Смешные анекдоты без политики

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание!

Учитель физкультуры выговаривает ученикам:
- Как на урок ко мне - так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять - так все здоровые и в "Адидасе"!..

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Люся, закрой дипломат и ложись спать!

На вопрос: где бы вы хотели услышать фамилии всего руководства страны, большинство россиян ответили: на утренней перекличке в зоне.

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...

- Джон, а твоя жена громко кричит во время секса?
- Еще как! Я слышу ее вопли даже сидя в баре.

Объявление, написанное от руки: "Продам бультерьера: злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!".

Ежели народ молчит - значит, народ чего-то жует.

Аура просветлённого индивидуума обретает золотисто-янтарный цвет, и, если приглядеться, внутри её можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов...

- Какой мужской порок неприемлем для современной женщины, алкоголизм или импотенция?
- Бедность.

- Алло! Это контора бывшего колхоза “Заветы Ильича”?
- Да, сынок.
- Слушай сюда, дед. Нам очень нужна ваша земля. Если не отдадите ее по-хорошему, то мы заминируем ваши поля и вы к ним близко не подойдете. Понял?
- Эх, милый. Наши поля заминированы еще с войны. А как ваши пришли, мы к ним не подходим, почитай, двадцать лет.

А на семидесятом этаже нового московского небоскрёба расположится элитный роддом "Спарта".
Некрасивым мальчикам - скидки.

Парламентские новости
Пришла осенняя страда. Время пилить бюджет. И всё чаще раздаются крики народных избранников: "Держи вора, он у меня пилу украл!"

- Что такое ужас и что такое жуть?
- Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.

Наблюдая работу контролёров в электричках, понял истинный смысл поговорки "за двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь".

Керамическим ножам посвящается...

- Дорогой, что за грохот на кухне?
- Э... я это... разбил тут кое-что...
- Растяпа! Стакан или тарелку?
- НОЖ!

Зайцы радостно запрыгнули в лодку небритого Герасима, приняв его за деда Мазая.

Блондинку встречают в аэропорту:
- Как долетела?
- Ужасно, в самолете душно, дышать нечем, еще и окна всю дорогу не открывали.

- Официант, что это такое вы мне принесли?
- Я уже не помню. Я должна посмотреть на заказ.

- Слушай, я так замёрзла, согрей меня скорей!
- Оп-па! Точно замёрзла - я на месте твоей груди две мурашки нашёл:)

Бог изгнал Адама и Еву из Рая не за то что они сожрали яблоко и трахнулись, а потому что Ева обвинила Адама в сексуальном харассменте, и Бог убоялся ответственности за недоносительство, недальновидность и пособничество.

Глядя на то, что творится на дорогах, понимаешь - тех, кто пытается соблюдать правила, надо штрафовать за создание аварийной ситуации.
Есть и другое решение - дооборудовать автомобиль боксерскими перчатками.

Настоящий мужчина - это тот, кто может обеспечить женщину, а тот кто хочет просто трахнуть - ну это остальные все.

В очень маленьком городе:
- Дочь, где ты была? Я все морги обзвонил.
- Какие все морги, у нас только один морг в городе.
- Ну, тогда все больницы обзвонил.
- Пап, но у нас одна больница в городе.
- Значит, ты по ночам по дискотекам шастаешь.
- Да у нас одна дискотека.
- Тогда почему двадцать мужиков возле нашего подъезда тусуются?
- Да потому что это у нас единственный подъезд в городе, а я единственная девушка на весь город!

- Плакали ваши денежки... - приговаривал кассир в банке, дорисовывая слезы американским президентам.

- Аллё, дорогая, готовь праздничный ужин. Будем обмывать новенькую Ладу-Калину.
- Тебе что, Мерседеса было мало?
- Специалисты сказали, что он восстановлению не подлежит.

Девушка у которой в последний момент расстроилась свадьба, еще долго не могла ездить в общественном трансорте только потому, что не могла слышать вопросы пассажиров: "Вы выходите?"

Ребёнок из пробирки через 16 лет встретил свою маму на лабораторной по химии.

- официант! три ланча!
- кроме вас ещё кто-то будет?
- да все уже здесь, вы что не видите - вон первый воображаемый друг, вон второй. да, и счёт, пожалуйста, раздельный. мы поссорились.

ЗаКАДычные друзья - это те, кто живёт в области!!