Юмористические истории

Было это еще до новой эры, т.е. когда Байкал еще был действительно "священным Байкалом", без кучи новостроек по берегам, дикого количества диких же посудин, катающих туристов, и загаженных берегов.
1979г. Распределили нас троих по окончании техникума в Иркутск, работаем. Присылают к нам в управление (монтажное) практикантов человек 15 из Красноярска. Они, естественно, в первый же выходной - хотим на Байкал. Проблем нет. Автобус до Листвянки, там через Ангару на "Бабушкине" в Порт Байкал, оттуда пешком по косе, ставим лагерь. Да, "Бабушкин" (революционер такой был) - маленький такой пароходик ходил туда-сюда между Листвянкой и Порт Байкалом. Говорят, позже на Шаман-камень налетел и затонул. Жаль.
В общем, лагерь поставили, искупались (никому не советую так дурить, хозяйство отморозите), обедать пора. Один из коллектива, переев "Агдама", камнем сбил какую-то птичку. Хотели его за это побить, но он пообещал эту птичку с честью похоронить. Действительно, подальше от воды закопал птичку, навалил сверху камней. Народ, взбодренный тем же напитком, решил поучаствовать. Сколько камней могут натаскать в одну кучу 10-15 молодых, здоровых парней, да еще при участии "Агдама"? Найти жердину и соорудить из нее крест - вообще не вопрос.
Был там же в 2007г. Не только каменный холм на месте, но и крест стоит, правда уже не наш, а кто-то из брусков сколотил. Спросил у местного, что за могила, тот ответил, что какой-то партизан Гражданской войны похоронен. Вот так и рождается история.

Сегодня приходил программист устраиваться на работу.
Резюме впечатляющее.
В разделе "Достижения" всего одна фраза -
"Избрал Трампа"

Обогнал в парке пару детей лет 4-5. Девчушка, важным тоном:
- Знаешь, я поняла - родители главнее Деда Мороза.
Пацан, мрачно:
- Там неважно, кто главный. Они все заодно.

Як-40. Полный салон вахтовиков, соответственно, бортпроводника нет. Куда летят - не помню. Да и не суть. Снижаемся с эшелона. Машина ведёт себя неадекватно. Всё проверили - в норме. Тут КВСа осеняет: "Василич (бортмеханик), сходи-ка в салон, глянь, что там эти братки творят". Василич выходит и видит: Мать моя! Да почти все сорок рыл сгрудились в багажном отсеке и курят.
- Мужики! Курите лучше каждый на своём месте, мать вашу, если вам жить хочется!

Один известный, но ныне уже покойный академик, как-то раз заходя в институт (90-е годы), который он организовал, подходит к замдиректору и говорит:
- Иван Иванович, наладили бы Вы работу хозяйственной части.
- А что такое?
- А то я захожу в туалет, а там — статья моя лежит...

Как-то мы хотели купить мотор для лодки и зашли в магазин Ле Барон, в пригороде Торонто, незадолго до его закрытия. Около стелажа мирно дремали две Кавказские Овчарки.
Я на них опасливо покосился и спросил продавца: "Не укусят?"
"А сколько сейчас время?" - спросил продавец
Я посмотрел на часы и ответил: "Пол девятого."
"А тогда не страшно. Можешь даже её погладить!". В подтверждении его слов собака завиляла хвостом.

Когда я заканчивал покупки собаки разгуливали по залу, грозно разглядывая последних посетителей.
Продавец мне махнул рукой:
"Не бойся, ещё 8.50, они время знают, но уже готовятся. Вот после девяти, когда я закрою двери и они останутся одни, я бы и сам сюда лучше не сувался!"
"А как ты утром заходишь?" - поинтересовался я
"А к 10 утра, когда открываются магазин, они постепенно успокаивются, и к пол-одиннацатого уже дрыхнут!"

