В Кузбассе не редкость встретить старожилов, откинувшихся когда-то с поселений и химии.
Люди как правило суровые, но справедливые. Об этом сия история.
Жила была в подгороднем шахтерском поселке в своем домишке старушка, аж под 85 лет ей стукнуло.
Забрели к ней вечерком пара молодых ублюдков, глядят бабка старая, полуслепая, не грех ломануть ее себе на пропитание. А что старушка сделает против здоровых молодых амбалов, показала где у нее захованы ее "накопления".
Сама дала им в руки фонарик и открыла подпол с заначкой. Бабушка старенькая, память слабая. Пока воришки спускались в погреб и шуршали там старушка и забыла зачем она его открывала. Ну и заперла его взад. Бедолаг воришек случайно освободил сын старушки, который приехал навестить мамулю через недельку другую. Выжили болваны лишь за счет запасов картофана и яблок в подвале. Что поделаешь, человек пожилой, память слабая, не обижайте бабушек.
24.11.2021
Все новые основные авторские истории за день
Это отчасти история, а отчасти предостережение возможным участникам подобной ситуации.
Наверное, многие замечали в последнее время в интернете рекламные всплывающие окна мс информацией о том, что пенсионерам, имеющим стаж при СССР от 25 лет возможно получить прибавку к пенсии. Решила выяснить, что это такое. Задала в поисковике вопрос и в первой же ссылке появилось предложение задать вопрос юристу и оставить телефон. Перезвонили почти сразу и предложили приехать к ним на консультацию. У них якобы «именно сегодня дежурный юрист консультирует по данному вопросу».
Наше пенсионерское свободное время сыграло роль (слава богу, не роковую). На следующий день в назначенное время приехала к ним в офис на Кутузовском проспекте. Все из зеркал и ковров, аромат кофе, суета клерков. Все солидно.
Молодой юрист встретил меня и провел в кабинет, в котором сидел и его руководитель. Началась беседа. Все сводилось к тому, что пенсионный фонд изначально неверно формирует размер пенсии. Не буду загромождать подробностями, но обещания свелись к тому, что вместо имеющейся у меня пенсии 23800 я должна получать не менее 34-36 тыс. И, якобы, пенсионные недоплаты не имеют срока давности, и я должна буду получить невыплаченные мне деньги за весь пенсионный срок. У меня это 6 лет. Я стала задавать разные вопросы, которые не понравились руководителю (он за соседним столом). Он жестко попросил молодого человека призвать какую-то Марию Петровну (точно имени не помню). Через 5 минут она появилась и дальнейшая беседа на ту же тему продолжалась почти два часа. Она типичный «убалтыватель». Трясла документами, папками, исковыми заявлениями, исками в суды и т.д.
В сухом остатке предложила три варианта.
Первый - я сама запрашиваю свое пенсионное дело в пенсионном фонде (она называла его выплатным делом), сама выбираю период, по которому мне удобно рассчитать исходную пенсию, далее подаю заявление в пенсионный фонд о перерасчете, получаю отказ и с отказом иду в суд. Этот вариант бесплатный. Но и без гарантий.
Второй – они сами проходят все этапы до суда, а в суд я иду сама. Стоит это 80 тыс. руб. Тоже без гарантий. (Ведь у вас же нет опыта выступления в судах, а пенсионный фонд пришлет опытного юриста).
Третий – все этапы они проходят сами, я могу даже не присутствовать в суде. Стоимость 160 тыс. руб. Практически 100% гарантия.
В ответ на мои слова: «Я подумаю» последовала тирада о том, что это сегодня мне повезло, что дежурным юристом оказалась она, которая хорошо разбирается в вопросе и знает судебную практику. А в другой день дежурным будет молодой практикант, от которого квалифицированной помощи не получишь. Моя реплика, что сегодня дежурным был тот молодой человек, который мне так и представился, осталась без ответа.
Она продолжала убалтывать и сказала, что не надо сейчас платить всю сумму. Достаточно заключить договор и потом уже думать. Просьба дать мне текст договора домой, чтобы я его подробно изучила не прошла. Якобы с каждым заключается персональный договор с индивидуальными условиями.
После трехчасового в общей сумме общения я все-таки ушла. Через час мне позвонили и напомнили, что они работают до 21 часа и я еще успею вернуться и заключить договор. Звонили и на следующий день, и через день, до тех пор, пока я не послала их в вежливой форме.
Не знаю, что это было. Может и не развод, но что-то ни у кого из моих знакомых нет такой пенсии, которую мне обещали. Хотя некоторые из них сами юристы и, наверное, должны знать подобные ходы для ее увеличения. Не даю рекомендаций, только предостерегаю.
Наверное, многие замечали в последнее время в интернете рекламные всплывающие окна мс информацией о том, что пенсионерам, имеющим стаж при СССР от 25 лет возможно получить прибавку к пенсии. Решила выяснить, что это такое. Задала в поисковике вопрос и в первой же ссылке появилось предложение задать вопрос юристу и оставить телефон. Перезвонили почти сразу и предложили приехать к ним на консультацию. У них якобы «именно сегодня дежурный юрист консультирует по данному вопросу».
Наше пенсионерское свободное время сыграло роль (слава богу, не роковую). На следующий день в назначенное время приехала к ним в офис на Кутузовском проспекте. Все из зеркал и ковров, аромат кофе, суета клерков. Все солидно.
Молодой юрист встретил меня и провел в кабинет, в котором сидел и его руководитель. Началась беседа. Все сводилось к тому, что пенсионный фонд изначально неверно формирует размер пенсии. Не буду загромождать подробностями, но обещания свелись к тому, что вместо имеющейся у меня пенсии 23800 я должна получать не менее 34-36 тыс. И, якобы, пенсионные недоплаты не имеют срока давности, и я должна буду получить невыплаченные мне деньги за весь пенсионный срок. У меня это 6 лет. Я стала задавать разные вопросы, которые не понравились руководителю (он за соседним столом). Он жестко попросил молодого человека призвать какую-то Марию Петровну (точно имени не помню). Через 5 минут она появилась и дальнейшая беседа на ту же тему продолжалась почти два часа. Она типичный «убалтыватель». Трясла документами, папками, исковыми заявлениями, исками в суды и т.д.
В сухом остатке предложила три варианта.
Первый - я сама запрашиваю свое пенсионное дело в пенсионном фонде (она называла его выплатным делом), сама выбираю период, по которому мне удобно рассчитать исходную пенсию, далее подаю заявление в пенсионный фонд о перерасчете, получаю отказ и с отказом иду в суд. Этот вариант бесплатный. Но и без гарантий.
Второй – они сами проходят все этапы до суда, а в суд я иду сама. Стоит это 80 тыс. руб. Тоже без гарантий. (Ведь у вас же нет опыта выступления в судах, а пенсионный фонд пришлет опытного юриста).
