Смешные анекдоты без неприличных

- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали.

Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.

В ответ на высылку россиян из Молдавии - хотели выслать из Москвы 6 молдавских дипломатов.
Ищут, пока что не нашли, они где-то на объекте, плитку кладут...

Украинский князь Ярослав Мудрый был немой. Потому что украинский язык появился только в XVIII веке.

Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.

- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.

В России создадут аналог Skype, который изначально будет поддерживать групповые звонки - третьим в разговоре всегда будет товарищ майор.

Путин подписал указ о Десятилетии детства. Десятилетие будет продолжаться, пока Медведев не подрастет.

Отцы Ягуарий, Куршевелий, Клептократий, Сладострастий и Полигамий единым фронтом выступили против проявлений роскоши и разврата среди простых людей.

- А что, отличное пальто! Я его в 2017-ом всё лето носил...

Путешествие по миру без гроша
Ожидание: нашёл себя, завел кучу знакомых.
Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа.

Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.

Наконец, всем непоняткам непонятка. На двери кафе-забегаловки в Питере: "У нас всегда для вас х.пиво и г.кофе".

- Барханыч, сука нерусская, ты что натворил!!! Я твой завод Кадырову подарю!
- Владимир Владимирович, мы все сделали, судебное решение, объявлен лжецом, сообщение в прессе...
- Бля, да чтобы узнать, что он там про тебя соврал, еще 50 миллионов посмотрело Димона, пока кино не удалили!!!!

Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.

МИД России объявил персонами нон грата пятерых молдавских дипломатов.
По слухам причиной демарша стал некачественный ремонт у Лаврова...

По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.

Ошибка Хрущева в том, что он строил пятиэтажки не вертикально, а горизонтально.

Самые психованные люди живут в посёлке "Спокойный", где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.

Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я, сука, старею?

Жить на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время, не тратя денег.

Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в маршрутке, а она стоит рядом с ним.

Когда менеджер по продажам напивается, он звонит бывшим клиентам.

- За что ты стукнула своего соседа сковородкой?
- Ну, во-первых, он мне не совсем сосед - каждый день за солью приходил.
- А во-вторых?
- А во-вторых, он три дня уже не появлялся.

На суде Навальный с удивлением обнаружил, что судье больше 15 лет и он не понимает юридического значения слова «хайп».

- Ты слышал, британские учёные объяснили, почему люди не видят инопланетян.
- Мало бухают?

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

Трамп предложил мировым лидерам звонить ему напрямую, не опасаясь прослушки ФБР на телефон YotaPhone, подаренный Лавровым.

Недалекое будущее...
Милая беседа сидящих за столиком в кафе супругов постепенно переходит в жуткий скандал с оскорблениями, обидами, угрозами и расставанием. Однако вскоре все благополучно заканчивается извинениями, примирением и поцелуями.
Никто из работников и посетителей кафе ничего не замечает, потому что все это происходит по Ватсап.

Май неторопливо подходит к концу. Мы радостно кутаемся в пледы и включаем печки.

А ещё я хочу себе дома гелиевый генератор поставить. Чтоб он гелий в прихожей вырабатывал. Друзья придут, спросят: "А кудя ёбувь стявить?". А потом так испуганно: "Ей!", а потом так весело: "Ахяхях! Щтё у меня с голясем?". А им так: "Ахяхях, не зняю". А они так: "Ахяхях".
Только нет у меня друзей.

Мы встречаемся с геометрией каждый день
Особенно крепко дома, в темноте, мизинцами ног ...

Дождь – это такая штука, при которой растут грибы и исчезают такси.

Законы Мерфи применительно к Фейсбуку

1. Чем серьезнее твой пост, тем больше желающих над ним приколоться.
2. Чем шутливее твой пост, тем больше народу воспримет его всерьез.
3. Если ты создал пост-голосовалку, то чем больше там будет пунктов, тем больше найдется людей, которые скажут, что не хватает еще нескольких пунктов.

Если муж вам слишком многое доверяет - часть передоверьте назад, дабы не надорваться.