17.06.2016
Смешные анекдоты без политики
Свежие анекдоты без политики и злободневных
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
Если бы те патриоты, которые обвешали свои авто георгиевскими ленточками и благодарностями дедам за победу, не хамили и не нарушали правил на дорогах, получилось бы куда как патриотичнее.
Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.
Не спрашивайте меня, видел ли я новый фильм. У меня четыре маленькие дочери. Если там нет поющих принцесс, ответ — нет.
Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.
На сайте знакомств:
- Девушка, а вам точно 25 лет?
- Да
- И давно?
- Девушка, а вам точно 25 лет?
- Да
- И давно?
16
- Это что за картина?
- Это Серов, "Девочка с персиками".
- Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики...побольше!
- Это Серов, "Девочка с персиками".
- Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики...побольше!
- О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!
Наш бумеранг вперёд летит...
На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.
Главное, лежать при этом на диване.
- Пап, дай немножко денег.
- Послушай, сынок, в жизни есть вещи поважнее денег!
- Это так, но когда я веду эти вещи в ресторан, это таки стоит денег...
- Послушай, сынок, в жизни есть вещи поважнее денег!
- Это так, но когда я веду эти вещи в ресторан, это таки стоит денег...
Ворочался, ворочался, никак не мог устроиться поудобнее, потом долго не мог заснуть. В конце концов уснул, снилось море, пляж - и на тебе: кто-то за стенкой стал дрелить! В три часа! Ну охренели что ли?! Соскочил, выскочил в коридор, стал долбиться в соседнюю дверь... Оказалось, наш завхоз вешает полку в бухгалтерии. Извинился, посмотрел на часы - до конца рабочего дня еще полтора часа...
И помните: причина вашего разочарования в людях - очарование ими.
Хомяк гораздо быстрее бегает в колесе динамо- машины, если вырабатываемый ток подается на это же колесо.
Благодаря ограничению продажи алкоголя до 22 часов, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.
Если уж никак не можете ходить в сандалиях без носков, ну тогда хотя бы заправляйте пиджак в брюки.
- Официант, когда вы принесете мой заказ?
- А что вы заказывали?
- Черепаховый суп.
- Ждите, черепаха – животное медленное.
- А что вы заказывали?
- Черепаховый суп.
- Ждите, черепаха – животное медленное.
Восклицательные знаки созданы для лозунгов, вопросительные — для анкет, тире — для афоризмов, запятые — для списков продуктов, которые жёны пишут мужьям.
Самый смешной анекдот за 06.11:
В маленьком итальянском ресторане работали отец и трое сыновей.
Отец решил научить детей предпринимательству.
- Марко, сколько стоит тарелка пасты?
- Десять евро.
- А какова её себестоимость?
- Четыре евро.
- Прекрасно! Значит, мы зарабатываем шесть евро.
Второй сын спрашивает:
- Папа, а если клиент попросит больше сыра?
- Добавим один евро!
Третий говорит:
- А если он попросит меньше сыра?
Отец задумывается:
- Тогда назовём блюдо диетическим и добавим два евро.
- Почему?!
- Потому что, сынок, в ресторанном бизнесе важно не количество сыра, а правильное объяснение цены.
Отец решил научить детей предпринимательству.
- Марко, сколько стоит тарелка пасты?
- Десять евро.
- А какова её себестоимость?
- Четыре евро.
- Прекрасно! Значит, мы зарабатываем шесть евро.
Второй сын спрашивает:
- Папа, а если клиент попросит больше сыра?
- Добавим один евро!
Третий говорит:
- А если он попросит меньше сыра?
Отец задумывается:
- Тогда назовём блюдо диетическим и добавим два евро.
- Почему?!
- Потому что, сынок, в ресторанном бизнесе важно не количество сыра, а правильное объяснение цены.