Третий – все этапы они проходят сами, я могу даже не присутствовать в суде. Стоимость 160 тыс. руб. Практически 100% гарантия.
В ответ на мои слова: «Я подумаю» последовала тирада о том, что это сегодня мне повезло, что дежурным юристом оказалась она, которая хорошо разбирается в вопросе и знает судебную практику. А в другой день дежурным будет молодой практикант, от которого квалифицированной помощи не получишь. Моя реплика, что сегодня дежурным был тот молодой человек, который мне так и представился, осталась без ответа.
Она продолжала убалтывать и сказала, что не надо сейчас платить всю сумму. Достаточно заключить договор и потом уже думать. Просьба дать мне текст договора домой, чтобы я его подробно изучила не прошла. Якобы с каждым заключается персональный договор с индивидуальными условиями.
После трехчасового в общей сумме общения я все-таки ушла. Через час мне позвонили и напомнили, что они работают до 21 часа и я еще успею вернуться и заключить договор. Звонили и на следующий день, и через день, до тех пор, пока я не послала их в вежливой форме.
Не знаю, что это было. Может и не развод, но что-то ни у кого из моих знакомых нет такой пенсии, которую мне обещали. Хотя некоторые из них сами юристы и, наверное, должны знать подобные ходы для ее увеличения. Не даю рекомендаций, только предостерегаю.
Мужчина за соседним столиком, по телефону, возбужденно:
― И все без конца спрашивают! Откуда взялся этот вирус? Что делать? Когда кончится? А я им не ничего не отвечаю. Так все обижаются! Ты же врач! Ты же в красной зоне работаешь! А что мне им сказать? Мойте руки перед едой, в остальном я не уверен. Чего обижаться-то? Я вообще ещё полтора года назад венерологом был. Покажи мне твёрдый шанкр, так я тебе про него всё расскажу, и спою, и станцую!
― И все без конца спрашивают! Откуда взялся этот вирус? Что делать? Когда кончится? А я им не ничего не отвечаю. Так все обижаются! Ты же врач! Ты же в красной зоне работаешь! А что мне им сказать? Мойте руки перед едой, в остальном я не уверен. Чего обижаться-то? Я вообще ещё полтора года назад венерологом был. Покажи мне твёрдый шанкр, так я тебе про него всё расскажу, и спою, и станцую!
ВОЕННЫЕ СБОРЫ ИЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЯ СТУДЕНТОВ. ЧАСТЬ 4
Продолжение рассказа о службе студентов Московского Института Стали и Сплавов (МИСиС) на военных сборах в танковой дивизии в феврале — апреле 1978 года в городе Калинине. Эпизоды.
ПЕРВЫЙ ВЫХОД СТУДЕНТОВ В КАРАУЛ
Для гарнизона выход студентов, находящихся на военных сборах, в караул почище, чем стихийное бедствие. Там, где обычный солдат сделает вид, что не заметил, как товарищ перелезает через забор, студент в лучшем случае нарушителя задержит, в худшем начнёт стрелять. Были прецеденты. Время караула нам специально подобрали со среды на четверг, когда меньше всего «самоходчиков». Расставили караулы в 19-00.
В десять вечера дежурный по караулам капитан Востряков курит у КПП, ожидая дежурную машину. Задача: поехать по караулам и проверить правильность несения службы студентами. Вдруг через забор со стороны казарм, где часовых нет, перемахивает солдатик с целью перемахнув другой забор, оказаться в расположении автопарка, а оттуда попасть в город. Такой путь длиннее, но надежнее. А в автопарке стоят часовые-студенты!
Капитан, представив реакцию этих самых часовых (Стой, стрелять буду! Стою! Стреляю!), естественно, орет: «Стой!» Солдатик, естественно, прибавляет ходу. Капитан бросается за ним. Солдатик прибавляет еще и уже цепляется за забор автопарка.
Тогда капитан использует последний довод — с расстояния метров в двадцать орет: «Идиот, там студенты!!!» Тут и до солдатика доходит. Уже с гребня стены он прыгает назад, падает на пятую точку, прикладывает руку к головному убору и жалобно говорит капитану: «Виноват, забыл!»
А тем временем из-за забора автопарка медленно поднимается фигура студента в шинели не по росту, но с автоматом наизготовку…
МОСТ И ЧАСОВОЙ ИГОРЬ Ч.
На задворках территории части стоял склад, где хранились всякие тряпки: шинели, комплекты нижнего белья и прочее, а раз есть склад, то его положено охранять. Сразу за складом стоял забор, а за забором насыпь железнодорожного моста через Волгу.
На дореволюционном фото, снятом с точки, где в наше время проходил забор, хорошо видно высоту и крутизну насыпи. Взобраться на неё и летом проблема, а уж в марте, когда днём подтаивало, а ночью подмерзало, и подавно. Но насыпь превращалась в великолепную горку для скатывания. Этим и пользовались возвращающиеся из самоволки солдаты: съехал вниз на пятой точке, перелез через забор, помахал другану-часовому ручкой и дома.
Но в эту ночь в караул заступили студенты!!!
Военные сборы, середина ночи. Часовой Игорь Ч. спокойно двигался по караульной тропе, но был настороже: начальник склада прапорщик Крючков предупредил, что портянки и подштанники ежели сопрут, конечно, жаль, но гораздо опаснее злодеи, желающие завладеть оружием часового.
Место тихое, до караулки далеко — часовой держи ухо востро! И вдруг Игорь услышал скрип снега: на вершине насыпи умащивался солдат, явно собираясь съехать вниз. Общаться с ним вблизи Игорю нисколько не хотелось, поэтому он крикнул:
— Стой, кто идёт?
— Свои, друг, свои, — успокаивающе ответил солдатик и, набирая скорость, поехал вниз.
— Стой, стрелять буду! — рявкнул Игорь и в подтверждение своих слов передёрнул затвор автомата.
Самовольщик, видимо, вспомнил, что сегодня военные сборы охраняют студенты (об этом за неделю предупреждали всех и каждого), затормозил и каким-то чудом в том же положении, в каком ехал вниз, двинулся наверх. «Как паук по стенке!» — рассказывал потом Игорь. Достигнув вершины, самоходчик продемонстрировал знание матерного лексикона и скрылся.
Игорю не поверили ни товарищи-студенты, ни приехавший менять караул капитан Востряков. Последний не поленился и с сильным фонарём лично осмотрел место происшествия. Вернувшись, с уважением похлопал Игоря по плечу.
