения среднего чека.

Сейчас время такое: за лимон можно потрахаться.

- Вроде, самоизоляция, а просыпаюсь в семь утра от шума - на улице скрежет, визг...
- Ну так что ты хотел - бабло пилят.

Наконец-то Филю лишили короны короля попсовой тусовки. Неожиданным приемом обладателем короны стал Лева Лещенко.

Главная проблема карантинных пропусков в Москве в том, как их проверять не читая. Нет, не в целях бесконтактности, просто проверять их предстоит Росгвардии.

- Извините, у Вас мусора взаймы не найдется? А то мой весь кончился.

Носите медицинские маски! Не факт, что они защитят от вируса, но от улыбок и приветствий людям, которые з@еб@ли, помогут однозначно.

- Теперь-то вы видите, как я необходим этой стране!!!
- Чё это с ним?
- Собянин ему разрешил на работу ходить...

Скоро Фэйсбук начнет банить за неуважительные высказывания в адрес печенегов и половцев, так как они противостояли гибридной агрессии тоталитарного древнерусского государства.

Гуманно стали Иисусов наказывать...

Хочется выйти на улицу, а в доме ни крошки мусора? Не беда, возьмите презерватив, налейте в него немного воды и надуйте до нужного объема, затем аккуратно поместите в мусорный пакет и смело идите выносить мусор.

Ситуация с коронавирусом ещё не достигла наивысшей глубины пика своего падения.

Сегодня на нашем образовательном портале состоится онлайн конференция на тему: Есть ли жизнь за 101 метром

- После завершения пандемии мы уже не сможем жить, как прежде.
- Маски хоть снять можно будет?

Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.

Свеженький плакат в женской консультации: ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ПРЕДОХРАНЕНИЯ ОТ НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЙ БЕРЕМЕННОСТИ - СОБЛЮДЕНИЕ СОЦИАЛЬНОЙ ДИСТАНЦИИ!

Самые распространённые туристические направления этим летом:
1) Кухляндия
2) Спания
3) Балкония
4) Ванно
5) Гостиния

Дмитрий Рогозин ответил Илону Маску:
- Многоразовые ракеты - как многоразовые презервативы!

Сказали, что нужно держать дистанцию два метра друг от друга. Ширина нашей супружеской кровати 1,8 метра. Муж отказывается спать на полу. Что делать?

Коронавирусная неотвратимость

Приходит накануне первой брачной ночи внучка к бабушке и спрашивает:
- Бабуль, а когда мы с моим мужем будем в постель ложиться, мне коронавирусную маску снимать или не снимать?
- Э, милая, да какая разница! Снимать или не снимать – всё равно вые…т!

Вовочка пукнул на онлайн-уроке.
Училка по привычке проветрила класс.

После месяца ежедневных попоек, на улицу выйдет армия зомби в поисках рассола. Кто ещё не верит в "зомби апокалипсис"?

Поговаривают, что изначально на Патриарших прудах гуляли трое - Иисус, прощённый им Понтий Пилат и его собака.
Но, увидев полицейских, Пилат снова решил остаться не при деле и убежал.

Брак — это союз мужчины и женщины, в котором при снижении социальной дистанции рождаются дети.

Ртутный градусник в руках у того, кто под градусом, – опасней вируса.

RedBull окрыляет...
Карантин расслабляет...