Когда генерал Наполеон был приглашен в салон мадам де Сталь, та затеяла горячий политический разговор. Наполеон сидел, сидел, да и заснул. Наконец, хозяйка салона обратилась к генералу:
- А вы, генерал, согласны со мною?
Наполеон встрепенулся и спросонья сказал:
- Сударыня, я не слушал...
А потом добавил в наступившей неловкой тишине:
- Я вообще не люблю, когда женщины вмешиваются в политику...

Приходит как-то мой муж к неврологу с жалобой, что шея стала болеть последнее время. А надо отметить, что муж выглядит, как злостный металлюга, хотя отношения к ним не имеет: косуха, кожаные штаны, длинные волосы, собранные в хвост. Невролог достаточно молодой 30-35 лет на вид.
-Шея, говорите, болит… Дак, а может Вы волосами сильно трясете на концертах или репетициях?
И показал, как трясет головой группа Металлика на своем концерте.

Это про баяны, если что...
Когда я приехал к дяде Мише в Таганрог (это на юге, если что), ну кто не знает. И произошла там со мной интересная история. Сначала было все обыденно — по первой, второй, третьей, потом за встречу по первой, второй, третьей... А потом дядя Миша вспомнил как давно он не был на кладбище у покойной тети Светы, а я так вообще никогда. Пока светло решили сходить. Светло было только около дома, пока до кладбище добрались, там уже сумерки. Долго бродили среди могил, видимо дядя Миша действительно давно не был, а меня заинтересовал один склеп. Я вообще их отродясь не видел, а это прям дом на кладбище. Притормозил, силясь рассмотреть сквозь сумерки. Дядя Миша мою остановку понял по своему, типа может по первой? Я отрицательно покачал головой, мало того, что тетю Свету найти не можем еще не хватало и дядю Мишу тут потерять.
-Племяш, ну давай жахнем?! - дядя Миша был настойчив.
-Сказал же, не буду! Вот найдем тети Светину могилку, там и жахнем!
-Мужики, я с вами жахну! - вдруг раздался чей-то голос, - жахну, только откройте меня! Откройте ради богааААА!
Я скосил глаз на дядь Мишу, но он явно ничего не говорил, так и стоял с открытым ртом, даже забыв про открытую бутылку в руках.
-Ты где? - не понял я, озираясь по сторонам, - где ты мужик?! - Как то раньше мне с потусторонним миром не приходилось общаться
-Да здесь я, здесь! - голос был явно из склепа, - не хотите открывать, да хоть налейте! Жабры сохнут, сил нет!
В этот момент меня кто-то потянул сзади за куртку. К счастью это был дядя Миша.
-Дергаем отсюда племяш, дергаем! - шипел он мне вращая глазами, - чертовщина какая-то!
-Успокойся, дядь Миш, это ведь баян. - урезонил я его, хотя и у самого где-то что-то екнуло.
-Какой еще баян?! - не понял он.
-Обычный. Я такую историю на Анекдотах ру, несколько лет назад читал. Ждет наверное когда мы бутылку бросим и рванем, а водка вся ему достанется. Понял?
-Ну так то понял, но чо-то очково... - дядя Миша озирался по сторонам, видимо дорогу для отхода запоминал.
-Слышь, ты, давай выходи! Задолбал ты своей баянистой шуткой. Выходи, а то ведь можно и по хлебалу словить!
-Да-да! - поддакнул дядя Миша.
-Вышел бы, да не могу, закрыли меня здесь. - и тут я заметил, что дверь склепа действительна привалена здоровенным камнем или обломком памятника. Пришлось попотеть. Через пять минут наш спасенный с радостным криком выскочил наружу не отводя взгляд от дяди Мишиной руки с бутылкой. - Спасибо, мужики, спасибо! Век благодарен буду! - орал он.
-Кто тебя здесь закрыл? - все же интересовало меня.
-Дайте жахнуть, все как на духу расскажу! - и приложился к протянутой ему бутылке. - Я позавчера... вообще я живу здесь, если что. - при почти наступившей темноте такие откровения были немного жутковаты, но любопытство было сильнее, - так вот позавчера. - он опять сделал паузу и приложился к бутылке. Я понял, что рассказ не получится и выдрал у него ее из рук. Он жалостливо осмотрелся и наконец продолжил. - Позавчера, вот так же, почти ночью, по этой тропинке идут двое, типа вас. Тоже с бутылкой. Ну я решил их шугануть. Думаю сейчас испугаются, кинуться бежать, может бутылку и обронят. Ну и рявкнул что было сил: «дайте выпить мужики! Сто лет уже ни в одном глазу!». Но они даже не дернулись, тоже про баян чего то говорили и вот про этот как его там...
-Анекдоты ру. - помог я.
-Вот-вот, про него. Хотели мне харю набить, сейчас говорят мы из тебя новую знаменитость сделаем для этого Анекдота. Ну я в склеп заскочил, ручку держу, с этой то стороны ручки нету, я ее специально оторвал. Они потыкались помыкались, да и приперли дверь этой каменюкой. Так двое суток и просидел. Дайте еще выпить, а?
-Я не понял про живешь? - протягивая ему бутылку, обозначил я последний параметр.
-Так все лето и живу, зимой только под теплотрассу. А летом здесь хорошо, народ сердобольный, кто нальет, кто из закуси что нить даст, а то и денег дадут...

