Случайные анекдоты

Это давно забытое чувство, когда отец ушёл в школу на родительское собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам двойки, и ты сидишь так перед компьютером и думаешь, во что бы ещё напоследок поиграть?

Как отличить левую ногу от правой?
На левой ноге большой палец справа.

В Китае обнаружен завод по производству Лада Калина. Отличить подделку
очень просто: качество сборки у поддельной Лады гораздо выше.

Разговор двух преферансистов.
- Иногда хочется предложить партию в преф нашему Владимиру Владимировичу.
- Не, он президент, ему по конституции не положено ни в какие партии вступать.
- То-то я смотрю, он только на прикупе сидит...

Сегодня остановился пропустить авто гаишников, отъезжающих от тротуара.
Поблагодарили кратковременным включением синего проблескового маячка.
Всё не как у людей...

Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком.

Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В КГБ.
- ?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты
садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали..

Мужик приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня проблема - я писию в две струи...
Доктор:
- Нет проблем, вставьте пуговицу, будете писить в четыре...

Спортсменов необходимо посылать в Магадан, чтобы видели как добывается золото.

— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.

+7° в Москве 7-го ноября и +7° в Москве 7-го июля… Это не потепление, а извращение.

- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.

У наших парламентариев есть традиция, которой уже почти 30 лет. Когда свежеизбранным народным слугам вручают депутатское удостоверение, они торжественно засовывают собственное мнение себе в жопу. А переизбравшиеся клянутся на зарплатной ведомости не доставать его оттуда.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит :
- Красная Шапочка, а давай я тебя изнасилую ?!
- Нельзя, Серый Волк ...
- Это почему ?
- Во-первых, я еще девочка. А во-вторых, у меня после этого дела
каждый раз голова болит ...

Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала?

Нельзя не любить женщину, которая считает тебя гением.

Я отвечаю только за свои слова, а не за то, как вы их понимаете.

Елена Исинбаева решила попробовать свои силы в стриптизе. Но не выдержала, выломала шест и прыгнула с ним на 6 метров.

Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному - где было 200, теперь 400.

В Китае прошла акция “Секс против наркотиков”.
Победил Секс.