Смешные анекдоты без неприличных

Считаю, что России нужно постепенно сворачивать празднование победы в войне и потихоньку начинать послевоенное восстановление страны!

Теперь все школы в России обязаны иметь флагштоки для государственного флага. Потому, что патриотизм. Хорошо хоть пока школы не обязывают иметь канализацию. Потому, что на всё денег не хватит.

Взрослая жизнь жестокая.
Ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.

- Сегодня Вовочка перепутал Семилетнюю войну с Северной.
- Вовочке, наверное, двойку поставили?
- Да кто ж ему двойку поставит? Он же Президент.

В Китае долго стоял у стенда с товарами, на которых было написано: Made in Pussia

- Какие три лучшие города в мире?
- Петербург, Петроград и Ленинград.

Господа депутаты! Прежде чем славить себя за очередной закон о размерах повышения пенсий, разовых выплатах для населения, адресной поддержке семьям с детьми и т.п. "пряники для избирателей" просто прикидывайте, хватит ли этих денег на ваш, самый скромный, ужин...

- Дети, ассоциативные связи - это когда одно слово тут же вызывает в памяти другое. Давайте попробуем, свои ассоциации тут же говорите хором. Красна?
- Девица!
- Молодцы. Добрый?
- Молодец!
- Отлично. Конек?
- Горбунок!
- Депутаты?
- Вовочка заткнись!

Это сначала демократия в опасности, потом опасность - в демократии.

После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: "...Адская. Следующая станция – Чёрная...". Готичное питерское метро...

- Расскажите что-нибудь положительное, что вы знаете о геях.
- ВИЧ тесты.

А рану вы мою пересолили..

Дубильные вещества, содержащиеся в коньяке, проявляются с утра. Ты тупой, но с хорошей эрекцией.

Зеленскому за 75 миллионов долларов американцы предложили помочь военными инструкторами. Это чтобы научить их войну просирать? Так они и сами умеют…

Мужик приходит в парикмахерскую, стрижет его тётка, и тут он замечает, что тётка машет машинкой очень странно, выстригая у него на башке поле для игры в крестики-нолики. Он прифигел, говорит:
- Девушка, вы это чего???
- Да мне пофиг, я тут последний день работаю!
- Аааа, понятно.
Встаёт с кресла, снимает штаны и начинает срать прямо посреди зала.
Вся парикмахерская:
- Мужик, ты это чего???
- А мне пофиг, я больше сюда не приду.

Когда худеет жена, вместе с ней, против своей воли, худеют муж, дети, кот, собака, рыбки в аквариуме, кактусы на подоконнике и даже любовник жены.

Измена высшего порядка — это когда любовница застаёт тебя с любовницей своего мужа.

- Говорят, под ободком нашего унитаза – четыре миллиарда микробов.
- Ну, хоть чего-то у нас четыре миллиарда…

"Русь-Украина" в переводе на русский "Русская Окраина".

Труд вреден.
Он прививает человеку привычку к перекурам.

Вначале я думал, что пани Моника это Ольга Аросева из телевизионного кабачка 13 стульев.
Потом меня убедили, что это мисс Левински из Белого Дома США.
Но то, что теперь пан Моника это мужчина и президент целой страны - я этого никак не ожидал. Куда катится мир.

- Да, наглости тебе не занимать...
- А я всё-таки займу!

— Тебе нужно выйти из депрессии.
— Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.

Жена:
- Ненавижу пьяниц. Прямо, выгнала бы мужа из дома.
Муж:
- Но я же не пью!
Жена:
- Мало ли как может случиться. Например, ты умрешь, я снова выйду замуж, а этот говнюк начнет пить.