Там на фото склеп, если что, в Таганроге на кладбище...

Звонит недавно мама, по Скайпу.
- Что за соседи такие? Будят по утрам песнями в 5 часов. Песни 60-х-70-х годов. Сначала одна поет. Так долго слушают. Потом еще одну крутят, такую же древнюю, типа "По долинам и по взгорьям". Хоть бы песни уже поменяли. Совсем по утрам спать не дают.
- Мама, это у них на мобильнике стоят две песни: одна на будильнике, другая - на звонке. Первая песня звучит долго, так как хозяин дрыхнет и вставать не хочет. А вторая звучит - когда ему звонят. (У мамы тоже есть мобильник, но без будильника. И ей 84 года).

Возвращаемся бригадой с объекта в управление, с мойку. Из окна инструментальной высовывается инструментальщик, кричит "Ребята, каски повыбрасывайте, новые привезли, я вам выдам". Мы каски с голов, в контейнер мусорный. Был у нас парень, действительно спортивный очень, и растяжка, и качался постоянно. Срывает каску с головы и не в контейнер, а за забор в овраг. Что-то там с траекторией у него не получилось, только каска как бумеранг по дуге и назад к нам. Он подпрыгивает и ногой ее - БАЦ!!!. Из кармана штанов вылетают пассатижи и в аккурат ему в зубы. Передних как не было. Джеки Чан хренов.

Мальчик виноват!

Не скажу, что мне не нравятся дети… Их слишком много, чтобы вот так разом, всех смести «под гребенку» и навесить ярлык «Не Нравятся!». Вот только среди этого огромного количества вечно галдящих (когда не надо), жующих, сопливых, бегущих (куда не надо), старающихся пробраться в толпе назойливо протискиваясь, не различающих в своих играх церковь, театр или похороны, сложно найти ребенка, отвечающего моим требованиям.

Не подумайте, что я так уж придирчив, чтоб специально изучать детские типажи и с немым удовольствием иезуита, разводящего костер, делать пометки в блокнотике, прибрасывая, кого мы все-таки сожжем завтра. Детей вовсе не нужно выискивать специально, дабы изучать, (словно Джеральд Дарелл редкую породу животных) – они всегда к твоим услугам, «оптом, в розницу», в самом полном ассортименте и в самом неподходящем месте…

Этот мальчишка оказался рыжим… Не хочу напоминать каждому про особенности этих вечных умников, что знают все сами и движутся по миру с настолько загадочным выражением лица, словно им известен секрет, поиском которого человечество безрезультатно занималось от своего основания… Просто здесь, на моем стихийном курорте такое происходило впервые… Ну или: бизнес мальчишки оказался слишком уж непривычным…

Рыжий торговал грязью…

Вообще-то местечко здесь и без того странное – лепешка озера километра на полтора призывно голубеющее издалека среди зелени, вблизи оказывалась странно-пахнущим водоемом среди тростников. Цивилизованные отдыхающие и любители зарубежного олэндклюзив сочли бы такой отдых пыткой, для своих бархатных нервишек. Иногда палатки. Чаще машины. Множественные старушки в шляпках-панамках и родители с детишками. Здесь главная задача, когда ищешь местечко для авто – быстрее раствориться. Взгляды отдыхающих всегда казались мне осуждающими – было в них что-то от швейцара из советского ресторана с его извечным «мест нет»… А еще непосвященный мог получить легкий шок, увидев человеков буквально в индейской раскраске черным… Грязью добытой со дна озера среди тростников мазались колени, локти, шеи, шишки на ногах и спины. Кто-то обмазывался целиком. Иные добывали грязь ведрами и увозили ее домой. Презрительно посматривая на тех, кто попросту загорает и купается, самодеятельные специалисты измазанные в черном, обсуждали консистенцию грязи, качество цвета и самое главное – вонючесть. Понюхав из чужого ведра (очередного участника стихийного клуба, вернувшегося с добычей)или запустив в него палец, они восторженно закатывали глаза и словно верующие со святыней трепетно спрашивали разрешения черпануть горсточку на пробу. Нужно было видеть, как нежно и благоговейно все происходило, причем этот стихийный грязевой клуб внешне ничем не отличался от прочих отдыхающих, подрубленных жизнью и возрастом…

Лет 10 назад, отрабатывая автотуристический маршрут в соседний регион, я даже звонил главному врачу санатория, что приютился на противоположном краю озера, Стоял он там с 1969 года, и я четко понимал, что СССР с лечением не мазал – вот только ценник. Кстати противная фраза «прибавочная стоимость» из «Политэкономии Капитализма» тоже не успокаивала прижимистого отца. Дочки аллергики должны были получать лечение как можно дешевле…

- Аллергия, заболевания опорно-двигательного аппарата, общее оздоровление, - рассказывал врач из трубки… - А грязи-то какие…

- Скажите-скажите, - не давал я уйти в лирику развед-опросу, - А эти ваши ванны из рекламы?

- Ванны? - чуть ошарашено прервался врачик, - Да ванны только на плохую погоду, или зимой, а так-то у нас пляж. Только больше трех раз заходить не стоит… Не заснете потом…

Четко понимая, что санаторий не способен занять все побережье озера и что экономные россияне хоть как освоили дикие пляжи для бесплатных погружений, оказались верными… Лечебные свойства озера – тоже… Вот только грязей мы ближайшие десять лет не касались, побаиваясь закрытости клуба, запахов – как-то без этих обязательных ритуалов с обнюхиванием было спокойнее… Правда, памятуя навыки родителей химиков я приволок в один из сезонов лакмусовые бумажки и немало удивил стихийный грязевой клуб, колдуя с ленточками над их ведрами… Грязь оказалась сильно-щелочной, вода слабо…

Мальчика с ведром грязи неплохо вписывался в ландшафт, не будь он так неподвижен. Обычный «член грязевого клуба» (после обязательных ритуалов) убегает с ведром, начиная свою боевую раскраску и минут через пять, горделиво ползёт на солнышко. Этот же нет – стоит себе с огромным ведром на краю озера и все тут… Ситуация прояснилась, когда к нему подошел с пластиковым тазиком тучный дядька и мальчишка отвесил ему три полные кружки грязи, а тучный сыпанул ему мелочь…

Забавно, что ситуация никого не напрягала, видимо пропущенный мной сезон прошлого года изменил многое …

- Почем? – деловито спросил я, запуская в грязь палец, памятуя подсмотренные навыки «грязевого клуба» … Понюхал...

- Десять рублей кружка…

Голос рыжего звучал, как и у всей их братии с лишней хромосомой, издевательски надменно. Здесь было все – и гордость собственника, и легкое презрение к неимущим, и понимание «собственного места на карте». По-моему, даже слегка сквозило раздражение от своевольничанья с пальцем, но здесь он мог быть спокоен – только-только обнюхав грязь я был наказан отменной вонью, так что 1:1…

Вспоминая ташкентский рынок, я как можно более точно изобразил оскорбленное достоинство покупателя и, не удостоив рыжего ответом на его: «Берете?», - ушел в заплыв…

Отдых начинал портиться… Осознание того, что на общем берегу кто-то что-то приватизировал – бесило… «Неужели трудно самому добыть грязи? - спрашивал я себя, окончательно уничтожая удовольствие от теплющей воды… Вон тростника километры – зашел и черпай!»

