Юмористические истории

Со слов родственников.
Однажды у них пропала вазочка. После долгих поисков родители пришли к выводу, что её куда-то дел их маленький сын.
Стали приставать к сыну с вопросом, не он ли что-то сделал с вазочкой. Сын всё отрицал. Тогда решили пойти на хитрость.
- Саша, если ты признаешься, что сделал с вазочкой, я дам тебе 3 рубля, - заявила мама (дело было в СССР, и 3 рубля на тот момент, насколько понимаю, была немалая сумма для ребенка).
- Я разбил вазочку, - тут же признался Саша.
- А куда же ты дел осколки?
- Я взял совок и веник, собрал их и выкинул, чтоб вы с папой не узнали.
Мама похвалила сына за честное признание и вручила обещанные 3 рубля.
Через несколько дней вазочку принесла соседка. Она зачем-то одолжила её, а мама про это просто-напросто забыла.

У меня есть знакомый, которого из секты выгнали.
Вступил в секту, а через день подошёл к их пастору и спрашивает:
- А когда мы деньги делить будем?
Пастор в недоумении:
- Какие деньги?
- Ну как какие, вам же бабло несут всякие лохи, и квартиры, небось, на вас переписывают. Вот их, когда делить будем?
В итоге, насколько мне известно, это первый адепт, которого выгнали из божьего братства.

Забота государства о гражданах.
Шортрид.
В 90е жизнь моя напоминала карнавал. Какое-то шапито на выезде. Толпы разношерстного народу мелькали вокруг.
Кого-там только не было: потерянные послы, музыканты, бандиты, балерины, ученые, аферисты всех мастей, маркшейдеры, бизнесмены и бизнесвумены, просто сумасшедшие и двинутые на всю голову.
Был даже один «космонавт номер ноль», который летал в космос до Гагарина. Неразбочивость в связях соседствовала с забывчивостью и часто приводила к конфузам.
Идешь, никого не трогаешь, и вдруг тебя восторженно обнимают и зовут «Братухой».
А ты рассеянно охлопываешь побратима, сражаясь в безнадежном бою с ретроградной амнезией.

Часто судьба заносила нам в компанию иностранцев.
Все они были разными, но роднила их между собой некая общая ебанутость. Помню, приперлось к нам на пейнтбол какое-то чучело из Дании. Девица ратовала за соблюдение норм Гаагской конвенции по гуманному отношению к пленным.
На пейнтбольном поле.
Ну и вообще, “Make love, not war!”
Убедившись, что пленных у нас обеспечивают горячим питанием и холодной водкой, датчанка отвалила с измайловской братвой инспектировать их зинданы.
По ходу инспекции скрупулезная европейка последовательно изнасиловала весь личный состав бригады.
Пацаны не знали куда ее деть: вежливо она не понимала, а невежливо нельзя: престиж страны уроним.
Еле сбагрили ее на родину, вскладчину купив билет и собрав узелок харчей на дорожку.
А как то к нам на огонек подлетели два голландских мотылька. Тоже из какой-то ихней бичевы, типа Эмнести Интернешнл.
Народ собрался послушать, как живется в земном раю, где полицейские тебе наркотики не подбрасывают, а дарят.
И проститутки из каждого окна призывно и легально трясут марокасами.
Только расселись согласно чину, только достали, подсушили, размяли, смешали и уж было собрались забивать, как иноземцы ну давай свои самокрутки плевательные вертеть.
Ну мы пресекли. Мол, невместно нам слюни ваши буржуйские курить.
Да и что за дикость? Вот же: «Беломор» лежит. Не нравится Белый мор? Забивай в «Казбек», у нас плюрализьм!
Голландцы на папиросы наши глядели, как на диво дивное.
Рты разинув.
Вертели в руках, колупали ногтем коробку.
Все не верили в фабричное производство.
Потом вздохнули и, насупясь, выдали:
«Хорошо вам тут! В России правительство о гражданах заботится! Специально выпуск удобных гильз для забивания плана наладило! А наши? Зажравшиеся жлобы! Плевать они хотели на народ!»
Редко когда мы так ржали...
После этого фраза «Государство о тебе заботится» стала крылатой.

Завораживающие кульбиты американской толерантности: сотрудник средней школы в штате Висконсин был уволен за то, что один из учеников назвал его словом «ниггер». Если вы не поняли, как жертва стала преступником, оставайтесь на линии — сейчас объясню.

9 октября 2019 года в школе города Висконсин было спокойно: ни визита Дональда Трампа, ни массовых расстрелов, ни других типичных для американских школ мероприятий в тот день не происходило. До тех пор, пока кто-то не произнес слово «ниггер».

Именно этим словом ученик старшего класса обозвал чернокожего охранника школы. Охранник по фамилии Андерсон разозлился, и недаром — слово «ниггер» в США считается самым оскорбительным. Он подошел к студенту и объяснил, что называть его так нельзя. Мистер Андерсон сам несколько раз употребил слово «ниггер», но не в отношении ученика или кого-то еще, а просто указывая на его недопустимость.

