07.03.2015
Смешные анекдоты без неприличных
Свежие анекдоты без неприличных и пошлых
В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.
Президент и премьер сократили себе и своим подчиненным зарплаты на 10%.
А наш директор сократил всем зарплаты на 25%.
Кем это он себя возомнил ?
А наш директор сократил всем зарплаты на 25%.
Кем это он себя возомнил ?
Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке
- Господин полицейский, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно".
- А если это выгодно очень высокопоставленным лицам?
- Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам...
- Определить "кому выгодно".
- А если это выгодно очень высокопоставленным лицам?
- Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам...
Ненавижу людей, которые говорят: "Не мы такие, жизнь такая".
Жизнь такая, потому что вы такие идиоты.
Жизнь такая, потому что вы такие идиоты.
Раньше на вопрос журналистов "Какая у вас зарплата" Путин отвечал - "Точно не знаю". Теперь на тот же вопрос отвечает - " Точно не знаю минус 10 процентов".
18
Три главных лжи человечества:
- Мы вам перезвоним,
- Завтра начну худеть,
- Я никогда больше не буду столько пить.
- Мы вам перезвоним,
- Завтра начну худеть,
- Я никогда больше не буду столько пить.
Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.
Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясёт!
Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».
Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.
- На Западе дороги находятся в идеальном состоянии.
- Зато у нас дураки находятся в идеальном состоянии.
- Зато у нас дураки находятся в идеальном состоянии.
- Почему ты спишь до обеда?
- Царь сам решает, когда наступает утро.
- Царь сам решает, когда наступает утро.
Очень страдает от санкций Иван Иванович Лоханкин. Раньше он мог часами стоять в магазине, созерцая сыр пармезан, а теперь он может делать то же самое только с пошехонским.
Когда муж в загсе говорит «Согласен», это единственный раз, когда жена считает, что он поступил правильно, а когда она говорит «Согласна» - это главная ошибка ее жизни.
В Сингапуре за брошенный окурок приговаривают к 10 ударам палками для селфи.
- В шахматы играть - это вам не шашкой махать, – выговаривал шахматист шашисту.
Математика спросили, может ли быть юмор одновременно и плоским, и тонким.
- Конечно, - ответил он, - ведь плоскость бесконечно тонка.
- Конечно, - ответил он, - ведь плоскость бесконечно тонка.
Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены – близняшки и очень много детей близнецов.
Её глаза были не из тех, в которых хотелось утонуть, зато у неё были уютные мешки под глазами, в которых можно было укрыться.
Самый смешной анекдот за 01.07:
Решили иностранцы хоть в чем-то русских уделать. Послали главный козырь - нидерландца. Тот сразу завел песню...
- Вот, у нас самая прекрасная и лояльная страна для ЛГБТ! Браки для них разрешены, на работе для них квоты, а какие парады устраиваются!
Наш только хмыкнул и рассказал про пенсионную реформу.
Возвращается голландец к своим совершенно раздавленный.
- Нет, господа, у нас, конечно, и браки, и парады, и квоты, но чтоб большинство в правительстве...
- Вот, у нас самая прекрасная и лояльная страна для ЛГБТ! Браки для них разрешены, на работе для них квоты, а какие парады устраиваются!
Наш только хмыкнул и рассказал про пенсионную реформу.
Возвращается голландец к своим совершенно раздавленный.
- Нет, господа, у нас, конечно, и браки, и парады, и квоты, но чтоб большинство в правительстве...