Наверняка каждый примечал и знает, как единожды возникшая идея не дает спокойно жить… За какие-то полчаса я понял, что успокоюсь только если сам добуду грязи…

Бесплатно!

Сказано-сделано. Вооружившись пластиковым желтеньким ведерком внучки литра на два, я двинул к тем самым камышам, откуда выходили добытчики.

Внутри клокотало от ненависти к любым приватизаторам.

Проходя мимо рыжего, я не удостоил его даже взглядом.

А ведь в детстве я побаивался камышей. Не настолько панически, чтобы искать причины и вопить что-то вроде: «Там кикиморы – не пойду», однако «взгляд» камыша, шуршащего на ветру, чувствовал всегда…

Хотя сейчас я об этом даже не вспоминал. Рыжий, сто процентов сверлил меня вслед конкурентным взглядом и потому я старался идти максимально уверенно и героически…

А черные головы камыша уже вот они – наверняка и грязи там зачерпайся…

Опасаясь позорной ошибки, решил углубиться с глаз поглубже в заросли и лишь когда камыш сомкнулся за спиной, сообразил, что глубина для сбора со дна – великовата…

Первой явилась позорная мысль: отказаться-вернуться и глянуть из камышей (словно из-за кулис в театре). Если никто не смотрит вернуться на берег без ведра (типа купался) и добыть его из камышей в следующий заплыв. Однако пасовать перед рыжим я не мог и решил попробовать-таки черпануть грязи…

Первое погружение разом показало ошибочность задумки, и я попросту был выброшен на поверхность. Плотность щелочного озера оказалась почти непобедима, вот только сдаваться я не собирался.

Продышавшись до головокружения, я ухватился двумя руками за тростник и, перехватывая стебли нырнул. Пошло неплохо, но тут я сообразил, что ведерко осталось плавать на поверхности и «в раздумье» я по-дурацки завис вниз головой, удерживаясь от всплытия за камыш… Лучше бы я не останавливался и черпанул бы хоть горсточку со дна, потому как за мгновение, потраченное на раздумья корни камыша сдались, и меня вновь пробкой швырнуло на поверхность, прямо с вырванными стеблями в руках

Не знаю, как это выглядело со стороны, но только в паре метров «за стеною» камыша и среди детского рева-хлюпания я вдруг услышал испуганное: «Мама, там кто-то есть… Я боюсь»

- Это уточка, - успокаивала мама.

Понимая, что в процесс закралась какая-то ошибка и, проклиная себя за самоуверенность я вдруг обнаружил, что желтенького ведерка рядом нет – видимо смыло волной от второго «аварийного» всплытия…

- Ведерко плывет, - радостно пискнула та же девочка, - Вон в камышах…

Не знаю, что там увидел для себя ребенок, когда я, повинуясь лишь хозяйственному инстинкту и на каком-то автопилоте, раздвинул стебли, хватанул почти уплывшую на чистую воду собственность из-под носа у всех претендентов и моментально скрылся в зарослях.

Понимая, что на глубине ничего не выйдет, я побрел, шурша тростником, ближе к берегу и уже почти не надеясь на успех.

Доставать руками дно я смог лишь стоя на коленях на самой окраине камышей. Эту позорную стойку согбенного героя можно было увидеть невооруженным взглядом с берега (если присмотреться) – что-то вроде картинки в журнале: «Найдите на рисунке семерых гномов спрятавшихся в ветвях деревьев». Причем добытчику пришлось еще немало поработать – грязь-то пряталась под слоем нанесенного песка. Лишь после нескольких минут раскопок и обнюхивания добытого грунта в нос шибанула та самая вонь, что так приветствовали все члены клуба…

Когда же, наконец, ведерко наполнилось, я удалился с «авансцены» вглубь, чтобы победно выйти, там, где и заходил.

