Истории новые - основной выпуск

Я — «ясновидящий»

Еду как-то с работы домой. Выхожу из метро. Поднимаюсь по лестнице. Смотрю, впереди меня чешут две девахи. Со спортивными сумками. А у каждой на спине приклеено по тетрадному листу. Прямо на скотч. У одной написано: "Оля — коза!", у другой "Лена— овца!" Ну, видимо, в школе или колледже мальчишки-одноклассники/одногруппники прикололись... Ну, я в душе посмеялся, улыбнулся и, обогнав подруг, пошёл себе дальше. Вдруг слышу сзади окрик: "Молодой человек, а не подскажете, где тут такой-то дом по такой-то улице?"
Я им и говорю (к этому моменту мы уже вышли из метро):
— А вот он (показываю им на дом вдалеке), там и расположен спортивный зал, куда вы идёте, девчонки.
Они удивлённо:
— Хм, а откуда вы знаете, что мы в спортивный зал идём?
Я в этом районе вырос и знаю его, как Александр Друзь таблицу умножения. И в этом доме, я знаю, помимо жилых квартир, расположены только стоматологический кабинет, пенсионный фонд, и спортзал. А куда, по вашему, могут идти две молоденькие школьницы со спортивными сумками, как не в спортзал?
— А я — ясновидящий! — говорю.
Они, переглянувшись, стали смеяться:
— Да Вы гоните, молодой человек, чем, типа, докажете?
— Ну, хотите, я скажу, как вас зовут?
— Ха, ну, попробуйте!
Я, закрыв глаза и для вида немного посучив и поводив ручками, открываю глаза:
— Тебя Лена, тебя Оля!
Вы бы видели их лица в этот момент... Они, испуганно переглянувшись, в один голос:
— Да ладно?!!
— А скажите мне...
Тут я чувствую, что мне сейчас поступит много левых вопросов, на которые я, возможно, и не отвечу, типа, кто из моих одноклассников меня любит или куда я задевала такую-то шмотку?
Я, глубоко вздохнув и выдохнув, говорю:
— Ладно, девчонки, вы у меня и так много энергии отняли, я пошёл!
И начинаю ретироваться. Бежали за мной 4 дома, пока я не зашёл в супермаркет и не скрылся за полками с кондитеркой...

Депутаты, судьи и прокуроры возмутились, что дорожные камеры штрафуют их как обычных людей — «особый статус» не срабатывает.
В КоАП нет механизма, который освобождает их от наказаний за нарушения ПДД, и власти уже задумались, как это исправить. Сенатор Кавджарадзе назвал ситуацию «правовой неопределённостью».

«Мы готовились к матчу, но нас не пустили и не разрешили брать интервью. Так что мы будем комментировать этот матч с холма Сан-Кристобаль»...

История успеха по-латиноамерикански - 15-летний мальчик стал национальным героем Перу. Он провел 18 часов в дороге, чтобы попасть в Лиму на финал Кубка Либертадорес, однако организаторы отказались его впускать в качестве блогера-комментатора. Школьник не растерялся и организовал собственную трансляцию с телефона, забравшись на ближайший холм с видом на стадион.

Его трансляция собрала 4 млн зрителей, после чего его пригласили работать на спортивный канал, а мэр Лимы пообещал бюджетное место в любом из местных вузов.

Пришел муж и возмущенно сказал:
- У нас завелась моль! Я ее только что видел!
- Может, померещилось? - вяло откликнулась я. - Во всех шкафах антимолин напихан в промышленных масштабах.
- Я ее не в шкафу видел! А в сортире!
- Ломилась? Кричала: "Эх, товарищ, товарищ"?
- Вот ты смеешься, а она там летает. Жирная такая!
- Точно померещилось, потому что там ей поживиться нечем.
- А помнишь, - встрепенулся муж, - ты про Гумилева рассказывала? Как он пересыпал нафталином свою доху, шапку - и кожаный портфель. А когда ему сказали, что моль портфели не ест, ответил: мол, я до революции тоже воблу и картофельную шелуху не ел.

Татьяна Мэй

ГЕОРГИЙ НИКОЛАЕВИЧ

Слышал эту историю/байку несколько раз из разных источников, быль или вымысел сие - неизвестно, но вот:

В советское время жил-был-по морям-да-океанам-ходил один моряк дальнего плавания, офицер океанского сухогруза.
Мотался по заграницам и капстранам, международная торговля СССР шла бойко, вне зависимости от охлаждения или потепления отношений между странами на геополитической арене.

