Смешные анекдоты без политики

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

Построил, посадил, родил...
Теперь ремонтируй, поливай и корми.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Почему люди делятся на нации?
Должен же быть у политиков способ натравливать людей друг на друга!

Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.

- Сигаретки не будет?
- Вот щаз докурю... и не будет!

Не ищите у мужа каждую неделю заначку... пусть поднакопит.

Сказал кому-то, что он полный ноль, а ты в тысячу раз умнее? Теперь подумай.

Моя мечта - преподавать какой-нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам моих нынешних преподов.

Так долго ждал светлого будущего, что наконец-то увидел как его труп проплывет мимо.

- Почему побеждает Платон?
- Дальнобойщикам не хватает диалектики Гегеля и материализма Фейербаха ...

Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).

- Уже просыпаюсь.
- Спи дорогая, спи, все хорошо.
- Я должна проснуться и навести порядок.
- Я сам справлюсь, спи пожалуйста, дорогая совесть.

Не бывает, чтобы всем было одинаково хорошо. Кому-то должно быть хуже. А иначе с чего вдруг другим будет лучше?