САША Щ. ИЛИ «НОЧНОЙ КИЛЛЕР»
Маленькая преамбула: самый серьёзный караул – охрана артиллерийских складов, где хранился боезапас для всей дивизии на несколько дней (а то и недель) полномасштабной войны. Потому технически оборудован караул был нехило: первая линия – колючая проволока на столбах (руку не просунешь) метра три высотой, сверху спираль Бруно. Потом подъём градусов в 30, на 250-300 метров. Чуть пониже вторая «колючка». За ней тропа для часовых. И третья «колючка». А между первой и второй линиями натянута проволока в палец толщиной, по ней бегали на цепи караульные собаки.
Итак, военные сборы, ночь, тишина. По караульной тропе двигается часовой Саша Щ. Как и полагается по уставу в положении изготовки для стрельбы стоя. Ниже захлёбывается лаем караульная собака, но начкар велел не обращать на это внимания. Вдруг собачий лай прекращается: собака сорвалась с цепи и «на махах» несется к часовому. Это была восточно-европейская овчарка, которая гораздо крупнее обыкновенных. Саша не растерялся: успел снять автомат с предохранителя, передернуть затвор и нажать на спуск.
Но дальше началось странное: Сашу не хвалили и даже не выказывали ему сочувствия. Все начальники, начиная от командира сборов до командира дивизии, достаточно жёстко обвиняли его за стрельбу на посту. На естественный вопрос: «А что было делать?» начальники отвечали: «Действовать согласно статье 178 УГиКС: «При необходимости вступить в рукопашную схватку для защиты себя или охраняемого объекта, часовой должен смело действовать штыком или прикладом».
Поднаторевший в изучении уставов Саша отвечал:
– Выполнял в порядке следования статьи Устава: сначала 175-ую: «Часовой обязан применять оружие без предупреждения в случае явного нападения на него или на охраняемый им объект», затем уже 178-ую…
В общем, достаточно быстро от Саши отстали. На прощание прозвучала фраза: «Научили тебя на свою голову!»
Непонятное поведение начальства разъяснил старшина сборов прапорщик Неживой:
— За стрельбу на посту, а уж тем более на артскладах и вашим начальникам, и нашим такой фитиль вставят — мало не покажется.
— А если бы он не смог отмахаться от псины «штыком и прикладом»?
— Ну тогда это был бы несчастный случай, никто не виноват…
А за Сашей навсегда закрепилась кличка «ночной киллер».
Лет пять тому назад встречались со студентами выпуска, и кто-то из наших негромко сказал ему в спину: «Эй, ночной киллер…», и член-корреспондент Российской Академии наук Александр Щ. обернулся с улыбкой…
Продолжение рассказа о службе студентов Московского Института Стали и Сплавов (МИСиС) на военных сборах в танковой дивизии в феврале — апреле 1978 года в городе Калинине. Эпизоды.
ПЕРВЫЙ ВЫХОД СТУДЕНТОВ В КАРАУЛ
Для гарнизона выход студентов, находящихся на военных сборах, в караул почище, чем стихийное бедствие. Там, где обычный солдат сделает вид, что не заметил, как товарищ перелезает через забор, студент в лучшем случае нарушителя задержит, в худшем начнёт стрелять. Были прецеденты. Время караула нам специально подобрали со среды на четверг, когда меньше всего «самоходчиков». Расставили караулы в 19-00.
В десять вечера дежурный по караулам капитан Востряков курит у КПП, ожидая дежурную машину. Задача: поехать по караулам и проверить правильность несения службы студентами. Вдруг через забор со стороны казарм, где часовых нет, перемахивает солдатик с целью перемахнув другой забор, оказаться в расположении автопарка, а оттуда попасть в город. Такой путь длиннее, но надежнее. А в автопарке стоят часовые-студенты!
Капитан, представив реакцию этих самых часовых (Стой, стрелять буду! Стою! Стреляю!), естественно, орет: «Стой!» Солдатик, естественно, прибавляет ходу. Капитан бросается за ним. Солдатик прибавляет еще и уже цепляется за забор автопарка.
Тогда капитан использует последний довод — с расстояния метров в двадцать орет: «Идиот, там студенты!!!» Тут и до солдатика доходит. Уже с гребня стены он прыгает назад, падает на пятую точку, прикладывает руку к головному убору и жалобно говорит капитану: «Виноват, забыл!»
А тем временем из-за забора автопарка медленно поднимается фигура студента в шинели не по росту, но с автоматом наизготовку…
МОСТ И ЧАСОВОЙ ИГОРЬ Ч.
На задворках территории части стоял склад, где хранились всякие тряпки: шинели, комплекты нижнего белья и прочее, а раз есть склад, то его положено охранять. Сразу за складом стоял забор, а за забором насыпь железнодорожного моста через Волгу.
На дореволюционном фото, снятом с точки, где в наше время проходил забор, хорошо видно высоту и крутизну насыпи. Взобраться на неё и летом проблема, а уж в марте, когда днём подтаивало, а ночью подмерзало, и подавно. Но насыпь превращалась в великолепную горку для скатывания. Этим и пользовались возвращающиеся из самоволки солдаты: съехал вниз на пятой точке, перелез через забор, помахал другану-часовому ручкой и дома.
Но в эту ночь в караул заступили студенты!!!
Военные сборы, середина ночи. Часовой Игорь Ч. спокойно двигался по караульной тропе, но был настороже: начальник склада прапорщик Крючков предупредил, что портянки и подштанники ежели сопрут, конечно, жаль, но гораздо опаснее злодеи, желающие завладеть оружием часового.
Место тихое, до караулки далеко — часовой держи ухо востро! И вдруг Игорь услышал скрип снега: на вершине насыпи умащивался солдат, явно собираясь съехать вниз. Общаться с ним вблизи Игорю нисколько не хотелось, поэтому он крикнул:
— Стой, кто идёт?
— Свои, друг, свои, — успокаивающе ответил солдатик и, набирая скорость, поехал вниз.
— Стой, стрелять буду! — рявкнул Игорь и в подтверждение своих слов передёрнул затвор автомата.
Самовольщик, видимо, вспомнил, что сегодня военные сборы охраняют студенты (об этом за неделю предупреждали всех и каждого), затормозил и каким-то чудом в том же положении, в каком ехал вниз, двинулся наверх. «Как паук по стенке!» — рассказывал потом Игорь. Достигнув вершины, самоходчик продемонстрировал знание матерного лексикона и скрылся.
Игорю не поверили ни товарищи-студенты, ни приехавший менять караул капитан Востряков. Последний не поленился и с сильным фонарём лично осмотрел место происшествия. Вернувшись, с уважением похлопал Игоря по плечу.
САША Щ. ИЛИ «НОЧНОЙ КИЛЛЕР»
Маленькая преамбула: самый серьёзный караул – охрана артиллерийских складов, где хранился боезапас для всей дивизии на несколько дней (а то и недель) полномасштабной войны. Потому технически оборудован караул был нехило: первая линия – колючая проволока на столбах (руку не просунешь) метра три высотой, сверху спираль Бруно. Потом подъём градусов в 30, на 250-300 метров. Чуть пониже вторая «колючка». За ней тропа для часовых. И третья «колючка». А между первой и второй линиями натянута проволока в палец толщиной, по ней бегали на цепи караульные собаки.