Рыжего (на выходе) я взглядом не удостоил (равно, как и он меня).

Первый же член грязевого клуба, традиционно расшаркался и получив мою благосклонность, сунул палец в ведерко, обнюхал и выдал одобрительное: «Неплохо!»

И только жена по извечной традиции испортила картинку, измерив добытую грязь кружками примерной емкости и до того, как я вымазал ее на себя…

Оказалось, моя добыча потянула всего лишь на восемьдесят рублей по местным расценкам, а чесался я, проклиная Рыжего, аж ближайшую пару дней…

Михаил Соловьев Мо Хара

Когда в магазине требуют надеть маску, мне живо вспоминается фильм Кин-Дза-Дза, где требовали надеть на нос колокольчик. Неважно, что я уже переболел этим ковидом, даже не почувствовав симптомов, что у меня справка - я не заразен, а по анализам крови я сейчас вообще ходячая антивирусная сыворотка - главное, чтобы я не забыл надеть маску. Обычно ношу ее в кармане, но когда забываю, приходится креативить. Что-нибудь в рюкзаке всегда найдется. Пластиковый пакет, привязанный за уши, особенно хорошо подчеркивает мою индивидуальность.

У моего друга гендиректор фирмы китаец, зовут Нui Yun Wu. Друг написал письмо русской фирме и нужно его подписать. Звонит, спрашивает: - Как подпись правильно написать кириллицей, но чтоб не обидно? Задумался. Потом придумал: - А ты, - говорю, - первое слово нарисуй, а остальное - по буквам...

В хэллоуиновскую ночь город был реально страшен - почти никого на улицах, закрыты практически все ночные заведения. Я прокатился на сон грядущий, и не говорите, что я не соблюдал дистанцию - соблюдать ее было не с кем. Захотелось под конец каких-то ужастиков старого доброго времени, а кто ищет, тот всегда найдет.

Внимание привлекла драка у клуба Пьяный дятел, что возле Бауманки. Остановился покурить на случай, если и от меня какие-то пиздюли потребуются. Но в общем парни справлялись сами - крепкий лысый бородач классно парировал удары надравшегося оппонента, прикрывая пути волока тел своей компании в микрик силами пары еще ходящих на ногах товарищей. Арьергард держался достойно, но и авангард особо не борзел - оба оставались на ногах, потери наблюдались среди сочувствующих. Один из них настолько яростно жестикулировал в попытке примирения, что уронил второго, а тот в падении мстительно утянул за собой на землю первого.

Синхронно подлетели еще два такси, в них принялась усаживаться высыпавшая из бара гурьба студентов. Они оживленно тараторили, кто куда с кем едет. Последним вышел высокий парень ботанического вида, в толстенных очках наискось, хватаясь за все выступающие предметы как моряк во время шторма. С ним странно гармонировала разбитная девица с рогами набекрень, застрявшая у такси, потому что ее все тянули в разные стороны.
- Саша, а ты куда? - спросила она парня.
- Я?! Куда все, туда и я! - решительно ответил он.
- Тоже в Машу?! Извините, к Маше? - реплика со стороны, все ржут.
- И вовсе в меня не все - обиженно ответила девушка.

Тут драка у микрика приняла неожиданное направление - лысый бородач оглянулся, убедившись, что все тела его команды погружены, и отправил противника по далекой синусоиде, угрожающей повалить Машу. Саша наконец сфокусировал взгляд и отвесил неплохой хук. Студиозусы в охренении грузят и Сашу, и Машу, компания стремительно уезжает.

Всегда считал, считаю, и буду считать, что Бауманка - это главный интеллектуальный и развлекательный центр столицы. Лучший хэллоуин 2020 года был там.

Лето этого года. Компания студентов театрального вуза, смешанного гендерного состава, возвращалась из Питера в Москву ночным поездом сидячего типа. Удовольствие так себе, но если правильно провести время в Питере, то спится потом зашибись.

