Случайные анекдоты

За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе всё же стоит своих денег.

Что сейчас самое главное?
Просто навести порядок в коррупционной сфере!

Как бы так взяться за ум, чтобы не повредить психику?

Не поймешь этих баб. Раньше моя плакала, потому что мы не могли быть вместе, сейчас плачет, потому что мы вместе.

Реальные сообщения с автоответчиков

Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста,
говорите очень медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить
его к себе одним из этих чертовых магнитов.

Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять
молчание. Все, что Вы скажете, будет записано и использовано против Вас.

Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство".
Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала
повесьте трубку.

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую
себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен,
если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь
обо мне. Спасибо.

Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится.
Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы.

- Сёма, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
Хорошая - наступили месячные, плохая - наступили месячные...

На днях Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта
сделали вид, что не заметили этого.

— …и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло.
— И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

Системный администратор трахается только тогда, когда у него всё упало.

- Дорогая, в нашей стране мужчины живут на 20 лет меньше женщин.
- Ничего, я переживу.

Развеем мечты о чемпионстве любого тренера.
Сборная России по футболу

Последний крик на тонущем Титанике:
"Да выключите вы, наконец, эту Селин Дион!!!!!!!!..."

Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:
- Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.
- Так у меня 5 терапевтов в друзьях.

агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5

В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться...

Хорошо конечно, что жить стало лучше, жить стало веселее. Плохо только, что не нам.

Клиент, указывая на начальницу, что-то спрашивает у сотрудницы.
Начальница краем уха слышит ответ:
- Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают
пенсионеров.

Казахи - кочевой народ, не могут долго в одном городе жить.

- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
- Чтобы они думали, что у них праздник.