Итак, военные сборы, ночь, тишина. По караульной тропе двигается часовой Саша Щ. Как и полагается по уставу в положении изготовки для стрельбы стоя. Ниже захлёбывается лаем караульная собака, но начкар велел не обращать на это внимания. Вдруг собачий лай прекращается: собака сорвалась с цепи и «на махах» несется к часовому. Это была восточно-европейская овчарка, которая гораздо крупнее обыкновенных. Саша не растерялся: успел снять автомат с предохранителя, передернуть затвор и нажать на спуск.
Но дальше началось странное: Сашу не хвалили и даже не выказывали ему сочувствия. Все начальники, начиная от командира сборов до командира дивизии, достаточно жёстко обвиняли его за стрельбу на посту. На естественный вопрос: «А что было делать?» начальники отвечали: «Действовать согласно статье 178 УГиКС: «При необходимости вступить в рукопашную схватку для защиты себя или охраняемого объекта, часовой должен смело действовать штыком или прикладом».
Поднаторевший в изучении уставов Саша отвечал:
– Выполнял в порядке следования статьи Устава: сначала 175-ую: «Часовой обязан применять оружие без предупреждения в случае явного нападения на него или на охраняемый им объект», затем уже 178-ую…
В общем, достаточно быстро от Саши отстали. На прощание прозвучала фраза: «Научили тебя на свою голову!»
Непонятное поведение начальства разъяснил старшина сборов прапорщик Неживой:
— За стрельбу на посту, а уж тем более на артскладах и вашим начальникам, и нашим такой фитиль вставят — мало не покажется.
— А если бы он не смог отмахаться от псины «штыком и прикладом»?
— Ну тогда это был бы несчастный случай, никто не виноват…
А за Сашей навсегда закрепилась кличка «ночной киллер».
Лет пять тому назад встречались со студентами выпуска, и кто-то из наших негромко сказал ему в спину: «Эй, ночной киллер…», и член-корреспондент Российской Академии наук Александр Щ. обернулся с улыбкой…
🔥ЭРОТИЧЕСКАЯ ПРОПИСКА😱
Когда я работал на Нижегородских моторах, у нас на участке была такая забавная традиция: когда к нам в цех устраивался новый рабочий станочник, наладчик или даже водитель погрузчика, и этот человек никогда до этого не работал на нашем предприятии, то с ним разыгрывали такую невинную шутку - некую прописку в цехе. Но обо всем по порядку.
Делалось это так. Хотя нет, сначала расскажу подробнее о рабочих буднях, чтобы вам легче было все это представить. Нижегородские моторы, если вы не знали, выпускают автомобильные коробки передач трех видов, для крупнотонажных грузовиков, для микроавтобусов и 6-ступенчатые для коммерческих автомобилей.
Обработка необходимых для этого деталей и собственно сборка коробок передач - дело очень чумазое и пачкучее, каждый раз после смены рабочие, от самого простого станочника до самого важного мастера, наладчика или даже бригадира - все принимают душ.
Делают они это в обширных общих душевых, которые устроены по типу армейских. То есть в раздевалках сотни людей ходят в чем мать родила, они идут от своих ящичков для хранения одежды до душа и потом обратно совершенно голые. Так принято, и меня, я вам скажу, это сперва очень сильно шокировало. Видеть столько голых мужиков одновременно мне не приходилось с армейских времен. Потом я к этому всему голо-пися-жопному коктейлю из живых рабочих привык и с большим удовольствием стал частью всего этого заводского омовения. Так же, вероятно, это было устроено и у женщин, которых работает на заводе не меньше мужчин. Вход в эти переодевалочные коридоры, в которых все ходят голыми, никак не был обозначен и никак не запирался - что в мужские отделения, что в женские, простая обычная дверь коричневого цвета без каких-либо опознавательных знаков.
Теперь о том, как подтрунивали над новыми рабочими, которые еще только начинали работать на заводе.
В какой-то момент в первый рабочий день новобранцу вдруг кто-то всучивал небольшой картонный ящик и просил отнести его на третий этаж некому мастеру Терентичу. Так и говорили - сгоняй по дружбе, отнеси Терентичу венцы для вторичного вала, он очень их ждет, они как раз из зубомерки пришли. Так там в первый подъезд зайдешь, на третий этаж подымешься и прямо упрешься в коричневую дверь.
Новый рабочий брал коробку, в которой лежали какие-нибудь ненужные тряпки, а вовсе не проверенные зубомерщиками венцы, и шлепал к Терентичу на третий этаж.
Все это подгадывали прямичком под конец смены, где на третьем этаже...
Новичок, желая быть быстрым и исполнительным, мухой влетал на третий этаж, распахивал дверь и вбегал в огромное очень длинное помещение, где рядами стаяли ящички с одеждой рабочих-женщин. Помещение, в котором находится несколько сотен полностью раздетых женщин-рабочих
А где я могу найти Терентича, - лепетал покрасневший от смущения молодой рабочий, а в него уже летели полотенца, лифчики, мочалки, брань и визг женщин со всех сторон.
Так новобранец проходил эротическую прописку в нашем цеху. Потом еще долго его все подъебывали, мол не хочет ли он еще отнести шестерни Терентичу. А он говорил - ну вы гады, как мне теперь в глаза им смотреть.
А о том, как проходила эротическая прописка для девушек станочниц, я расскажу в следующий раз.
Когда я работал на Нижегородских моторах, у нас на участке была такая забавная традиция: когда к нам в цех устраивался новый рабочий станочник, наладчик или даже водитель погрузчика, и этот человек никогда до этого не работал на нашем предприятии, то с ним разыгрывали такую невинную шутку - некую прописку в цехе. Но обо всем по порядку.
Делалось это так. Хотя нет, сначала расскажу подробнее о рабочих буднях, чтобы вам легче было все это представить. Нижегородские моторы, если вы не знали, выпускают автомобильные коробки передач трех видов, для крупнотонажных грузовиков, для микроавтобусов и 6-ступенчатые для коммерческих автомобилей.
Обработка необходимых для этого деталей и собственно сборка коробок передач - дело очень чумазое и пачкучее, каждый раз после смены рабочие, от самого простого станочника до самого важного мастера, наладчика или даже бригадира - все принимают душ.
