Случайные анекдоты

Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом с пельменями нельзя и куда ты тащишь арбуз?!

Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении
быстро и безболезненно снимет любое кодирование"

В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.

- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был.

КВН "Горячие финские парни", Хельсинки.

- А почему у заместителя Совета Федерации лицо идиотки? Что режиссер
хотел этим сказать?
- Маш, это не фильма. Это новости.

Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.

Суд решил больше не вызывать Сечина для дачи показаний с формулировкой: "А он все равно не приходит".

Князь Владимир всегда поправлял: «Какой, - говорит, - я русский князь? Я князь Украины!»

После долгих прений сторон суд отказался считать чемпиона мира по пряткам пропавшим без вести.

- Коронавирус должен пойти на спад...
- Коронавирус вам ничего не должен! Он вообще не просил ваших родителей вас рожать.

Челябинские мужики настолько суровы, что всегда из отпуска привозят
новый холодильник на свой магнитик.

А ведь пролети сборная России мимо Евро-2016 и не допусти МОК нашу олимпийскую сборную в Рио в полном составе, господин Мутко мог бы замахнуться и на кресло премьера! А так - извини, Виталий Леонтьевич, не дотянул - только на вице-премьера наработал...

"За что меня сняли, - искренне удивлялся Медведев, - я же ничего не сделал?!"

Если вы утверждаете, что школа вас ничему не научила, то это означает, что вы неграмотный человек, который не смог ничему научиться за все время своего обучения.

Что-то мне скучно. А рассмеши меня какими-нибудь планами на жизнь.

В Минпромторге сообщили, что нашли иностранные утюги с прослушкой. Теперь фраза "из каждого утюга" приобретает особую актуальность.

Если говорить правду опасно, а врать - стыдно, то приходится шутить.

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая
девушка начинает говорить, какой он сильный.

Глядя на всю эту жопу, главное - не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.

- Анжелка, у тебя сегодня был секс?
- Был разок.
- С мужем?
- А, ну тогда - два.