Везёт он, например, из Ленинграда в Амстердам прокат, оттуда в Канаду станки, а оттуда в Японию пшеницу, из Японии в Африку автомобили и т.п., и возил попутно потихоньку к себе домой (как и все советские граждане, имеющие доступ к благам заграничной цивилизации) дефицитные и ценные вещи навроде видеомагнитофонов Sony, кассетников Sharp, венецианского хрусталя и джинсов Levi's.
Мужик он был малопьющий, всё в добро.

И была полна сокровищами иноземными сими и иными запираемая на несколько месяцев его квартира.

Квартира Пал Палыча (пусть будет Пал Палыч) получалась по значимости и богатствам, на фоне грустного дефицита в стране в то время, как сокровищница среднего раджи.
При том, что жил он один, неделями и месяцами отсутствуя дома, запирая свою квартиру и уходя в порт.
Причины существования дефицита товаров потребления и первой необходимости, продуктов питания и электроники в СССР, вероятно, комплексны; по мнению и свидетельствам некоторых писателей и историков, одной из причин дефицита было воровство просто в чудовищных, неприличных масштабах со стороны некоторых (не всех, конечно же) граждан, счастливо дорвавшихся до высших эшелонов распредкормушек, министерств, отраслевых учреждений и власти. При этом, воровавшие вагонами и эшелонами, само собой, договаривались с гражданами, контролирующими их. Впрочем, это слишком обширная тема для этого повествования.

И стала посещать Пал Палыча всё чаще неглупая, полезная и разумная даже в чём-то мысль: а не могут ли обчистить такую шикарную его квартиру, наполненную дефицитными и ценными вещами, пока он за пятьдесят горизонтов от дома в подзорную трубу смотрит?

Мысль эта была вполне актуальной, поскольку только за японскую видеодвойку, стоившую в те времена как автомобиль, некоторые несознательные граждане могли и прибить, не сильно испытывая муки совести потом (даже если и сильно, навряд ли бывшему обладателю японской видеодвойки стало бы от этого сильно веселей или легче).

Очень беспокойной и неприятной была эта мысль, и весьма и весьма стала мешать она Пал Палычу нормально спать, по-человечески есть любимые борщ и котлеты с макаронами и сыром, и спокойно смотреть в подзорную трубу.

Поскольку Пал Палыч был человеком действия и человеком техническим, он принёс домой списанный теплоходный ревун. Который в открытом море слышно за несколько морских миль.

Неизвестно, каким образом Пал Палыч раздобыл это списанное судовое оборудование. Возможно, помогли приватизировать морские прапорщики; всё же, у себя на судне и в порту Паша был не последним человеком.

Так или иначе, раздобытый судовой ревун Пал Палыч установил над входом в квартиру, смастерил контрольку, триггер на сработку, протянул кабель к выключателю, спрятанному в потайном месте в коридоре, и подключил к электросети.

(да простят меня за возможные неточности в описании схемы электрики, СКУДщики-сигнальщики и другие сведущие в схемах сигнализаций люди, а также бывшие там лично, а то и собственноручно монтировавшие ту систему, и да удержат они праведные гнев и негодование свои; особенности системы были в том, чтобы хозяин мог, зайдя в квартиру, отключить систему по аналогии с введением кода на пульте, и тогда контролька при сработке не замыкала цепь, подающую электроток в цепи на ревун).

Пал Палычу очень понравилось внедрённое им инновационное и рационализаторское решение; при возвращении домой он любовно поглядывал на созданную им сигнализационную схему, и уважительно называл ревун Георгием Николаевичем.
Или ласково Жорой.

История умалчивает, сколько лет промолчал Георгий Николаевич над дверью ПалПалычевой сокровищницы, прежде чем в одну непрекрасную ночь, когда Пал Палыч в очередной раз убыл в рейс смотреть на горизонты, возить пшеницу, автомобили, станки и дефицитную технику и одежду, Жора сработал.

Вы когда-нибудь стояли рядом с эпицентром термоядерного взрыва?
Если Вам когда-нибудь доведётся, не приведи Господь, там очутиться, Вы получите приблизительное представление о произведённом Жорой эффекте.

Пока по квартирам и подъездам метались соседи, пока самые сообразительные и расторопные звонили в милицию и пожарным, пока милиция и пожарные ехали, пока обесточили электрику, зажимая руками уши, Георгий Николаевич работал и ревел, содрогая дом.
Пал Палыч отчего-то не предусмотрел в системе Жоры функцию отключения сработки системы по прошествии времени.
Атмосфера в доме и общий апофигей сложно поддаются описанию.

В квартире морехода и изобретателя милиция, войдя в квартиру, обнаружила труп.

