Смешные анекдоты без политики

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

СМИ - Средства Манипулирования Идиотами

- Она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась...

Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто...

- Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
- А кто же тогда будет на метро ездить?

Обычный человек всегда стоит перед мучительным выбором: трудная, ответственная работа, отнимающая все время и силы, дефицит семейного общения, зато достойная зарплата, или работа попроще, позволяющая заниматься семьей и собой, даже иметь хобби, зато маленькая зарплата.
Только медику повезло. Ему не надо выбирать. У него есть и трудная ответственная работа, отнимающая все время и силы, и дефицит семейного общения, и маленькая зарплата.

- Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
- Зачем?
- Больно рожа радостная...

Решили с мужем выпить за нашу любовь... разнимала нас уже полиция.

В отличие от всех остальных монархий, где власть передаётся от папы к сыну, в Ватикане власть переходит от папы к папе.

У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.

- Почему распивали на детской площадке?
- Потому что взрослых площадок нет.

Терпеть не могу лошадей: посередине они неудобны, а по краям опасны.
© Уинстон Черчилль

Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: "Заткнитесь уже!", вместо этого я говорю: "Почему вы ничего не кушаете?"

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.

У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом - идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.

Бутыли с водой для кулера были придуманы специально такой массы и размера, чтобы при смене пустой на полную любой офисный задохлик мог показать дамам, какой он сильный.

Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись...

Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.

новый диагноз в психиатрии: «лоза головного мозга»

Мало привести лошадей к водопою, надо, чтобы они хотели пить.
© Английская пословица

"Белая полоса..., чёрная полоса... - какая разница", - бормотали шакалы, разрывая на части зебру.

- Дорогой, если ты меня любишь, то отпусти .... отпусти погулять с твоей банковской картой.

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Ах, Ржевский, скажите, пожалуйста, вы разбираетесь в астрономии?
- Конечно, я разбираюсь в астрономии! - отвечает поручик. - Вчера как засадил свой звездолёт в одну чёрную дыру - аж астероиды из глаз посыпались!

- Да еб…ь оно всё конём!
- Ты же интеллигентный человек с высшим техническим образованием. Как ты можешь так выражаться?
- Тогда еб…ь оно всё шахматным конём.

Мужик - другу:
- Ты представляешь, я благодаря своей жене триппер поймал.
- Как так?
- А вот она поехала в командировку, пришлось искать секс на стороне - там и заразили.
- Так значит теперь вся семейная жизнь летит под откос?
- Нет, мне жена твердо обещала отказываться от командировок - и я, представляешь, ее простил.

Если на вас напала горилла, пристально посмотрите ей в глаза, но не слишком долго, иначе между вами может пробежать искра.

Памятка от укусов клещей
1) кусай первым
2) никакой жалости к клещам
3) пости гифки и смешные картинки про клещей
Осмеяный клещ - слаб.

Cделал дело – гуляй смело. Дело не сделал – гуляй бойся.

- Вчера я пытался познать и покорить мир!
- Петрович, побухал - и за работу, сегодня понедельник.

Для того, шоб стать абсолютно счастливым, человеку всего-то нужно ничего… пустяки, да и только — маленькая такая лоботомия… Но мужики трусливы по натуре, а посему пользуются консервативной терапией — водкою она зовется…