Смешные анекдоты без неприличных

Президент Байден вручил американским призерам Олимпийских игр ключи от автомобилей УАЗ Патриот.

Жириновский в США. Подходит к нему темнокожий БОМЖ с табличкой, на котором написано "HELP ME".
- Молодец Ме, что учишь русский язык! Только букву Г в слове НЕГР ты написал неверно.

Я другой такой страны не знаю, где можно выжить после отравления химическим оружием, но умереть, съев арбуз из супермаркета.

Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке...

Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.

- Что делать? Назначили начальником ГИБДД, по статусу положено купить золотой унитаз, но стремно...
- Закажи из платины. Деньги почти те же самые, зато выглядит гораздо скромнее...

Сейчас в аэропорту сказали: "Маску не забывайте", и я такой: "Да, великий фильм".

Вы замечали, какие коровы спокойные? Это всё потому, что их окружает еда.

А знаете, для чего на избирательных участках стоят урны? Как и в парках - для мусора

Сейчас задумалась, а почему мы называем пододеяльник пододеяльником, ведь это же надодеяльник.

В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.

Виталий Кличко заявил, что он против перехода на латиницу. Т.к., по его словам, украинцы – не латиносы.

Фима и Софа смотрят эротический фильм:
- Фима! Фима! Ты только посмотри, как он её любит... как он её любит!..
- Ну, за такие деньги и я бы её так любил...

Старого мудрого мясника спросили:
- Что помогает вам позитивно смотреть на жизнь?
- Даже у самой тощей свиньи можно найти, пусть маленькую, но вырезку...

Почему у огурцов есть горькая попка, но нет сладкой письки?

Можно быть умным и дурным, а можно быть глупым и достойным.
Первые не дают жить другим, а вторые делают мир спокойным.