Ближе к Твери белая ночь понемногу угомонилась, но все равно рассвело рано. Студенты, чтобы своим гомоном и звяканьем не беспокоить спящих, вышли в тамбур, и хорошо позавтракав, залюбовались родной природой - все эти леса и перелески, реки и речушки ползли бесконечно, радуя глаз.

При одном их виде возникали мысли философские - а зачем весь поезд спит? Такая красота вокруг. Хрупок сон, приобретенный в мучительных сидячих позах, местами кошмарен. И как бы ни старались пассажиры заснуть окончательно, через полчаса их ждала беспощадная Тверь.

Ворвутся свежие пассажиры, наполнят своим шумом вагоны. Всем придется потом еще пару часов уныло хлопать глазами, когда ж Москва наконец. Мыться, бриться, и собираться к выходу в намеренно тормознутом режиме. Так не все ли равно, кто разбудит этот поезд - тверчане или какие-нибудь другие мерзавцы? А может, эти люди нуждаются в развлечении, интриге?

Образ твари, якобы вырвавшейся на свободу, сложился за пару минут - тварь должна была успеть раньше Твери, времени на размышления особо не было. Решили, что это должно быть что-то из глубинных страхов подсознания. Лучше всего для этой цели подходила змея. Или змей, восходящий к древнему змию. На этом согласились с ходу, оставалось продумать детали. Наскоро загуглив самых длинных, поколебавшись отвергли вариант 12-метрового сетчатого питона, якобы ползающего по поезду. Остановились на реалистических трех метрах, легко влезающих в обычный рюкзак или сумку любого пассажира. Разделили роли. Двоих парней, самых хмурых и озабоченных с виду, назначили персонажами, потерявшими змею. Оставили их в тамбуре додумывать сценарий. Остальные отправились подсадными утками в разные вагоны.

Свободных мест было достаточно. Несмотря на отсутствие экономичных билетов за неделю до поездки, кроме как для кормящих многодетных матерей и так далее, поезд в разгар туристического сезона был в сущности полупуст. РЖД со свойственным этой компании хитрым распи.дяйством опять перевозила воздух. На ходу создали вотсап-ленту "змея" для дальнейшего обмена идеями. Кто именно уполз, уж или кобра с вырванным ядовитым зубом, оставалось вопросом дискуссии вплоть до конца розыгрыша. В целом решили, что в нечетных вагонах пусть это будет кобра, а в четных уж, чисто для разнообразия расползшейся биоты.

Тверь неумолимо приближалась, многие начали беспокойно ворочаться во сне. Парни двинулись из вагона в вагон, заглядывая под сиденья, любуясь попутно ногами особо красивых девушек, и роняя придушенным шепотом всякую херь, в сумме на полтора десятка вагонов саундтрек получился приблизительно такой:
- А она не кусается?
- Да нет вроде. Если и кусается, то не больно. Ядовитый зуб давно выдрали, но мало ли, может новый отрос. У нас не кусалась, совсем ручная.
- Какого черта ты ее вообще в Москву потащил?
- Заболела. В Питере этих змей лечат хуже, вид редкий. Договорился с врачом знакомым, посмотрят. Если вообще ее найдем.
- А куда она денется? Найдем конечно.
- Ну, мало ли. Сейчас вот будет Тверь. Вот же тварь! Куда она могла деваться?! Заползла если кому в сумку, пиши пропало. Унесут как нефиг делать. Не в Твери, так в Москве.
- Может, проводницам сообщить?
- Ага, щас. Объявят по всему поезду - уползла змея. Найдут быстро, конечно, но нас же высадят с ней вместе. В Твери, Леша. Вот скажи - ты что-нибудь забыл в Твери?
- А за что это нас высадят?
- За провоз негабаритных грузов хотя бы. По сумме длины, высоты и ширины бесплатно провозимый багаж не должен превышать 180 см. А в ней почти три. Сцука.
- Но позволь, в свернутом состоянии она вполне помещалась в твой рюкзак. Случаи, когда габаритный багаж выползает и становится негабаритной гадиной, ползающей по всему поезду, вряд ли предусмотрены что правилами проезда, что уголовным кодексом. Какого хрена ты ее не запер нормально? Детский сад, удава до Москвы довезти не смог.
- Это питон, а не удав.
- Да хоть кобра! Как она могла выползти?! Ну, положил бы в мешок, завязал бы тугой узел. Фиг бы она выбралась.
- Боялся, что задохнется, застегнул на змейку. Откуда я знал, что она мордой изнутри откроет?
- С чего ты решил, что мордой?
- От жеж дебил. А чем еще, хером что ли? У нее рук-ног нету, пол женский.