Делают они это в обширных общих душевых, которые устроены по типу армейских. То есть в раздевалках сотни людей ходят в чем мать родила, они идут от своих ящичков для хранения одежды до душа и потом обратно совершенно голые. Так принято, и меня, я вам скажу, это сперва очень сильно шокировало. Видеть столько голых мужиков одновременно мне не приходилось с армейских времен. Потом я к этому всему голо-пися-жопному коктейлю из живых рабочих привык и с большим удовольствием стал частью всего этого заводского омовения. Так же, вероятно, это было устроено и у женщин, которых работает на заводе не меньше мужчин. Вход в эти переодевалочные коридоры, в которых все ходят голыми, никак не был обозначен и никак не запирался - что в мужские отделения, что в женские, простая обычная дверь коричневого цвета без каких-либо опознавательных знаков.
Теперь о том, как подтрунивали над новыми рабочими, которые еще только начинали работать на заводе.
В какой-то момент в первый рабочий день новобранцу вдруг кто-то всучивал небольшой картонный ящик и просил отнести его на третий этаж некому мастеру Терентичу. Так и говорили - сгоняй по дружбе, отнеси Терентичу венцы для вторичного вала, он очень их ждет, они как раз из зубомерки пришли. Так там в первый подъезд зайдешь, на третий этаж подымешься и прямо упрешься в коричневую дверь.
Новый рабочий брал коробку, в которой лежали какие-нибудь ненужные тряпки, а вовсе не проверенные зубомерщиками венцы, и шлепал к Терентичу на третий этаж.
Все это подгадывали прямичком под конец смены, где на третьем этаже...
Новичок, желая быть быстрым и исполнительным, мухой влетал на третий этаж, распахивал дверь и вбегал в огромное очень длинное помещение, где рядами стаяли ящички с одеждой рабочих-женщин. Помещение, в котором находится несколько сотен полностью раздетых женщин-рабочих
А где я могу найти Терентича, - лепетал покрасневший от смущения молодой рабочий, а в него уже летели полотенца, лифчики, мочалки, брань и визг женщин со всех сторон.
Так новобранец проходил эротическую прописку в нашем цеху. Потом еще долго его все подъебывали, мол не хочет ли он еще отнести шестерни Терентичу. А он говорил - ну вы гады, как мне теперь в глаза им смотреть.
А о том, как проходила эротическая прописка для девушек станочниц, я расскажу в следующий раз.
История одного знакомого продавца. Текучка кадров большая, но он молодой, активный и ему предложили должность администратора магазина. Аттестация, на все вопросы он ответил, в конце супервайзер говорит:
- Ты отлично усвоил работу нашей сети. Мы готовы допустить тебя к руководству магазином. Скажи, может быть есть какие-то у тебя вопросы, предложения по улучшению процесса продаж?
Продавец: - Да есть один момент. Вот смотрите, у вас, насколько я знаю, на распределительном центр есть программа, которая отслеживает остатки продаваемого нами товара, и в случае того, когда товар уже подходит к концу, то к нам его отправляют ближайшей машиной. И вот вопрос: если информация вся имеется, то наверняка у вас видно, у какого товара подходит окончание срока годности? Вы бы нам утром, например, отправляли срез информации, мы бы товар снимали с продажи, списывали и отправляли на распределительный пункт!
Супервайзер: - Я понял, можешь идти, завтра перезвони.
На завтра продавец звонит ему: - Просили позвонить. Я переведён?
Супервайзер: - Нет, конечно! Ты умный парень, но, блин, с твоим подходом наша сеть разорилась бы через полгода!
Иногда лучше промолчать, чем говорить))
- Ты отлично усвоил работу нашей сети. Мы готовы допустить тебя к руководству магазином. Скажи, может быть есть какие-то у тебя вопросы, предложения по улучшению процесса продаж?
Продавец: - Да есть один момент. Вот смотрите, у вас, насколько я знаю, на распределительном центр есть программа, которая отслеживает остатки продаваемого нами товара, и в случае того, когда товар уже подходит к концу, то к нам его отправляют ближайшей машиной. И вот вопрос: если информация вся имеется, то наверняка у вас видно, у какого товара подходит окончание срока годности? Вы бы нам утром, например, отправляли срез информации, мы бы товар снимали с продажи, списывали и отправляли на распределительный пункт!
Супервайзер: - Я понял, можешь идти, завтра перезвони.
На завтра продавец звонит ему: - Просили позвонить. Я переведён?
Супервайзер: - Нет, конечно! Ты умный парень, но, блин, с твоим подходом наша сеть разорилась бы через полгода!
Иногда лучше промолчать, чем говорить))
В городе Северске Томской области чиновники решили мотивировать горожан вакцинироваться от коронавируса ценными призами. Подарки разыгрывали среди привитых первым компонентом вакцины, розыгрыш шел в прямом эфире.
Ведущие в режиме онлайн звонили победителям и сообщали радостную весть. Одной из победительниц стала северчанка по имени Элеонора. Однако когда ей позвонили, женщина лежала в коронавирусном госпитале.
— Вы выиграли в нашей, так сказать, лотерее. Вам приятно?
— Ну спасибо, но я лежу в ковидном госпитале.
https://tomsk.aif.ru/society/v_severske_lezhashchaya_v_kovidarii_zhenshchina_vyigrala_priz_za_vakcinaciyu
Ведущие в режиме онлайн звонили победителям и сообщали радостную весть. Одной из победительниц стала северчанка по имени Элеонора. Однако когда ей позвонили, женщина лежала в коронавирусном госпитале.
— Вы выиграли в нашей, так сказать, лотерее. Вам приятно?
— Ну спасибо, но я лежу в ковидном госпитале.
https://tomsk.aif.ru/society/v_severske_lezhashchaya_v_kovidarii_zhenshchina_vyigrala_priz_za_vakcinaciyu
Ювенальная песочница
Сразу напишу, что история ниже — грустная, хотя и с хорошим концом.
---
Вместо эпиграфа. Помните сценку в фильме «Деловые люди» [1], когда игравший грабителя Никулин уже совсем-совсем собрался выйти в окно, а его напарник по той сцене Плятт показывает ключ от двери?
---
Начну эту историю с СЕРЕДИНЫ. Ибо иначе читать было бы её совсем-совсем грустно.
Итак, некая молодая женщина идёт мимо детского садика и видит, как некий здоровенный бугай гренадёрского роста тащит ребёнка, орущего дурминой [«Отпусти! Ну отпусти!»] и пытающегося вырваться из волосатых рук. Видно, что волочёт он ребёнка от калитки в заборе детского садика. До эры мобильных телефонов ещё долгие десятилетия. Справится с таким громилой в одиночку она не сможет (там милицейский патруль усиленный бригадой ДНД предпочёл бы не вмешиваться!) И она бросается за помощью в детский садик. Сразу находится несколько женщин воспитательниц-нянечек-поварих-дворничих, которые по описанию определяют, что ребёнок из такой-то группы в крыле «Б» детсада. Ещё прибежавшие на крики женщины уточняют, что мать ребёнка совсем-совсем рядом — в крыле «А» работает воспитателем и ребёнка из детсада забирает только она.
