Смешные анекдоты без политики

У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему:
- Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
- Есть. Уверяю вас, мадам, есть!

С женского форума.
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или ещё с кем попробовать?

Современное ухаживание - это что-то вроде "Давай я тут рядом постою, пока ты трахаться не захочешь".

Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.

Если бы деньги были жидкими, финансовые аналитики советовали бы хранить их в разных решётах.
(с) Нестор Бегемотов

После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
- Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.

Делать из мухи слона не нужно и даже опасно. Получившаяся тварь будет гадить как слон и ещё при этом летать. Оно вам надо?!

- Чай, кофе?
- Нет, спасибо - розетку и вай-фай.

Сидишь один дома и скучаешь, а тут вдруг пошёл дождь?
Хватай зонтик и беги на улицу.
Там, может быть, ОНА, и мокнет без зонта.
Какой приличный повод познакомиться!
Да ладно, никуда не беги, уже и пошутить нельзя: кому ты нужен без машины.

Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.

- Вован, вот ты сколько можешь поднять?
- Легко - 126 кг. Каждое утро поднимаю.
- Качаешься каждое утро?
- Нет, просто встаю с кровати.

На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.

Под окнами роддома стоит совсем молодой начинающий папаша и кричит жене:
- Люся, а он чёрненький?... А что, неужели рыжий?... Как лысый?!

- Дорогая, в нашей стране мужчины живут на 20 лет меньше женщин.
- Ничего, я переживу.

- Я вчера купил набор небьющейся посуды.
- Зря это ты... Счастья в доме не будет.

До изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву!

Великий русский язык. Если "не психуй" пишется через "хуй", почему тогда психанул, а не психуйнул?

— Наташа, а ты мне сегодня снилась...
— Постой-ка, ты же говорил, что тебе фигня всякая снилась!
— Я всего лишь уточнил.
(с) Нестор Бегемотов

Миллионы людей сейчас обнимаются.
Миллионы людей сейчас целуются.
Миллионы людей сейчас путешествуют.
Ну и есть я.
Я лежу.

О налогах. А что, если брать пару центов за каждый пост котиков в соцсетях? Никто остановиться всё равно не сможет, и бюджет озолотится...
(c) Нестор Бегемотов

Деньги не люблю. Не успеваешь толком к ним привыкнуть, как они уже кончились.

Говорят, что истина в вине. А в чьей вине – не говорят.

Если вас одолел насморк, воспользуйтесь случаем - начните учить французский.
(с) Нестор Бегемотов

Хорошее кофе - неправильно.
Хороший кофе - тоже неправильно.
Правильно:
- Мальчик, водочки нам принеси!

Гулливеры! Неприлично спрашивать лилипута о том, кем он будет, когда вырастет.

При езде по российским дорогам надо руководствоваться не ПДД, а УДД (Уступи Дорогу Дураку).

У опытного сотрудника для шуток шефа всегда припрятан смехоимитатор.

Кто девушку осерёжил, окольцевал, обнорил и опесцевал - тот явно не пикапер.

- Ты веришь в величество русского языка?
- Нет, я ихнийист.

Горжусь собой: мой IQ в десятке лучших - равен восьми!

Официальная хроника. Вчера вечером на Ленинградском проспекте столицы в ходе незапланированной панельной дискуссии с очередным клиентом ночная бабочка Снежана получила лёгкие телесные повреждения.