Смешные анекдоты без политики

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами...

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

- Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!

Родительское собрание в школе.
Учительница начинает читая с бумажки:
- Дорогие братья и сёстры! Скоро, очень скоро господству людишек на этой планете придёт конец!
Мы... ой... Хмм... извините, не та бумажка... ага, вот... Уважаемые папы и мамы...

Семён Маркович:
- И я вам уже скажу, Фима, шо водкой коронавирус конечно не убить, но напугать можно таки прилично...

- Как хотя бы приблизительно определить, что денежная купюра поддельная?
- Ну, с вашей трехтысячной можете быть уверены на 100%!

- Глушите мотор, экзамен окончен.
- Ну что, я сдал на права?
- Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.

- Один из вас предаст меня!
- Неужели это буду я?
- Я не могу вам это сказать по закону о защите персональных данных.

Колпачок на суперклее треснул, суперклей вытек в трещину и заклеил её.
Суперклей спас себя от высыхания! :)

Авром-лейб - бедный портной: он, как говорится, три раза в день умирает с голоду. Что делать, когда в местечке на каждого жителя приходится по одному портному?
Сидит однажды Авром-лейб в компании портных и мечтает:
- Нас спасёт только приход Машиаха.
- Почему, Авром-лейб?
- Очень просто. Придёт Машиах - воскреснут мертвецы. А их миллиарды - вот тебе и клиенты.
- Да, но сколько среди этих мертвецов будет портных - вот тебе опять конкуренты!
- Глупости, разве эти портные знают, как пошить модную одежду?

Сборная России очень сильно облукакалась.

Лук перед "смертью" кричит повару:
- Ты за это заплачешь!