Смешные анекдоты без политики

Что бы ни случилось, как бы тяжело не было, помни, — всем похер.

Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там???

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
- Вася, дай я дотрахаю…
- Не понял?
- Ну ты же просишь все время у меня докурить…

Когда я долго сижу в туалете, родители теперь выключают не свет, а wi-fi.

Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".

Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу курить бросило.

На дворе трава, с той травы в дрова.

Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.

Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется "Ем все и надеюсь на чудо".

Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что этот бездельник будет три года клянчить её обратно.

— Что вы можете сказать о людях?
— Фу

Ходят легенды, что ночь существует для того, чтобы спать.

Лишь женщина может сказать своё окончательное и бесповоротное "Может быть".

И живем мы долго и счастливо, ведь мы вовремя расстались.

Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником".
Потерпевший требует проведения следственного эксперимента и его видеофиксации с предоставлением копий материалов.

— Слушай, может, поужинаем когда-нибудь?
— Вообще-то хочется каждый день ужинать.

— Как помочь уставшему мужчине?
— Можно с ним полежать, например.

Интересно, сколько калорий сгорает, когда смотришь на себя в зеркало и тяжело вздыхаешь?

- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?
- Меняй кота.

Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит?
Обращайся ко мне! У меня та же фигня... посидим, попьем, поноем.

- Сегодня было так жарко, что я спарился.
- С кем?

Первый снег, как первый секс - внезапный и приносящий мало удовольствия, но есть ощущение, что теперь он будет регулярно.

- Вчера съел 300 Сникерсов, что делать?
- Сделай паузу, съешь Твикс.

"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
- Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?

Только не надо говорить, что у меня нет чувств. Я чувствую голод.

Сегодня нас выгнали из кинотеатра во время просмотра фильма "Титаник", потому что мой парень громко выкрикивал количество баллов за каждый прыжок в воду, когда люди падали с борта корабля.

Жизнь подобна калейдоскопу - все красиво, но иллюзия, а внутри дешевые стекляшки.

Девушка у логопеда:
— Род ваших занятий?
— Теннисом балуюсь...
— Таак, букву "П" совсем не выговариваете, значит.....!

- Теперь ты очкарик, в жопе шарик ахаха
- Честно говоря, окулист вы так себе.

Мыслей в голове после праздника, как риса в Китае. И ладно бы, - рисинка к рисинке - так нет же... послипались все, сук@, как каша…

Тяжело общаться с друзьями 9 мая. На приветственное "Салют!" все отвечают "Где??"

Полноценной демократичной страной считается даже та страна, в которой есть хотя бы один демократ, права которого польностью соблюдаются...

Лозунга «Довольствуйся в жизни малым!» придерживаются люди, у которых нет денег на удлинение…