Смешные злободневные анекдоты

Хорошо, что 52 миллиона из бюджета выделили на памятник Кобзону, а то могли б на какую-нибудь никчемную хуетень потратить, навроде коронавирусных больниц или всяких там ебанистических детских приютов.

Орешкин доказал, что министром экономического развития может быть любой человек. Да нет, просто любой.
Рогозин доказал, что для руководства космонавтикой знать формулы какого-то там Циолковского вовсе не обязательно. Батуты и гжель – наше всё.
Сердюков доказал, что можно до бесконечности гробить обороноспособность, но ходить налево от жены со связями – не моги.
Мутко доказал, что от спорта до строительства – один шаг. Причем и его-то можно не делать.
Медведев доказал, что одними и теми же национальными проектами при бережном к ним отношении можно махать не один президентский срок. Без перелицовки.
Голикова доказала, что главное в карьере – заполучить полномочия на проверку того, что ты накосячила в предыдущем кресле.
Греф доказал, в нашей стране не тонет не только оно, но и другие субстанции.
А что сделал для страны ты?

Шоу-бизнес возмущен: и так концертов нет, жрать буквально нечего, а Путин поднял налог до 15% с доходов свыше 5 миллионов!

Согласно законам ЕС, вакциной может называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины - это игристый антидот.

Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.

Брачное объявление.
Ищу мужчину с НДФЛ в 15%.

- Вы собираетесь править бесконечно?
- Настоящий капитан покидает тонущий корабль последним...

Бешеным строительством храмов по всей стране на каждом углу власть как бы намекает: "На нас можете не надеяться. Молитесь!".

Глядя на наши футбол и кинематограф, испытываешь гордость за балет!

После того, как Байден спросил сколько лет ему суждено быть президентом США, кукушка так растерялась, что начала каркать.

— Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.
— А у тебя маска не треснет?

- Это наши отцы и деды смогли сказать: Поехали!
- А мы?
- Проехали.

- Времена нынче тяжелые. Перешли в режим жёсткой экономии: газеты не выписываем, от телевидения отказались.
- А откуда вы теперь узнаёте, как хорошо нам всем живётся?

Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?

Пенсионные накопления предназначены для того, чтобы помочь пенсионерам выжить, поэтому они и заморожены.

Дорогие россияне, у меня для вас очень плохая новость. На этот раз Нового года не будет. Сам Меладзе не разрешил.