Труп лежал некрасиво. Даже, я вам хочу сказать, не лежал, а натурально валялся. Валялся как попало.

Воришка был примерно одного возраста с хозяином квартиры, и умер почти мгновенно от остановки сердца, как только в тиши ночи, после бесшумного проникновения Аладдином в сокровищницу, над головой ниндзи чужих квартир раздался оглушительный рёв.
Ниндзя умер от разрыва сердца там, где стоял.

Суд приговорил Пал Палыча к сроку в несколько лет за причинение смерти по неосторожности.
:(

P.S. Дальнейшая судьба Пал Палыча неизвестна.
Предположительно, морская карьера его и благополучная полноценная жизнь на этом происшествии закончились.

P.P.S. Эту историю напомнило недавнее происшествие/история Garda Lake о картинах и способном румыне-уникуме.
(https://www.anekdot.ru/id/1563535/)

В очереди передо мной стоит, качаясь, пьяный мужичок. Продавщица грузит ему в сумку хлеб, сыр, ещё что-то... Последним бережно кладет десяток яиц в полиэтиленовом пакете и участливо спрашивает:
- Уверен, что яйца донесёшь?
Мужичок, с вызовом:
- Значит, будет омммлет!

Муж трижды уезжал с автозаправки забывая вынуть пистолет из горловины бензобака автомобиля. Каждый раз хитро сконструированный шланг АЗС Лукойл натягивался, разрывался на стыке в двух -трех метрах от пистолета и точно попадал в боковое зеркало разбивая его вдребезги. Его друг видимо заправляется у других, потому что приехал домой с целыми боковыми зеркалами, но с пистолетом от колонки в горловине бензобака, чем сильно повеселил всех соседей и стал звездой своего многоквартирного дома, с тех пор они рады его видеть, скалятся и дружно пожимают ему руку. И тут я вдруг придумала поставить шлагбаум около каждой колонки АЗС, который будет подниматься только после того, как будет вынут шланг из автомобиля и помещён на колонку. Подскажите, пожалуйста, как запантентовать мою гениальную идею и выгодно продать её?

В СССР 1977 год был юбилейным, так как отмечалось 60-летие великой Октябрьской революции. К этому событию решено было выпустить юбилейный рубль. 1 ноября газета "Известия" опубликовала информационное сообщение, о выпуске новой монеты, там же была размещена её фотография.

Для нумизматов это был праздник, потому что в то время редко чеканились юбилейные монеты. До этого только 4 раза происходило такое событие. Последний раз юбилейная монета выходили более двух лет назад к 30-летию Победы. С момента газетной публикации прошел месяц, а потом и второй, но в обиходе никто так и не встретил ни одной новой "юбилейки". Даже в банках ее не было.

И только позже монета поступила в обращение. Внимательные нумизматы сразу обратили внимание, на то, что с монетой что-то не так, изображение немного отличалось от опубликованной фотографии в газете. И на самом деле, за ту пару месяцев, что прошли после публикации в «Известиях» случился большой скандал, связанный с этой монетой.

Бдительные и политически подкованные граждане благодаря опубликованной в газете фотографии смогли рассмотреть на лицевой стороне монеты рядом с Лениным злополучный символ мирового сионизма - "звезду Давида". И завалили письмами и звонками отделения КГБ. То, в чем увидели звезду Давида было всего лишь символическим изображением атома лития с тремя симметричными орбитами электронов. Литий заменили на бериллий с 8 орбитами и выпустили новую версию монеты.

Все юбилейные монеты с символом "мирового сионизма", что были уже отчеканены, в срочном порядке отправили назад на переплавку. Но в этой суете где-то была допущена ошибка и некоторые монеты все-таки попали в обиход. По крайней мере, сегодня известно про две такие монеты, которые находятся в частных коллекциях.

Впрочем возможно, что существование "сионистского рубля" всего лишь нумизматический миф.

