Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13.06.1999
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе.Муж, уходя на работу в дверях - жене: -Дай мне немножко денег. -Зачем тебе деньги? -Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду. -Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!
Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками.
- Дети, - обращается учительница к классу. - Вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрет!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стерто, зато прибавилась крупная надпись:
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит: -Мама!Мама!В нашу гостинную забрался незнакомец и трахает нашу горничную! -Боже!Какой ужас! -Я пошутил!Это не незнакомец,а наш папа!
Американский юмор очень типичен. Но есть и хорошие примеры. Вот письмо матери к сыну.
Дорогой сынок! Пишу эти строки медленно, так как знаю, что ты не можешь быстро читать. Теперь мы живем не там, где были, когда ты уехал от нас. Папа прочитал в газете, что большая часть несчастных случаев происходит в радиусе 20км от дома, поэтому мы переехали. Нового адреса дать не могу, так как старые владельцы дома забрали с собой все указатели и номера, чтобы не менять адрес при переезде. Дом хороший, здесь есть даже стиральная машина. На днях я положила туда рубашки и грязное белье, дернула за цепь и с тех пор больше не видела эту грязь. Кстати, в воскресение у твоей сестры случился ребенок. Я не успела разглядеть мальчик это или девочка, так что не знаю, дядя ты или тетя. Больше новостей нет, так что напишу завтра. Твой мама.
Три алкаша бухают в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь. Другой грит третьему: -Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться!
В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают: - У вас безалкогольное пиво есть? - Нет. - Тогда дайте две бутылки водки!
Парень и девушка познакомились в Интернете и решили встретиться в ресторане. Свидание не удалось... молодой человек скучает и ежеминутно смотрит на часы. Наконец он не выдерживает и выходит, якобы позвонить. Возвращается через пять минут со скорбным лицом и говорит: -Знаешь, у меня дома несчастье. Мой дедушка умер. -Слава богу, - говорит девушка, - если бы не умер твой, пришлось бы моему.
В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит : - Помогите, люди добрые, спасите ..... Начальник ЖЭКа: - Что случилось ? - Да понимаете, поселились у меня сверху новые русские, и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка.... и все это у меня в квартире стекает по стенам ! - ... - Я Ж Н Е П Р О С Ы Х А Ю ...
Старый чекистский анекдот. Отправили агента-нелегала за кордон. Через год он должен был дать весточку о себе, но ее не было. Еще полгода прошло, комиссия стала расследовать дело. Пошли по цепочке – кто подбирал его, кто учил... Дошли до человека, переправлявшего через границу. Спрашивают: - Ты ему оружие дал? – Дал. - А деньги дал? – Дал. - А рацию? – Дал. - Он что-нибудь говорил? – Нет. - А делал что-нибудь? – Да - Что? – Рукой махал с того берега. - А как? – А вот так (русский жест «от локтя»).
У Милошевича спрашивают - почему в Македонии живут 700 000 человек и вы вели с ними переговоры и в конце концов дали им отделится, а албанцев 2 000 000 и вы с ними даже говорить не хотите? Милошевич: вот когда албанцев будет 700 000 - тогда и поговорим.
Приходит студент 5 го курса в деканат и просит отчислить его. Декан спрашивает - "А что случилось" Студент - "Я же один парень в потоке" Декан - "Так это же отлично" Студент - Когда я учился на первом курсе они обсуждали меня - я молчал На втором они обсуждали своих парней - я молчал На третьем они крыли своих мужей - я молчал На четвертом они стали при мне подтягивать колготки - я молчал Но когда сегодня я забыл дома свой лифчик.....
На каверзный вопрос одного из журналистов: "А в каком смысле Вас может не удовлетворять госсекретарь?" президент США ответил: "Возможно, Олбрайт М.орально устарела."
Приходит женщина к гинекологу делать мини-аборт. А у врача очень длинный нос. Он наклоняется, громко им шмыгает и говорит: - 3,50 в кассу, пожалуйста...
Санкт-Петербург. Марсово поле. Братская могила и вечный огонь. Экскурсия начальной школы. Экскурсовод спрашивает: - Дети! Кто здесь похоронен? В классе молчание ... Наконец Вовочка: - Ну как же, братков команда ...
Дед рассказывает внуку: -Когда я был как ты, я решил стать сильным. Первый раз я поднял мешок картошки, килограмм под пять. На следущий день, я поднял 10 килограмовый мешок картошки. Еще через день - 50 килограмовый... Внук: -А потом что, деда!? Дед: -А потом собирал картошку обратно в мешок...!!!
Игра " Что-Где- Когда ". Ворошилов за кадром зачитывает вопрос старyшки процентщицы из села Раскольниково. - Уважаемые знатоки, y меня есть кот. Вчера за yжином он сожрал: кило сосисок, батон "Чоп-Порка", парy ставрид и трехлитровyю банкy сметаны . Как вы дyмаете, не треснет ли y него рожа ?...Время пошло ! Hy, знатоки посовещавшись, порyчили ответить Дрyзю. - Мы долго сомневались, но наконец решили - рожа должна треснyть. Ликyющий голос Ворошилова: - Блестящая победа знатоков! Рожа y кота действительно треснyла !
Где-то в середине марта собрала Мэдлин Олбрайт в своем кабинете натовских генералов, заперла двери, посмотрела на них и спрашивает: - Итак, чем займемся? Любовью или войной? Вот так все и началось...
Сегодня это у вас впервые. Вы лежите на спине и ваши мускулы напряжены. Вы отчаянно пытаетесь придумать что-то, чтобы отвлечь его, но он не колеблясь приближается к вам. Он спрашивает, не страшно ли вам, и вы храбро мотаете головой.
У него большой опыт, но впервые его палец попал в правильное место. Он проник глубоко, и вы дрожите; ваше тело напряжено, но он нежен, как и обещал. Он смотрит вам в глаза и просит доверять ему – он делал это уже много раз прежде. Его холодная улыбка расслабляет вас, и вы открываетесь шире, чтобы облегчить ему вход. Вы умоляете его поторопиться, но он медлит, чтобы причинить вам возможно меньшую боль.
Когда он нажимает сильнее и идет глубже, вы чувствуете, как ваши ткани расступаются, давая ему дорогу, и потом, когда он продолжает, ощущаете слабую струйку крови. Он обеспокоенно смотрит на вас и спрашивает, не слишком ли вам больно. Ваши глаза наполнены слезами, но вы киваете в знак того чтобы он продолжал. Он начинает умело перемещаться в вас, но вы слишком ошеломлены, чтобы почувствовать его внутри себя.
После нескольких ужасных моментов вы чувствуете, что что-то в вас разрывается. Вы лежите задохнувшись, радуясь, что все позади. Он смотрит на вас и говорит с улыбкой, что вы были у него из самых упрямых, но все же держались достойно. Вы тоже улыбаетесь и благодарите вашего зубного врача.
Настоящий Программист лучше знает, что нужно пользователю.
Настоящий Программист никогда не пишет руководство по работе с программой - пользователь должен полагаться только на себя и сам взять от программы то, что сможет.
Настоящий Программист никогда не пишет комментариев в своих программах. Он считает, что если программу трудно написать, то и читать ее должно быть ничуть не легче.
Настоящий Программист никогда не пишет документацию к программе, т.к. она нужна лишь тем, кто не способен понять программу по листингу.
Настоящий Программист никогда не пишет прикладных программ, ибо их пишут только слабаки, не способные заниматься системным программированием.
Настоящего Программиста трудно заставить работать. Но если он добирается до компьютера, то проводит за ним не менее 30 часов без перерыва.
Настоящий Программист никогда не работает с 9 утра до 5 вечера. Если вы увидите Настоящего Программиста за компьютером после 9 часов утра - значит, он не спал всю ночь.
Настоящий Программист считает, что структурное программирование - это коммунистический заговор.
Настоящий Программист никогда не следует графикам работы, считая, что они нужны только его менеджеру. А Hастоящему Программисту нравится держать своего менеджера в волнении.
Настоящий Программист думает лучше, когда играет в ADVENTURE.
Настоящий Программист с наслаждением ставит CP/M для работы на IBM/370 и MVS на ZX81s.
Настоящему Программисту никогда не мешают защитные системы, он просто не обращает внимания на их сообщения или отключает вовсе.
Настоящий Программист никогда не делает резервных копий.
Настоящий Программист никогда не восстанавливает исходных текстов после случайного стирания - все равно когда-нибудь придется переписывать заново.
Настоящий Программист никогда не проверяет своих программ, ибо так поступают только не уверенные в себе люди.
Программы Настоящего Программиста всегда рекурсивны и запускаются в режиме супервизора, иначе это не программы Настоящего Программиста.
Мужчинам бывает трудно дать женщине отставку. Они редко способны на что-то большее чем "Я перезвоню тебе на следующей неделе." Сегодня вам предлагается выход – Письмо об Отставке™.
Вы знаете, что Вы работаете для Американской компании в 90-е годы если: 1. Ваше резюме находится на дискете в вашем кармане. 2. Вы очень радуетесь относительно повышения вашей зарплаты на 3%. 3. Ваша самая большая потеря от краха вашей операционной системы - это то, что вы теряете ваши лучшие приколы. 4. Ваше рабочее место в офисе меньше, чем ваш туалет. 5. Жалованье ваших менеджеров выше, чем все объединенные ежегодные бюджеты стран третьего мира. 6. Темно, когда вы идете на работу и приходите с работы. 7. Вам весело, если принимают нового сотрудника. 8. Коммуникации - это такая штука, с которой ваша компания имеет большие проблемы. 9. Вы видите красивого человека и знаете, что это посетитель. 10. Остатки еды, оставленные от деловых встреч - ваш основной дневной рацион. 11. Ваши болезни определяются: можете ли вы ходить на работу или находитесь в госпитале. 12. Вы пишете на белой доске и считаете это искусством. 13. Вы просрочили все сроки по заданию, которое вы только получили. 14. Вы работаете, 200 часов только за премию в 100$ и за слова " О, спасибо большое!" 15. Вам снятся сны на английском языке. 16. Dilbert мультипликации висят на каждой двери вашего офиса. 17. Любимые строки Вашего босса - "когда у вас выдастся несколько минут ", " в ваше свободное время ", "когда вы свободны ", и " я не имею возможности для вас…". 18. Ваши родственники думают, что вы работаете в какой то компьютерной фирме. 19. Изменения - это норма. 20. Вы прочитали этот список и поняли его.
18 июля. я попробовал позвонить на bbs. я слышал, что это очень интересно и занимательно. я не могу сконнектиться. не знаю, что я делаю неправильно.
19 июля. один из работников компьютерного магазина сказал мне, что мне нужен модем. я не знаю, почему. наверное, они хотят меня наколоть. они что, думают, я ничего не понимаю, что ли?
22 июля. я купил модем. я не знаю, как он работает. он не подключается ни к монитору, ни к принтеру.
23 июля. наконец модем подключен. сын соседей (ему девять лет) сделал это для меня. но модем все еще не работает. я не могу связаться с bbs.
25 июля. этот соседский сынишка девяти лет принес мне программы. он такой умный. он в любом случае умнее этих парней в компьютерном магазине, которые продавали мне модем. они даже не сказали мне, что чтобы звонить по модему, мне нужны специальные программы. я уверен, что они этого не знают. интересно, зачем на задней стенке модема два телефонных разъема, когда нужен только один? и зачем на нем написано phone? я все равно не могу соединить его с телефонной розеткой на стене. я думаю, что звук модема очень прикольный! однако на шум прибежали соседи. соседский сынишка сказал, что можно отключить звук.
26 июля. что такое интернет? я думал, что интернет и bbs это одно и то же. Я в растерянности.