Настоящая ЗАЩИТНИЦА интересов детей бросается на второй этаж к матери ребёнка. Дверь в группу она вышибает с такой силой и скоростью, что любой самый тренированный спецназовец признал бы себя профаном: «Вашего ребёнка только что украли!!!»
Немая сцена по Гоголю. Воспитательница лихорадочно пересчитывает по головам своих детей в группе. И тут до неё доходит истинная суть сказанного!
Уже две тигрицы пулей вылетают на улицу.
Пробегают стометровку и в самом-самом конце улицы видят мужчину… «Да это же мой муж!» - «А почему ребёнок так отчаянно кричал?» [с подозрением и обидой на зря потраченные силы] - «Ну….ну наверное долго гостил у бабушки с дедушкой и отвык от папы…. А тот захотел побыть с ребёнком побольше...» [с сомнением в голосе, но к детям оставленным в группе возвращаться то надо срочно, так что с детскими слезами сына она разберётся дома...]
Вот теперь будет НАЧАЛО истории. Песочница. Песочница была просто восхитительная — со здоровенной кучей свежего влажного песка. Другие дети не очень то и заинтересовались, но юный Архитектор несколько дней строил прекрасный-прекрасный замок. Так ведь приятно лепить из такого замечательного материала!
А то что детский ревматизм из-за постоянного контакта детских коленей с холодным песком может быть таким острым, а колени могут распухать так сильно, что именно к моменту ухода домой стало ну совершенно не возможно не то что ходить, но хотя бы стоять на своих ногах, он и не догадывался по неопытности своей. Ох!
С точки же зрения воспитательницы всё получилось очень даже удачно: именно сегодня за ребёнком пришёл его отец (а то мать порвала бы в клочья! Мужчины в таком случае обычно меньше конфликтуют). Отец, которому она и отдала ребёнка по принципу с рук на руки.
Она, правда, не знала, что здоровенный бугай ещё в юношеские годы на первой своей работе надорвался. В результате у него была опаснейшая грыжа, из-за которой он старался никогда не носить ничего тяжёлого и даже в автотранспорте его страшно мутило, вплоть до зелёного состояния. А ещё у него был хронический радикулит, из-за которого он даже сумки с хлебом балансировал по рукам: батон — в левую руку, буханку — в правую. К слову, так мужчина и стал крупнейшим специалистом по грузоподъёмным устройствам малой механизации по принципу: не важно какой вес и на какую высоту нужно поднять или сдвинуть, была бы лебёдка, блоки, клинья, дубовые коротыши и лом.
А ребёнок знал. Знал, потому что как-то по юной безответственности своей раскатал на ледяной горке подошвы своих ботиночек настолько, что идти по гололедице домой он не мог и его уже на руках тащил отец. А что потом было с отцом даже страшно было вспомнить: битый не битого везёт....
И ребёнок кричал: «Отпусти! Ну отпусти! Я ведь настоящий мужчина! Я сам пойду!» А потом пригрелся на отцовских тёплых руках и заснул....
А вот теперь КОНЕЦ истории. Пока воспитательница возвращалась в группу, а защитница, качая головой от недоумения, пошла по своим делам, по городу уже начал распространяться слух-шухер: «Из детсада украли ребёнка! Милиция пока даже ещё не приехала!»
Это был первый день, когда всех детей изо всех групп разобрали вовремя и наперегонки. Многие родители так были рады, что именно их чадо цело и невредимо, что не дожидались, пока дети останутся на ужин, чтобы съесть вкусную творожную запеканку... (плачущих по поводу упущенного вкусного блюда детей тоже замечено не было - все стали вмиг серьёзными: "Надо так надо").
P.S. Ребёнок вырос. Сам превратился в крупного бугая гренадёрского роста. Детский ревматизм прошёл. А колени он с тех пор старается лишний раз не напрягать и ни в коем случае не охлаждать.
Ссылки
1. Советская кинокомедия «Деловые люди» 1962 года снятая Гайдаем по мотивам новелл Оливера Генри, в том числе сценка почти в самом конце миниатюры «Родственные души»
Оригинальный адрес: .../node/1361
Сразу напишу, что история ниже — грустная, хотя и с хорошим концом.
---
Вместо эпиграфа. Помните сценку в фильме «Деловые люди» [1], когда игравший грабителя Никулин уже совсем-совсем собрался выйти в окно, а его напарник по той сцене Плятт показывает ключ от двери?
---
Начну эту историю с СЕРЕДИНЫ. Ибо иначе читать было бы её совсем-совсем грустно.
Итак, некая молодая женщина идёт мимо детского садика и видит, как некий здоровенный бугай гренадёрского роста тащит ребёнка, орущего дурминой [«Отпусти! Ну отпусти!»] и пытающегося вырваться из волосатых рук. Видно, что волочёт он ребёнка от калитки в заборе детского садика. До эры мобильных телефонов ещё долгие десятилетия. Справится с таким громилой в одиночку она не сможет (там милицейский патруль усиленный бригадой ДНД предпочёл бы не вмешиваться!) И она бросается за помощью в детский садик. Сразу находится несколько женщин воспитательниц-нянечек-поварих-дворничих, которые по описанию определяют, что ребёнок из такой-то группы в крыле «Б» детсада. Ещё прибежавшие на крики женщины уточняют, что мать ребёнка совсем-совсем рядом — в крыле «А» работает воспитателем и ребёнка из детсада забирает только она.
Настоящая ЗАЩИТНИЦА интересов детей бросается на второй этаж к матери ребёнка. Дверь в группу она вышибает с такой силой и скоростью, что любой самый тренированный спецназовец признал бы себя профаном: «Вашего ребёнка только что украли!!!»
Немая сцена по Гоголю. Воспитательница лихорадочно пересчитывает по головам своих детей в группе. И тут до неё доходит истинная суть сказанного!
Уже две тигрицы пулей вылетают на улицу.
Пробегают стометровку и в самом-самом конце улицы видят мужчину… «Да это же мой муж!» - «А почему ребёнок так отчаянно кричал?» [с подозрением и обидой на зря потраченные силы] - «Ну….ну наверное долго гостил у бабушки с дедушкой и отвык от папы…. А тот захотел побыть с ребёнком побольше...» [с сомнением в голосе, но к детям оставленным в группе возвращаться то надо срочно, так что с детскими слезами сына она разберётся дома...]
Вот теперь будет НАЧАЛО истории. Песочница. Песочница была просто восхитительная — со здоровенной кучей свежего влажного песка. Другие дети не очень то и заинтересовались, но юный Архитектор несколько дней строил прекрасный-прекрасный замок. Так ведь приятно лепить из такого замечательного материала!
А то что детский ревматизм из-за постоянного контакта детских коленей с холодным песком может быть таким острым, а колени могут распухать так сильно, что именно к моменту ухода домой стало ну совершенно не возможно не то что ходить, но хотя бы стоять на своих ногах, он и не догадывался по неопытности своей. Ох!
С точки же зрения воспитательницы всё получилось очень даже удачно: именно сегодня за ребёнком пришёл его отец (а то мать порвала бы в клочья! Мужчины в таком случае обычно меньше конфликтуют). Отец, которому она и отдала ребёнка по принципу с рук на руки.
Она, правда, не знала, что здоровенный бугай ещё в юношеские годы на первой своей работе надорвался. В результате у него была опаснейшая грыжа, из-за которой он старался никогда не носить ничего тяжёлого и даже в автотранспорте его страшно мутило, вплоть до зелёного состояния. А ещё у него был хронический радикулит, из-за которого он даже сумки с хлебом балансировал по рукам: батон — в левую руку, буханку — в правую. К слову, так мужчина и стал крупнейшим специалистом по грузоподъёмным устройствам малой механизации по принципу: не важно какой вес и на какую высоту нужно поднять или сдвинуть, была бы лебёдка, блоки, клинья, дубовые коротыши и лом.
А ребёнок знал. Знал, потому что как-то по юной безответственности своей раскатал на ледяной горке подошвы своих ботиночек настолько, что идти по гололедице домой он не мог и его уже на руках тащил отец. А что потом было с отцом даже страшно было вспомнить: битый не битого везёт....
И ребёнок кричал: «Отпусти! Ну отпусти! Я ведь настоящий мужчина! Я сам пойду!» А потом пригрелся на отцовских тёплых руках и заснул....
А вот теперь КОНЕЦ истории. Пока воспитательница возвращалась в группу, а защитница, качая головой от недоумения, пошла по своим делам, по городу уже начал распространяться слух-шухер: «Из детсада украли ребёнка! Милиция пока даже ещё не приехала!»
Это был первый день, когда всех детей изо всех групп разобрали вовремя и наперегонки. Многие родители так были рады, что именно их чадо цело и невредимо, что не дожидались, пока дети останутся на ужин, чтобы съесть вкусную творожную запеканку... (плачущих по поводу упущенного вкусного блюда детей тоже замечено не было - все стали вмиг серьёзными: "Надо так надо").
P.S. Ребёнок вырос. Сам превратился в крупного бугая гренадёрского роста. Детский ревматизм прошёл. А колени он с тех пор старается лишний раз не напрягать и ни в коем случае не охлаждать.
Ссылки
1. Советская кинокомедия «Деловые люди» 1962 года снятая Гайдаем по мотивам новелл Оливера Генри, в том числе сценка почти в самом конце миниатюры «Родственные души»
Оригинальный адрес: .../node/1361
Почти несмешно.
30-35 лет назад в столице взялись за крупную банду (рэкет, убийства, пытки людей и т.п.) и прокуроры хотят "припаять" бандюганам почти весь УК, а вот 118 статью никак не удавалось (бандиты, "по старинке", никогда не насиловали своих жертв). Хитрым способом прокуроры узнают, что часть банды пару недель назад с "девочками" отдыхала в арендованом лесном доме, в 150 км от столицы. Нашли тех "девушек" и... они согласились написать прокурору заявление о групповом изнасиловании. В район посылается отдельное поручение допросить хозяев того дома (пожилые, под 80 лет).
Прокурор приезжает и пытается разговорить свидетелей об обстоятельствах происшествия. Старички молчат, как партизаны. Прокурор (опытный) видит, что они не запуганы бандитами (те просто не успели приехать и запугать!) и просит хозяйку выйти, пока будут допрашивать хозяина. Вышла. И тут хозяин на все вопросы, начинает ёрзать на стуле и краснеть, как 10-летний мальчишка и рассказал: да, приехали. Заплатили, как обещали. Чуть-чуть выпили, разошлись, кто рыбачить, а одна пара - на сеновал. Настало время обеда (хозяйка наготовила гору всяких угощений). начали Всех звать к столу, но никто не подошёл и дедушка пошёл звать всех лично. Ближе всего был сеновал. Зашёл и увидел, как голая "насилуемая" "девушка", будучи наверху "насилует" парня. Зрелище для него, уж точно видавшим многое, было таким невиданым, что он покраснел и вылетел из сарая. Бабушка дала аналогичные показания.
Прокурор тщательно всё записал и переслал протоколы столичным прокурорам, расследовавшим действия банды, чем спас "нехороших людей" от обвинения в совершении изнасилования. Кстати, главаря банды по приговору суда расстреляли, его зам получил пожизненное, а остальные члены сели на разные сроки, но приговор почти никто не обжаловал.
30-35 лет назад в столице взялись за крупную банду (рэкет, убийства, пытки людей и т.п.) и прокуроры хотят "припаять" бандюганам почти весь УК, а вот 118 статью никак не удавалось (бандиты, "по старинке", никогда не насиловали своих жертв). Хитрым способом прокуроры узнают, что часть банды пару недель назад с "девочками" отдыхала в арендованом лесном доме, в 150 км от столицы. Нашли тех "девушек" и... они согласились написать прокурору заявление о групповом изнасиловании. В район посылается отдельное поручение допросить хозяев того дома (пожилые, под 80 лет).
Прокурор приезжает и пытается разговорить свидетелей об обстоятельствах происшествия. Старички молчат, как партизаны. Прокурор (опытный) видит, что они не запуганы бандитами (те просто не успели приехать и запугать!) и просит хозяйку выйти, пока будут допрашивать хозяина. Вышла. И тут хозяин на все вопросы, начинает ёрзать на стуле и краснеть, как 10-летний мальчишка и рассказал: да, приехали. Заплатили, как обещали. Чуть-чуть выпили, разошлись, кто рыбачить, а одна пара - на сеновал. Настало время обеда (хозяйка наготовила гору всяких угощений). начали Всех звать к столу, но никто не подошёл и дедушка пошёл звать всех лично. Ближе всего был сеновал. Зашёл и увидел, как голая "насилуемая" "девушка", будучи наверху "насилует" парня. Зрелище для него, уж точно видавшим многое, было таким невиданым, что он покраснел и вылетел из сарая. Бабушка дала аналогичные показания.
Прокурор тщательно всё записал и переслал протоколы столичным прокурорам, расследовавшим действия банды, чем спас "нехороших людей" от обвинения в совершении изнасилования. Кстати, главаря банды по приговору суда расстреляли, его зам получил пожизненное, а остальные члены сели на разные сроки, но приговор почти никто не обжаловал.
12
Дочь, студентка меда, посетила операцию. Проходят травматалогию.
Как, спрашиваю, операция?
Ничего интересного, отвечает, после наркоза больная заснула и прохрапела всю операцию напролет.