Врачи уже традиционно предупреждают о том, что праздничные игрушки нужно использовать строго по назначению и никак иначе. Всё потому, что по статистике именно в Рождество и Новый Год людям «случайно» попадают в анус различные предметы праздничного декора.
Многие любители нестандартного отдыха не знают о том, что прямая кишка — это не полая трубка. Она активно сокращается, продвигая содержимое вверх. И если вставить туда что-то и без стопора или основания, мышцы буквально протолкнут предмет дальше, и извлечь его вручную уже будет невозможно — придётся обращаться к врачам.
Именно поэтому иногда в новостях мы читаем, как хирурги достают из людей предметы невообразимых размеров, ведь человеческий организм поистине удивителен.
Берегите себя

Страдания по Гроту или как поляки себе новый автоматический карабин заводили
Весьма вольный пересказ материала из Дзена - «Угроза безопасности солдат»: проблема польской штурмовой винтовки»

(В 2017 году Польша в рамках перевооружения и десоветизации принимает на вооружение новый автомат «Грот» отечественного производства на базе винтовки AR-18)
Военные (В): Ребят, а вы часом не поторопились? Мы тут, знаете, испытания провели… и они того… не обнадёживают. И это, ваши испытатели тоже… того, не в восторге.
Завод-изготовитель (ЗИ): Это потому что у вас солдаты криворукие. (подумав) Давайте их оштрафуем. И других тоже оштрафуем – за разглашение.
(В): Солдаты у нас нормальные, это автоматы должны работать в полевых условиях в любую погоду, а не на стрельбище летом, и храниться в ящике на холодном складе, а не в бархатном футляре над камином.
ЗИ: Ничего не знаем, мы производим хороший автомат, это вы не умеете его правильно применять.
Общественное мнение (ОМ): Grota najlepsza, Grota potężna, nie ma lepszej armaty! Ręce precz od ideału! Sabotażystów w szyję! (Грот наш лучший, Грот могучий, лучше Грота в мире нет! Руки прочь от идеала, саботажников гнать в шею!)
(по результатам множественных рекламаций со стороны военных создаётся специальная комиссия (СК), собирающая отзывы, обобщая и перепроверяя их, передавая в обезличенном виде заводу-производителю по мере готовности)
СК (изучая первоисточники): С каких пор общественное мнение выезжает тренироваться на полигоны с полной выкладкой? И с каких пор капитаны диванных войск на прикорме у завода стали считаться общественным мнением?
ЗИ: Ничего не знаем, автомат прекрасный и дьявольски точный.
СК: Извините, нет: автомат хоть в целом соответствует современным стандартам, но «дьявольски точным» его назвать нельзя и для замены снайперской винтовки он не…
ОМ: (грозно сопит за спиной)
ИК (недовольно оглядывается): Да, автомат безусловно хороший, но у него есть ряд недостатков, которые нельзя игнорировать, несмотря на его очевидные преимущества. Например, газовый регулятор – его фиксатор маленький и если чем-то за него зацепиться, то он выпадает. Можно его притянуть стяжкой, но это нелепо и над нашими солдатами смеются все, кому не лень.
ЗИ: А вы не зацепляйтесь и не стукайтесь и ничего выпадать не будет. Эта нелепая стяжка действительно позорит этот прекрасный автомат.
СК: И ещё при стрельбе металл расширяется, и зубец просто не удерживает газовый поршень.
ЗИ: А вы не стреляйте из автомата длинными очередями, стреляйте короткими. И вообще проблема преувеличена, на испытаниях не фиксировалась и встречается не часто.
СК: Ага, как же. При испытании обнаружилось, что на десятом магазине (при стрельбе короткими очередями!) ложа раскаляется и стрелять без перчаток невозможно. На 30-м магазине винтовка погнулась из-за некачественного материала ствола.
ЗИ: Вам показалось, с нашей стороны воспроизвести ситуацию не удалось, никакой проблемы нет.
ИК (чертыхаясь про себя): Затворная рама сварена из нескольких деталей, сварка часто произведена некачественно, детали в местах стыков ржавеют.
ЗИ: Деталь сработана в точности с технической документацией.
СК: Недообработанные затворы ржавеют и подвержены деформации. Есть документ о заводском ремонте подобных затворов.
ЗИ: Не было такого.
СК: Ударники трескаются…
ЗИ (поспешно): Проблема преувеличена, не надо злоупотреблять сухими выстрелами, ну да чёрт с вами, в новой версии заменим.
СК: Зацеп рукояти взведения: кто-то умный заменил железо на пластик, отчего тот ломается. В новой версии исправили, но конструкция с прямыми углами не есть удобно и надёжно.
ЗИ: Не есть ваша правда, деталь никто ни на что никогда не менял.
