Случайные анекдоты

Пациент расстроенно:
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете,
вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить,
нужно таких как я троих.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии
вам помочь. Вот вам направление.
- Это что, на повышение потенции?
- Нет, на клонирование.

- Существует фиточай, который помогает бросить курить!
- Его курят?

Ангел приходит к Богу:
- Боже, люди ропщут на Тебя из-за землетрясения.
- А ты им перед этим зарницами в небе помигал, как я велел?
- Помигал.
- Инфразвуком погудел?
- Погудел.
- Змеям передал приказ из нор вылезти?
- Передал, все вылезли.
- А собаки скулили?
- Скулили.
- Ну, тогда я не знаю, что им ещё надо...

Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.

Церетели предложил не сносить памятник Петру, а усовершенствовать,
заодно и увековечить заслуги бывшего мэра, все-таки много сделавшего для
Москвы:
- на месте памятника Петру поставить новый памятник: мэр в полный рост,
в вытянутой руке кепка, а уже в кепке, на самом донышке - старый
памятник Петру.

- Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу - я в КОСМОСЕ!

Всё большее число специалистов приходит к выводу, что наш истребитель коррупции никогда не взлетит.

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

- Владимир Владимирович, может стоит послать Януковичу поздравительную
телеграмму?
- Да нет, не надо, он еще за прошлые три поздравления на меня обижается.

- Дмитрий Анатольевич! Российские ученые изобрели препарат, продлевающий жизнь до 300 лет!
- Отлично. Значит теперь будете выходить на пенсию в 305 лет.

Хозяйке на заметку:
Праздновать новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Рабинович недавно переехал в Израиль, и теперь вообще не скрывает своей национальности. Но пока очень, очень осторожно…

Благодаря острой лопате дождевой червь нашёл свою вторую половинку.

Очень часто создается впечатление, что законодательные и исполнительные органы Российской Федерации идентичны натуральным.

- Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.
- Ты кришнаит, что ли?
- Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьём.

Реформу образования проводят с очень благой целью - Россия, как и полтора века назад, должна получить золотые медали на на всемирной промышленной выставке "... за лучший в мире деготь и колеса для телег".

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Ну как объяснить иностранцу, что баба и девушка - синонимы, а бабник и девственник - антонимы???

Не орите в свой телефон, берегите уши тех, кто и так вас внимательно прослушивает.

А никто не знает, скоро уже батюшкам будет дозволено выдавать официальный больничный по поводу одержимости бесами или там острого божественного исступления?