Как, спрашиваю, операция?
Ничего интересного, отвечает, после наркоза больная заснула и прохрапела всю операцию напролет.
Вот Достоевский, которому 11.11.2021 исполнилось 200 лет, все-таки был гением. И не потому что был эпилептиком, а он им не был, потому что у эпилептиков происходит деградация, они с возрастом становятся овощами, а у Достоевского такого не было. И не только потому что Достоевский придумал вести блог (почитайте его "Дневник писателя" - актуальный по сей день). Или что Достоевский был фантаст (почитайте Сон смешного человека и Кроткая).
Федор Михайлович выдумал коронавирус! В 3-м сне Раскольникова (почитайте Преступление и наказание).
Родиону приснилось будто весь мир осужден в жертву какой-то страшной, неслыханной и невиданной моровой язве, идущей из глубины Азии на Европу. Все должны были погибнуть, кроме некоторых, весьма немногих, избранных. Появились какие-то новые трихины, существа микроскопические, вселявшиеся в тела людей. Но эти существа были духи, одаренные умом и волей. Люди, принявшие их в себя, становились тотчас же бесноватыми и сумасшедшими.(...) Не знали, кого и как судить, не могли согласиться, что считать злом, что добром. Не знали, кого обвинять, кого оправдывать. Люди убивали друг друга в какой-то бессмысленной злобе.
Знакомо по нынешней ситуации на границах или внутри стран?
Пока еще не расшифровано, как у Нострадамуса или Ванги, что были это за трихины, Достоевский может просто про этих червей где-то прочитал случайно и слово врезалось в память. Не обязательно же в виде червей должна быть "моровая язва". Про сам вирус ли Ф.М. писал или может про вакцину, а может про что-то третье, что еще только придет и коронавирус будет просто компонентом или плацдармом, не ясно пока и кто становится "бесноватым": уколотые или антиваксеры. В общем, Герберт Уэллс немного отдыхает в тени величия трудов Достоевского. Хотя Уэллс же и придумал "Страну слепых"-почитайте, вместо историй на анекдот.сру. Там слепые люди (у них глаз вообще не было) в замкнутом социуме, поколениями воспитывались так, что случайно оказавшийся путник (с глазами) для них был врагом и психбольным, ведь он рассказывал о том, что они не могут увидеть, например о цвете.
А кстати, о Уэллсе. Он же придумал морлоков: это люди, которые ушли в подземельные города, а питаются элоями-людьми, выращиваемыми как овощи. Ну чем вам не уколоты и антиваксеры? Только вот кто есть кто...?
Федор Михайлович выдумал коронавирус! В 3-м сне Раскольникова (почитайте Преступление и наказание).
Родиону приснилось будто весь мир осужден в жертву какой-то страшной, неслыханной и невиданной моровой язве, идущей из глубины Азии на Европу. Все должны были погибнуть, кроме некоторых, весьма немногих, избранных. Появились какие-то новые трихины, существа микроскопические, вселявшиеся в тела людей. Но эти существа были духи, одаренные умом и волей. Люди, принявшие их в себя, становились тотчас же бесноватыми и сумасшедшими.(...) Не знали, кого и как судить, не могли согласиться, что считать злом, что добром. Не знали, кого обвинять, кого оправдывать. Люди убивали друг друга в какой-то бессмысленной злобе.
Знакомо по нынешней ситуации на границах или внутри стран?
Пока еще не расшифровано, как у Нострадамуса или Ванги, что были это за трихины, Достоевский может просто про этих червей где-то прочитал случайно и слово врезалось в память. Не обязательно же в виде червей должна быть "моровая язва". Про сам вирус ли Ф.М. писал или может про вакцину, а может про что-то третье, что еще только придет и коронавирус будет просто компонентом или плацдармом, не ясно пока и кто становится "бесноватым": уколотые или антиваксеры. В общем, Герберт Уэллс немного отдыхает в тени величия трудов Достоевского. Хотя Уэллс же и придумал "Страну слепых"-почитайте, вместо историй на анекдот.сру. Там слепые люди (у них глаз вообще не было) в замкнутом социуме, поколениями воспитывались так, что случайно оказавшийся путник (с глазами) для них был врагом и психбольным, ведь он рассказывал о том, что они не могут увидеть, например о цвете.
А кстати, о Уэллсе. Он же придумал морлоков: это люди, которые ушли в подземельные города, а питаются элоями-людьми, выращиваемыми как овощи. Ну чем вам не уколоты и антиваксеры? Только вот кто есть кто...?
Ялта, 1979 год, воспоминания о чудесной молодости.
Мой папа, офицер Северного Флота, и я, курсант военно-морского училища, отдыхаем в Ялте. Отец выдаёт 10 рублей в день как иждивенцу. На червонец я вкусно завтракал, обедал в ресторане, а вечером брал бутылку портвейна и шёл на танцы. Там находил "местного" в целях безопасности, знакомился и становился как бы "своим". Но однажды что-то пошло не так. Я уходил с танцев, насвистывая. Появляется мелкий лет 15-16:
- Кто это тут свистит? Не надо свистеть.
- Кому тут что не нравится?
Тут вылетает свора тинэйджеров и начинает меня метелить. Не жестоко, без смертоубийства и переломов, но морду разукрасили и синяков надавали. Сказать честно, больше мне досталось от отца, когда я вернулся в синяках и крови.
Спустя много лет (эх, сослагательное наклонение) я понял, что смог бы урегулировать ситуацию, не залупаясь, а предложив мальчишкам завтра проставить три портвейна и обсудить недоразумение.
Мой папа, офицер Северного Флота, и я, курсант военно-морского училища, отдыхаем в Ялте. Отец выдаёт 10 рублей в день как иждивенцу. На червонец я вкусно завтракал, обедал в ресторане, а вечером брал бутылку портвейна и шёл на танцы. Там находил "местного" в целях безопасности, знакомился и становился как бы "своим". Но однажды что-то пошло не так. Я уходил с танцев, насвистывая. Появляется мелкий лет 15-16:
- Кто это тут свистит? Не надо свистеть.
- Кому тут что не нравится?
Тут вылетает свора тинэйджеров и начинает меня метелить. Не жестоко, без смертоубийства и переломов, но морду разукрасили и синяков надавали. Сказать честно, больше мне досталось от отца, когда я вернулся в синяках и крови.
Спустя много лет (эх, сослагательное наклонение) я понял, что смог бы урегулировать ситуацию, не залупаясь, а предложив мальчишкам завтра проставить три портвейна и обсудить недоразумение.
Самый смешной анекдот за 23.01:
Лайфхак для ЕС: выдайте всем нелегальным и полулегальным мигрантам гражданство Дании и отправьте в Гренландию. Трамп либо откажется от аннексии, либо решится проблема с нелегалами. И так, и так - профит!