Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01.02.2017
Смешные анекдоты без неприличных
Свежие анекдоты без неприличных и пошлых
- Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов. - Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.
- Хаим, вчера проходил мимо твоего дома... - Спасибо!
9
- Софочка, ты вся такая воздушная... - Шо, как безе? - Нет, как тревога!
5
Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.
Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта: – А ви таки кто? – Как кто? Я первый человек на Марсе! Старый еврей оборачиваясь назад: – Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!
Сегодня внук, увидев мою страницу в "Одноклассниках", воскликнул: - Ого, дедушка! Откуда у тебя столько друзей-одноклассников? Ты что, школу в Китае заканчивал?
Помощник: Петр Алексеевич, Трамп хочет санкции отменить, надо бы ситуацию обострить... Порошенко: Да что вы? Впервой?! Гони мясо на мины, вини во всем ватников! Помощник: Мы придумали получше план: мы на вас сделаем успешное покушение, а виновата - рука Кремля? И санкции продлят! Попрошенко: Э... Действительно, хер с ними с санкциями! Пора войну заканчивать!
24
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
10
Чем Путин отличается от Сталина? Элементарно, Сталин принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой, тогда как Путин принял православную церковь с Казанским собором, а оставит с Исаакиевским...
Зашел в магазин. Все такое красивое, яркое: ярко-зеленые кабачки, ярко-оранжевая морковь, ярко-фиолетовая свекла… Цены тоже ядовитые.
12
Если бы на неделе действительно было семь пятниц, то все бы уже давно спились.
16
Я один из тех, кто постоянно уступает дорогу людям, идущим навстречу. А знаете, что меня больше всего раздражает в этой привычке? Танцевать танго, когда я встречаю таких же идиотов, как я.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →