Смешные анекдоты без политики

К Рабиновичу как-то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен.

Многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы.

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!

Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!

- Девушка, нам с вами случайно не по пути?
- Сомневаюсь, что мне тоже нужно идти на хер...

Быть девочкой — это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, иногда проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.

Что надо делать, чтобы стать известным:

1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали...

2015 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.

- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

Вопрос армянскому радио:
- Может ли женщина быть гениальной?
Ответ:
- Женщина - сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто...

А я вот не волнуюсь по поводу своей зарплаты.
Меня вообще мелочи мало волнуют.

- М-да... Алкоголизм непобедим.
- А почему?
- А зачем?

Скоро лето, а ты все еще продолжаешь жрать как на Новый год.

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

Моя комната — это моё королевство.
Моё королевство Свинарния.

— В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон…

Девушки могут спать до тех пор, пока не захотят есть.

Были на похоронах одного профессора. Церемония затянулась. Впереди стояла семейная чета - молодая женщина с мужем - благообразным стариканом лет эдак восьмидесяти с хвостом, видимо соратником усопшего.
Ему уже явно не стоялось и жена время от времени громко шептала ему: "Потерпи, милый, недолго осталось, я же терплю!"

- Дорогая, что бы ты хотела в подарок на День Святого Валентина?
- Сумку из змеиной кожи.
- Это очень дорого.
- Тогда разреши мне почитать твои сообщения "ВКонтакте"...

Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.

Главное, чтобы любимый человек устраивал тебя. А не скандалы...

- У Сидоровых очень добропорядочная семья!
- Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьёт её за б***ство.
- Ну, она добрая, а он порядочный!

Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.

По карте клиента наш супермаркет предлагает Вам индивидуальные скидки на напитки и закуски в день Вашего рожденья, а на следующий день - на минералку и огуречный рассол.

Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хороший тоже, вот, закончился…

- Вовочка, какие звери тут на картинке нарисованы?
- Это мишка, это зайчик, это волк, а это мозилла.

Стабильность отечественной экономики – это когда килограмм отечественного сыра стоит килограмм отечественных рублей.

Туристическое агентство "Штука-тур"! За тысячу евро - в любую страну мира!

Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.

Лучше бекон в руках, чем геккон в космосе…

- Вась, ты что такой побитый?
- Да оговорился, вместо "Тагил" по-пьяни крикнул "Игил!"

— Ты пожирнела.
— В жизни надо все испытать.