Случайные анекдоты

- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

— Почему за тебя все делают другие?
— Ответь ему на этот вопрос.

Любой гражданин России является уникальным исчезающим существом, поэтому и занесен в красную книгу. Паспорт называется.

Увидев спящую принцессу, принц оценил её внешность и тихо вышел из спальни со словами: "Пусть спит".

- Поручик, сколько у вас занимает времени между знакомством с девушкой
на улице и постелью?
- Трудно сказать: знаете ли, не всегда потом есть желание выходить на
улицу и там с ней знакомиться...

Свидетели Иеговы случайно позвонили в квартиру, которую снимали исламские фундаменталисты, чтобы поговорить о Боге - и через минуту уже разговаривали с самим Богом.

Ну Обаму мы вроде победили, теперь бы победить Пугачеву, Киркорова, Галкина и Баскова в новогоднем телевизоре...

Как недавно установили ученые, разумная жизнь в принципе возможна на
многих планетах, включая нашу.

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну ты чо?! Платье, фата..

Дочь (6 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?

- Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати.
- Ты же говорил, что они страшные!
- Так это же самое то!

Покупайте батарейки "сынок президента".
Батарейки "сынок президента" - не сядет никогда!

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
- Ну как?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Hу и что?!
- Так чтоб никто не заметил...

Объявление. Подогреваю сиденья. Четыре года безупречной работы. Спросить
Медведева.

Депутаты единогласно отвергли проект Закона о прожиточном максимуме.

Власти не важен результат. Гораздо важнее баблоемкость процесса.

В случае нехватки министров выдавить шнур, вытащить Шойгу.