Этот бесконечный диалог периодически оживлялся репликами подсадных уток типа:
- Мальчики, чего ищем?
- Извините, тут ничего мимо не проползало?
- А, уж этот что ли? Я уж думала, он мне спросонья померещился. Вроде в какую-то сумку залез, вооон в том конце вагона. Ну вы даете. Надо же, я думала, ужей длиной больше двух метров не бывает.

Где-то к пятому вагону подсадные утки стали заканчиваться. Но для людей творческих профессий препятствий не существует. Решительной командой по вотсапу израсходованные утки были направлены дальше вглубь поезда, а ищущим ребятам было рекомендовано потщательней заглядывать под сиденья и реже болтать, часть пассажиров начала шумно сомневаться. С другой стороны, все обстояло не так уж плохо - по законам медийного пространства, если кто-то энергично отрицает, что змеи в вагоне есть, разум слушателя невольно подсказывает обратное.

Под конец, когда за окном замелькали уже товарняки на путях Твери, ребятам надоело произносить одно и то же, и они поднялись до таких вершин конспиративным шепотом, как:
- Я договорился со знакомыми тверяками, устроим флэш-моб. Седьмую уже нашли, к посадке вроде успевают. Роковой поезд, кишащий змеями! Только успевай снимать. Добавим англоязычные титры и песню Бутусова "Зверь" - сотню миллионов просмотров гарантирую.

Стоянка в самой Твери длилась минут пять, за это время все злоумышленники спокойно вернулась в свой вагон по перрону. Они ожидали объявлений типа:
- Граждане, сохраняйте спокойствие! Говорит начальник поезда. Ситуация под контролем. Вы все знаете, о чем я говорю. Без паники!

Увы, этого не произошло. Может, какая-то взволнованная пассажирка и доложила проводнице, а та начальнику поезда, но объявления не последовало. Прекрасные сосновые леса сменились тоскливыми осинами и загаженными постиндустиальными пространствами, смотреть стало не на что, и студенты обнявшись уснули. Сама идея напугать россиян в 2020 году какими-то мифическими змеями была нелепой.

Что я могу сказать по этому поводу? Хреново готовят студентов театральные вузы! Особенно режиссеров. Шестеро долбоебов не смогли напугать поезд, что это за безобразие? Вы посмотрите на эти сериалы и прочие мелодрамы по каналу "Россия" - там достаточно в первых кадрах заметить голубоглазую блондинку с добрым взглядом и коровьей талией, и первого же парня, с которым она переругается, чтобы предсказать их счастливый брак в финале, а во вторых кадрах - появление коварной брюнетки с талией тонкой, которая попытается этому браку помешать.

Где реквизит? Неужели в эпоху соцсетей было трудно добыть в Питере хотя бы пятиметрового питона? Какие-то проблемы с упаковкой его в туристический рюкзак? Да, змеи малоподвижны. Но в этом и удобство упаковки. А чтобы он энергично прополз по вагону, достаточно его неделю не кормить и прихватить с собой кролика. У кого-то проблемы с как не кормить питона и добыть в Питере кролика? Для того, чтобы не кормить питона, его достаточно не кормить. А кролика можно отловить в последний момент и направить в вагон следующий.

Но в целом считаю идею студентов правильной. Ничто не должно мешать пассажирам любоваться просторами нашей прекрасной страны. Нефиг спать в белые ночи, для этого и других сезонов на Руси достаточно.