Смешные анекдоты без политики

- Мужчина, какие у вас красивые дочки.
- Семена дать?

- И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
- А первым, первым, поручик?
- А первым я разогнал цыган…

- Сашенька, несите дичь!
- Земля плоская.
- Спасибо, Саша.

Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не вернули.
Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?"

― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
― Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
― Ржевский, я не про лошадь.
― И я не про лошадь.

Приезжает итальянец в Россию.
Середина марта - народные гуляния. Заходит в ресторан, заказывает:
- Мне что-нибудь национальное.
Ему приносит заказ.
Он долго смотрит в тарелку - потом спрашивает у официанта:
– Почему в моей пицце совершенно нет начинки?
– Это традиционный русский рецепт, называется блины.

Во время карантина вошёл в онлайн-ЗАГС. Оказалось, что перед регистрацией надо зарегистрироваться.

Жена – мужу:
- Ты где шлялся всю ночь?
- Сейчас в Гугле посмотрю.

Моя жена сдавала экзамен по вождению в ГИБДД и получила результат - 8 из 10. Остальные двое экзаменаторов остались живы.

Если вас не тянет зайти в "Магнит", обратитесь к врачу: скорее всего, у вас дефицит железа.

Чтобы тебя похитили зелёные человечки, до них надо сперва допиться.

― Ржевский, а почему вы всего лишь поручик? Ведь вы же герой войны двенадцатого года?
― Так оно так, графиня, но нынче, сука, ещё только десятый.

- Мистер Маск, ваша марсианская ракета взорвалась при приземлении!
- Блин, сколько раз говорил: для тестового запуска боеголовку ставим учебную!