«Не называй меня словом ниггер, оно плохое!» — сказал охранник ученику. «Действия охранника корректны и безобидны» — скажете вы. «Уволить с завтрашнего дня» — скажет директор школы, ссылаясь на zero-tolerance policy.

Политика нулевой толерантности — это свод правил о гендерной, расовой, религиозной и всякой другой толерантности, который запрещает произносить любые дискриминирующие и оскорбительные слова на территории школы. Поскольку и свидетели, и аудиозаписи подтвердили, что охранник сам употребил слово «ниггер» в разговоре — хоть и не пытаясь оскорбить ученика, а лишь повторяя сказанное им — он был уволен через несколько дней. За то, что произнес запретное слово вслух на территории школы.

Если вам кажется, что градус долбоебизма в этой истории уже нельзя повысить, приготовьтесь.

Этот ученик тоже был черным.

Сдавал экзамен досрочно. Препод, прежде чем разрешить, спросил причину. На самом деле мне надо на свидание, тк у девчонки как раз родители на дачу уехали.
Зная, что препод родом из маленького городка, не придумал ничего лучшего как сказать, что надо матери на огороде помочь (на электричку надо успеть. дело было осенью, сам я из пригорода, а огорода у матери не было). Отпустил.
Зашёл после экзамена в столовую и собрался в общагу, приодеться к свиданию. Выхожу из корпуса, а тут препод на своих жигулях. - Садитесь, Петров, подвезу на вокзал, мне по пути.
Не решился отказаться, опоздал на свидание.
Мораль: излишние детали губят разведчика!

Мой приятель - международный мастер по шахматам. Вечно мотался по разным турнирам, поскольку не входит в элиту шахмат - за всё платил сам: перелёт, питание, турнирные взносы, проживание в гостиницах. Про отели - особый разговор: надо жить в том, в который поселят организаторы турнира, а не в том, котором подешевле. И ведь не всегда удаётся взять приз, который бы всё это шахматное счастье окупал.
Потом приятель исчез с "шахматного горизонта". Недавно я его встретил, спросил, как дела.
- Благодаря шахматам я разбогател.
- Что, стал брать крупные призы? - не понял я.
- Нет, бросил играть.

В молодости была у меня знакомая девушка слегка ку-ку. Работала продавщицей в гостинице Гянджа в отделе сувениров и жила на съёмной площади. И она написала письмо - Я сирота, папа погиб на фронте, мама умерла. Скитаюсь по чужим углам.... Нужна квартира. Адрес - Москва. Мавзолей. Ленину. Мы ей говорили - Роза тебя посадят. А она отвечала - Больше писать некому. Квартиру она получила. Чем руководствовалось руководство Кировабада испугом или удивлением я не знаю.

Выбираю туфли в интернет-магазине и зависаю над двумя парами: одна фирма, одна цена, один цвет... незначительные отличия в отделке - но выбрать-то надо! Наконец, едва ли методом тычка мышкой зажмурившись, выбираю.
Прихожу за заказом, открываю коробку, а в ней правая туфля от одной из этих двух пар, а левая - от другой.

В далёкие советские времена в ВС СССР практиковались т.н. сборы командования на базе какой-нибудь части. Смысл сборов был в том, что на живом примере отцам-командирам показывали, как должно быть.
На базе войсковой части расположенной в Подмосковье решили провести сборы заместителей по тылу видов и родов войск по ведению подсобного хозяйства. Была такая фишка в войсках - разводили свинюшек, коровок, сажали зелень, а иногда и теплички держали. По идее всё должно было идти на стол солдатикам.
Командование части конечно озадачилось. Со всех войск съедутся генералы от тыла. В грязь лицом ударить никак нельзя. Это понимало и вышестоящее командование. И начались проверки подсобного хозяйства части, благо недалеко. Первичные результаты проверки впечатляли. В комнату отдыха свинаря-срочника купили холодильник, цветной телевизор. Цветной телевизор и не надо гы-гы, года были 80-е, и цветной ТВ в те времена был, как сейчас Айфон, минимум 9-ка.
Проверяльщики подошли к самому основному - содержанию свинок. Ну то, что свинарник отмыли это понятно. Но мысль проверяющих на этом не остановилась. "Что-то они у вас худые" - заявил один из проверяющих. Проблему решили взяв на время племенных хряков и свинок в одном из действующих поныне свиноводческих хозяйств Подмосковья. Брали "под честное слово" которое скрепилось N-ым количеством качественного спирта. Племенных свинок расставили по загонам - всё хорошо - вроде. Но тут очередная проверка мудро заметила : "Что-то они у вас грязные какие-то". Ошалевший от свалившихся на него проблем командир части, хочу заметить часть повседневно выполняла боевые задачи по предназначению, поднял правую руку и сказал: "Всё под мою ответственность" и подписал расходник на выдачу налички из кассы на покупку супер-пупер шампуня. Шампунь купили. Свиней помыли. Свинки получились чистенькие и благоухали различными ароматами. Сборы прошли "на ура".
Конец истории очень печальный. Племенные свиньи просто сдохли. Оказывается свиней нельзя мыть с человеческим шампунем. Как разбирались племсовхоз и часть история умалчивает.