Смешные анекдоты без политики

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.

- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана ?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!

Посмотрел "Гарри Поттер". Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.

Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.

Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!

- Постыдись, - говорит отец сыну. - В твоём возрасте я никому не лгал.
- А когда ты начал? - с любопытством спросил сын.

Два скандала сотрясают Голливуд: Вайнштейн оказался настоящим мужиком, а Спейси - ненастоящим. Эй, вы там уж определитесь, что вам надо, в конце концов!

Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.

- Когда Пушкина убили?
- В 37-ом.
- И Пушкина в 37-ом?! Вот Сталин гад...

Шли последние дни октября...
Мурашки на ногах рвали колготки...

Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление:
"Здесь счета оплачивают ваши правнуки!"
Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами,
а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал:
- Счет оплатят мои правнуки!
- Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда!

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— ...А шизофреник ещё живой, я погляжу.

Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове: - Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать...
- И плавать, слава Богу, - ответила вдова.

- Почему говорят «институт брака»?
- Потому что туда сначала норовят поступить, а только потом смотрят, на какой, собственно, факультет попали…

А я верю в приметы. Вот варёные раки - стопудово к пиву.

Одна сказала:
- Мне нравится встречаться с мужчинами постарше, потому что они уже привыкли к разочарованиям в жизни. А это значит, им со мной будет проще...

- Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей?
- Отойди, я же за тобой не вижу.

— Что вы там за кулисами употребляете?
— Именительный падеж.
— В смысле?
— Ну кто, что!

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на марихуану?

"У меня биоматериал хрен кто получит!" - улыбнулся Геннадий Малахов, допивая банку.

Разговор отца с сыном:
- Что нового в школе?
- Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
- С чего ты взял?
- Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: "Ах, если бы я был твоим отцом!".

Спорят два друга. Первый говорит, что в жизни случайностей не бывает, а лишь закономерности. Второй же утверждает обратное:
- Один мой знакомый в детстве упал с третьего этажа и не разбился. Случайность? Случайность! Уже в зрелом возрасте он напился и вывалился с девятого этажа. Сломал ногу, но остался жив. Случайность? Случайность! А недавно он попал в автомобильную катастрофу. Шофер - насмерть, а он жив! Случайность? Случайность!
- Нет, скорее это уже привычка.

Муж с ужасом восклицает:
- Ради бога, вызови врача! Я проглотил запонку!
Жена с удовлетворением:
- Что ж, по крайней мере хоть раз в жизни ты будешь знать, где она находится!

- Ты, конечно, извини, но я твоих взглядов не разделяю.
- А с чего это ты решил, что я разрешил бы свои взгляды делить?

Мальчуган просит у отца немного денег.
- Зачем тебе деньги? - спрашивает отец.
- Хочу пойти в кино.
- Не пойдёшь! - сердито кричит отец. - Вчера ты видел автомобильную катастрофу, позавчера я водил тебя смотреть на пожар жилого дома. Ты думаешь, жизнь состоит из одних развлечений?..