27 июля. соседский сынишка девяти лет показал мне, как пользоваться терминалкой. я сказал ему, что он должно быть гений, если разбирается во всем этом. он сказал, что он гений в сравнении со мной. возможно, он привирает.
28 июля. я пробовал початиться сегодня. я пытался говорить в компьютер, но ничего не произошло. наверное, надо купить микрофон.
29 июля. я нашел такую вещь, как конференции! потрясающе.
30 июля. эти люди в конференциях используют заглавные буквы. как у них это получается? я никогда не понимал, как печатать заглавные буквы. наверное, у них другая клавиатура.
31 ИЮЛЯ. Я ПОЗВОHИЛ В МАГАЗИH, ГДЕ Я КУПИЛ КОМПЬЮТЕР, ЧТОБЫ ПОЖАЛОВАТЬСЯ, ЧТО У МЕHЯ HЕТУ КЛАВИШ С ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО HАДО HАЖАТЬ CAPS LOCK. ПОЧЕМУ МHЕ СРАЗУ HЕ СКАЗАЛИ ОБ ЭТОМ?! Я СКАЗАЛ ИМ, ЧТО У МЕHЯ HЕПРАВИЛЬHАЯ КЛАВИАТУРА. Я СКАЗАЛ, ЧТО У МЕHЯ ОДHА КЛАВИША SHIFT БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГАЯ. ОHИ СКАЗАЛИ, ЧТО ЭТО СТАHДАРТ. Я СКАЗАЛ, ЧТО Я HЕ ХОЧУ СТАHДАРТHУЮ КЛАВИАТУРУ, Я ХОЧУ ПРАВИЛЬHУЮ КЛАВИАТУРУ. ОЧЕВИДHО, ТО, ЧТО Я СКАЗАЛ ИМ, БЫЛО ОЧЕHЬ ВАЖHО, ПОТОМУ ЧТО СОБРАЛСЯ ВЕСЬ ОТДЕЛ ТЕХПОДДЕРЖКИ, ЧТОБЫ ПОСЛУШАТЬ МОЙ ЗВОHОК.
1 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ SU.CHAINIK. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ТАМ Я МОГУ ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТЫ HА ВСЕ СВОИ ВОПРОСЫ. Я ПОСЛАЛ ТУДА 44 ВОПРОСА ПРО КОМПЬЮТЕРЫ И ИHТЕРHЕТ. Я HАДЕЮСЬ СКОРО ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ.
2 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ, HАЗЫВАЮЩУЮСЯ RU.ANEKDOT. Я РЕШИЛ ЗАПОСТИТЬ ТУДА АHЕКДОТ ПРО КУРОЧКУ, КОТОРАЯ СHЕСЛА... ХА! Я ТОЛЬКО БЫЛ HЕ УВЕРЕH, ЧТО ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ ПРАВИЛЬHО, ПОЭТОМУ Я ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 56 РАЗ.
Cообщение на автоответчике: "Сергей, привет. Цены все растут и растут. "Марвелон" уже 128 рублей стоит. Я тут посчитала, в этом месяце с тебя 17руб.42коп. Целую, твоя Маша."
Все знают, что такое китайское удовольствие - это целый день терпеть, а под вечер отлить. А что такое русское удовольствие? Это целый день терпеть, а под вечер принять.
Хавьер Солана в качестве новвого координатора внешней политики и всеобщей безопасности Европейского союза принял свое первое решение на новом посту. Оно касается эмблемы Евросоюза. В частности планируется увеличить количество звезд на голубом фоне и несколько сместить их в лево и вверх. Освободившееся место будет заполнено горизонтальными красно-белыми полосками.
Попал один Новый Русский в больницу и так затрахал весь медперсонал, что те не знали куда от него деться. То свет ему яркий, то еда гавенная, то грелка холодная, то мужик рядом храпит, то подай то, принеси се - кароче, то майка длинная, то хрен короткий. И вот в один прекрасный день заходит к нему в палату медбрат. Температуру, грит, будем мерить. Ну НР только хотел открыть рот для градусника, как чувак ему грит: -Нет, нет! Сегодня будем мерить в заднем проходе. Так надо. Становитесь на четвереньки, голову опустить, руки согнуть, задницу поднять. Так! Хорошо! Готово. Оставайтесь в таком положении 5 минут. Я скоро приду.! И ушел. Следом заходит врач: -Это, что у вас за вид, больной! Что вы себе позволяете!? -Дык мне температуру мерили! Только, что санитар вышел! -Это с нарциссом, что-ли....!?