СК: Рукоять взведения странной конструкции с торчащими детальками, которые ломаются от грубого обращения и обнажают угловатое железо, некомфортное при носке оружия.
ЗИ: На работу оружия это не влияет, вы неправильно обращаетесь с оружием, но да чёрт с вами, в следующем обновлении попатчим.
СК: Приклад, по документам предназначенный для рукопашного боя, ломается, если на него упасть или просто уронить оружие. Затыльник приклада разбалтывается.
ЗИ: Проблем с затыльником нет, отдельные экземпляры могут иметь конструктивные недостатки, рукопашность оружия подтверждена в натурных испытаниях, для особо привередливых есть специальные адаптеры. И помните, что это штурмовое, а не снайперское оружие!
ИК (пытаясь понять смысл последнего предложения): Так, о чём это мы? Да – предохранитель! Он маленький, его трудно переключать в тактических перчатках, он цепляется за снаряжение и становится на боевой взвод.
ЗИ (ворчливо): Вот понапривыкают к зарубежным излишествам, потом от родного нос воротят.
СК: Оружие моментально ржавеет: за сутки под дождём и за два дня, если её не почистить. Ржавчина обнаружена даже в тех местах, которые должны быть хромированы.
ЗИ: Ржавчина – повреждение поверхности. Покрытие цвета ржавчины – не ржавчина. Испытания не фиксировали, отзывов не было, все фотоматериалы – фейк и манипуляция. Грот не хуже любого другого автомата НАТО.
ИК (повисают в замешательстве и трясут головой): На чём мы тут… а, вот - кто-то умный прорезал ствольную коробку с двух сторон, отчего автомат стал принимать песок в неприличных количествах, гнуться от падения, а прицелы от резкого удара по корпусу – слетать.
ЗИ: Любопытная информация, но нужен видео-пруф, т.к. автомат испытывался пылью, а не песком.
СК: Оружие может плеваться гильзами в обе стороны, что в целом неплохо. Но если в темноте случайно собрать оружие неправильно, оружие мгновенно выходит из строя. Можно как-то исправить возможность собирать автомат неправильно, а ещё лучше сделать его таким, чтобы вовсе обходиться без инструкции?
ЗИ: Ничего не знаем, всё сделано в точности по ТЗ.
СК: Автомат напоминает TKS (польская танкетка 30-х годов) – в нём столько же винтов, сколько в ней – клёпок. От стрельбы они ослабляются и их нужно постоянно подтягивать. В современных автоматах такой проблемы просто нет, так как в них почти нет винтов!
ЗИ: В обслуживании Грот не сложнее прежнего Берилла. На винты никто не жаловался.
СК: Разваливаются курки и разлетаются пламегасители с прикреплёнными на них штыками.
ЗИ: Это только слухи, не поддавайтесь на провокации.
СК: В целом оружие угловатое и цепляется за всё подряд.
ЗИ: Оружие обтекаемое и не цепляется за всё подряд.
СК: Автомат длинный и тяжёлый.
ЗИ: Автомат просто опупительный в своей балансировке.
СК: Пластиковые магазины трескаются даже при мягких прыжках с парашютом и при интенсивной стрельбе.
ЗИ: Зато это наши магазины!
ИК (тоскливо): Ну ремни! Ремни хотя бы! Почему они сделаны из легкоплавкого пластика, плавящегося от прикосновения с раскалённым прикладом?
ЗИ (философски): Любой пластиковый ремень можно сжечь, если его хорошенько подогреть.
ИК (очень глубоко вздыхает): Ну, вы сами напросились...
(комиссия публикует обобщённые материалы в открытом доступе)
ОМ: Oskarżenie! Prowokacja! Rosja szlak! Tak, nawet nie wiedzą, po której stronie należy trzymać maszynę! (Навет! Провокация! Русский след! Да они даже не знают, с какой стороны автомат держать надо!)
ИК (терпеливо): В состав комиссии вошли ветераны и опытные офицеры, служащие в рядах Войска Польского и других силовых структурах страны. Комиссия работала с письменными, фото- и видеоматериалами, предоставленными солдатами, офицерами, торговцами и инструкторами, имеющими непосредственный опыт работы с «Гротом». Анонимные материалы не рассматривались.
ОМ: (обиженно сопит)
ЗИ: Вы что, Родзиму Польску не любите? Вы что, не знаете, какая нынче международная обстановка? Сохранение национальной оружейной промышленности есть первое дело в защите национальной безоп…
В (устало): Да пошли вы!
(военные заказывают для спецназа карабины HK416, возвращают в строй предыдущие автоматы «Тантал» и «Берилл»)
ЗИ: Э-э-э! А Гроты куда? Мы же вам ещё новых наштамповали!
В: Ну если вы хотите, чтобы мы были грубы, мы можем вам сказать, куда их можно деть…
(партия из 10 тысяч автоматов в 2022 году отправляется на Украину и сколько-то – в Африку)
Ехидный голос из-за бугра: Ребята, а вы точно с нами в случае чего воевать собрались? А то как-то непохоже!