Смешные анекдоты без политики

"Касаемо развода Джоли и Питта - это ожидаемо: Брэд достаточно посредственный актёр, да и в постели средненький, не то что я" - заявил Юрий Лоза.

Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять.

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит.

Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину - это проблема...

"Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится".
Это очень напоминает мою личную жизнь.

Роза Марковна вечером пришла к подруге поплакаться за жизнь...
Смеялись до утра.

В нашей стране полицейским начальником становится тот, кто достаточно быстро и без запинки может произнести:
"В настоящее время работниками правоохранительных органов проводится комплекс оперативно-розыскных мероприятий, направленных на установление круга лиц, причастных к совершенному преступлению".

На первом занятии по вождению:
- Кем вы работаете?
- Программистом.
- Так... это НЕ монитор и у нас НЕТ кнопки восстановления.

Регулярный сон предотвращает старение. Особенно, если спать за рулём.

Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.

- Ну вот и произошла смена поколений.
- Как ты это определил?
- Молодые рассказывают друг другу свежие анекдоты, над которыми их отцы смеялись в юности.

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.

- Можно мы покажем дедушке мавзолей?
- У нас со своим нельзя!

- Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
- Весьма вероятно...

Крупскую всю жизнь мучил вопрос: почему муж Ленин, а не Надин?!

День без автомобилей в Москве закончился 9-балльными пробками.

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

Запомни, девушка! Если парень тебя любит, то никогда не даст в обиду. Он будет обижать тебя сам.

Основной урок истории заключается в том, что люди не извлекают из истории никаких уроков.
Эдвард Радзинский

Хотелось бы, чтобы в городе было такое место, как "Бар Заебавшихся". Приходишь туда и говоришь: "Здравствуйте, я заебался". И тебя сразу обеспечивают сигаретами, пепельницей, бутылкой виски и другом, которому можно всю ночь рассказывать, что за херня происходит в твоей жизни.

Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.

"Местность вокруг была относительно ровной с большим количеством кратеров диаметром от 1,5 до 15 м и буквально тысячами совсем мелких кратеров диаметром 0,3—0,6 м" - из отчета экспедиции Аполлон-11.

А вы думали, что только в России дороги плохие, вон на Луне ничем не лучше.

Растёт мой любимый город, процветает, расширяется! Идёт в ногу со временем, с научными достижениями... Москва теперь не резиновая, а латексная!

В России появится аналог iPhone за 130$. И аналог Мерседеса за 100 000 рублей.

У одних людей по инстаграму видно, что они пол Земли объездили. У других по инстаграму совершенно понятно только одно: у них есть лицо.

Звонок в 8 утра на радио:
- Я нашел пенёк, весь покрытый грибами. Как узнать, опята это или поганки?
- Конечно, поганки. К 6.00 ни одного пенька со съедобными грибами в лесу не остается.

Менять шило на мыло - для быдлаков, интеллектуалы говорят: менять Шиллера на Миллера!

Адвенти́зм (лат. adventus) — пришествие. Предлагаю всех тех, кто вчера бился в ГУМе, называть адвентистами 7 айфона.

Чем тоньше брови, тем дальше от крупного города ты живешь.

Нет, я не большой любитель выпить. Большой - это где-то около двух метров ростом.