Смешные анекдоты без неприличных

Политический лайфхак.
Тебе не страшны экономические санкции если у тебя нет экономики.

Съезд управленцев по обмену опытом. У самого передового председателя-управленца спрашивают:
- А как вам удаётся столько всего успевать?
Тот отвечает:
- Очень просто! Методом трёх гвоздей. У меня над столом вбиты три гвоздя. Когда ко мне приходит распоряжение или запрос - я его пишу на листочке и вешаю на гвоздь. И ничего не делаю. Когда приходит первое напоминание - перевешиваю на второй гвоздь. После второго напоминания - на третий. И только после третьего напоминания - приступаю к выполнению. Однако мало какие распоряжения доходят до третьего гвоздя.

Это раньше было "Где родился, там и пригодился", а теперь работает правило "Куда припёрся, там и притёрся"!

В семье Калашниковых принципиально не делают УЗИ.

Прокуроры - это яркий пример альтруизма. Всегда просят побольше, и ведь не для себя же просят

Мать говорит дочери, при­меряющей перед зеркалом вечернее платье, очень ко­роткое и предельно деколь­тированное:
- Если бы я в твои годы носила такие наряды...
- ... то имела бы огромный успех.
- Возможно. Но ты была бы на десять лет старше.

Я тут слышал про споры грибов, надеюсь они помирились?

Как вообще люди занимаются мошенничеством? Я пять лет назад пообещал продавщице занести попозже пятьдесят копеек и не занёс. С тех пор меня это разъедает изнутри.

Смит вернулся из Нью-Йор­ка в свой городок. На сле­дующий день он ощутил жар и вызвал врача. Тот диагностировал ковид и лечил Смита в течение десяти дней, пока больной не выздоровел. Не­сколько дней спустя врач встретил бывшего пациента на улице и сказал ему:
- Мистер Смит, вы долж­ны мне за пять визитов.
- Напротив, - возразил Смит, - это вы, док, должны быть благодарны мне.
- За что?
- Весь городок от меня заразился.

Российские учёные изобрели умное лекарство для повышения интеллекта и испытали его в Думе на депутатах. Эффект оказался поразительным - умное лекарство сразу отупело.

- Сделать хотел грозу, а получил...
- Козу? Розовую козу, с желтою полосой?
- Нет. Пока только фондовый рынок обвалился и цены на продукты взлетели...

Возможное подорожание молочной продукции, о котором предупреждали ранее, не состоится. Вместо него будет невозможное.

Мало того, что все люди сошли с ума, так еще и не хотят расходиться по своим палатам.

В новостях "В МГУ разработали вакцину от COVID-19 на основе табака". Ну наконец-то до государства дошло: добиться добровольной вакцинации можно только вакцинами в виде чупа-чупса, сигареты и водки...

В жизни за всё приходится платить... Но надо уметь и торговаться!

В театре как-то освистали пьесу. Аплодировал лишь один человек.
- Почему вы аплодируе­те? - спросили его соседи.
- А я аплодирую тем, кто свистит.

- Мне нужно объяснить третьекласснику, что такое "долг" и "справедливость".
- Напиши, что это социальные конструкты, призванные сделать его рабом.

- Ты подумай! Жестян­щика, который чинил нашу крышу, вчера сбила маши­на.
- Кошмар! Стало опасно гулять даже по крышам.

Затосковала я что-то по СССР, пришла в гипермаркет и говорю: "Кто тут крайний за колбасой?" Все молчат, только косятся как-то странно. Вот думаю свезло, первая значит. Спрашиваю у продавца: "По сколько в одни руки даете?" Молчит. Набрала полную сумку. Завтра в мебельный пойду.

Как-то у Юрия Никулина спросили, как ему удалось выжить после падения с высоты 100 метров в фильме "Бриллиантовая рука". Никулин ответил:
- Это вы у манекена спросите.

В графе анкеты «пол» написал «противоположный».

Математика в задачах для службы безопасности: механика
От пристани в пункте А до пункта В против течения реки движется моторная лодка. Скорость течения - 4 км/час, скорость моторки на озере - 10 км/час. Расстояние от А до В - 6 км. За сколько часов доплывет лодка?
Метод решения задачи сотрудником:
действие 1. Составить план оперативно-розыскных мероприятий.
действие 2. Выставить в пунктах А и B посты охраны.
действие 3. В пункте В проверить персональные данные лодочника по документам.
действие 4. Опросить его о показаниях часов в пунктах А и В под протокол.
Ответ: Сколько - решает Суд, но это другая задача.

Криминальная статистика убеждает, что лицо, обладающее заколкой для волос и пилочкой для ногтей, является идеальной машиной для убийств.