Смешные анекдоты без неприличных

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"...

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
- Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол?
(Альберт Эйнштейн)

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

Врач говорит пациенту:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты...
- Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!..

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

- Ты меня больше не любишь! - выговаривает жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того, как мы продали это чёртово пианино, я не вижу в этом необходимости.

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!

Голодная кошка - самый лучший будильник!

У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!

Постановление Минздрава Украины:
"Людям, проживающим на расстоянии более 100 км от Чернобыля, к фамилии добавить приставку "фон".
На расстоянии 10-100 км - "Ваша светлость".
Ближе 10 км - "Ваше сиятельство".

Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.

- Ку-ку, ку-ку!
- Кукушка, когда наступит весна?
- Ку-куй его знает!

Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.

Секс - как дайвинг.
Главное - не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений.

Обидел парень? Не беда! Наешься васаби и предложи сделать минет!

Если курица летит на юг - значит пинок прилетел с севера.

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит тоже ищешь мои достоинств!

Меня пригласили на знакомство с её родителями. Но предупредили - без пива не приходить. Многообещающее начало...

Запись на страничке в социальной сети:
"Не зря слово "рука" женского рода!".
Ниже комментарий:
"Ага, а слово "палец" мужского!".

Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.

Парень пишет девушке на работе:
- Пошли на обед ко мне домой, а?
- Вот когда поедешь - позовёшь.

Разговаривают две подружки:
- Почему ты не выходишь замуж?
- Я жду мужчину своей мечты.
- А каким он должен быть?
- Таким, который захотел бы на мне жениться.

Хорош тот фильм ужасов, который страшно смотреть без перевода.

- Вань, может, обменяемся номерами телефонов?
- На хрена? Меня и мой вполне устраивает.

- Девушка без капризов - как духи без запаха!
- У духов - аромат, а запах у носков бывает...

- Напомни фразу про цвета радуги. Ребёнок спрашивает.
- Каждая Огромная Жопа Знает Глубину Своей Филейности.

Двое мужиков разговаривают о своих лошадях. Один говорит:
- Мой конь самый умный: когда я ему говорю «хоп-хоп», он прыгает!
Другой:
- Нет, мой умнее: когда я ему говорю «гип-гип», он отвечает «ура!».

- Как я тебе?
- На все "пять баллов"! по 100-бальной системе...

Как соблазнить девушку:
1. Давай?! Это самое...
2. Да ладно тебе! Что ты, как эта?..
3. Ну вот. Так бы сразу...

Весна, асфальт на дорогах страны покрылся прыщами торчащих люков.

Это только олигархи могут себе позволить роскошь: держать рот на замке. Остальным у нас помогает правительство.

- Почти уже влюбился в девушку: умница, красавица, спортсменка. Но потом как-то раз и … всё прошло.
- А что случилось?
- Да узнал размер её смешной зарплаты…