Внимание!!! Обнаружен новый и весьма опасный вирус - "РАБОТА". Особенно опасен в пятницу. Если вы видите, любой намек на "РАБОТУ" - по имэйлу, интернету или в письменной форме....НЕ РАСКРЫВАЙТЕ ЕГО. Стирайте и выбрасывайте не читая. Те кто пренебрегает этим советом, вскоре обнаруживают общее переутомление и расстройство психики. Если вы получили "РАБОТУ" от вашего начальника, скажите ему: "Пошел на ....., я пошел в пивнушку" , и вы сохраните спокойствие и избавитесь от симптомов, указанных выше. Если вы все же инфицировались "РАБОТОЙ" в любом виде, немедлеено идите в бар с друзьями и закажите по пять кружек пива. Повторите эту процедуру еще три раза, и вы заметите, что избавились от вируса, и что Билл Клинтон есть самый клевый чувак на свете. Пошлите это предупреждение всем из вашего "мэйл-бокса". Если у вас никого нет в "мэйл-боксе" - то вирус серьезно внедрился в вашем организме.
Сенсационная новость! В России появился президент - невидимка! - Как? Этого не может быть. Его же хоть изредка, но показывают по телевизору. - В том-то и дело! То, что показывают - не может быть президентом!
Одной строкой. По сообщениям прессы, в аптеках уездного города N. появились в продаже оригинальной формы сосательные леденцы от кашля "Клинтонс" югославского производства. Минздрав рекомендует ...
По аналогии... Спасибо за идею! Тут мы на www.spartak.org прикололись (коллективное творчество): "Вы слишком долго болели за "Спартак", если…"
1 …ваш сын уже 4 дня не разговаривает с вами, потому что вы нечаянно наступили в песочнице на только что построенный им стадион "СПАРТАК". (кстати, еще смешнее было бы "Вы уже 4 дня… потому что ваш сын наступил на построенный ВАМИ в песочнице стадион"). 2 …заводя дома собаку, вы сразу настилаете в квартире рельсы для нее. 3 ...вы не выключаете звук телевизора , когда комментирует Маслаченко. 4 ...безобидный еврей по имени Марк Красс не имеет шансов уйти от вас живым. 5 ...в свое время к вам постоянно заходили пионеры за макулатурой и просили отдать им вашу коллекцию билетов на "Спартак", чтобы побить всех в школьном соревновании. Вы же обзывали их конскими прихвостнями и захлопывали дверь. 6 ...вы носите в бумажнике фотографию судьи Коррадо, в надежде когда-нибудь найти мерзавца. 7 ...вы всегда знаете оптимальный состав Спартака на следующюю игру. Романцев обычно угадывает только 2-3 позиции из вашего списка. 8 …ваш младший брат болеет за ЦСКА назло вам и вашему отцу. 9 ...вы упорно называете всех Оксан - ОКБанами. 10 ...вы имеете обыкновение ходить по магазинам электроники с килограммовым магнитом в кармане, и с хищной улыбкой третесь там у прилавков фирмы AKAI. 11 …ваш компьютер: - при включении издает футбольный марш и называет основной состав "Спартака"; - после апгрейда произносит: "В команде "Спартак" замена"; - при выключени вместо "Подождите, идет подготовка..." напоминает порядок выхода с трибун; - отказывается работать с мышкой, требуя заменить ее свинкой.
В запасе:
12 ...вам непонятно, чем руководствовался человек, который изобрел ЧЕРНО-белые фотографии, или же вы полагаете, что он болел за Ювентус. 13 ...вы знаете наизусть всех представителей отряда непарнокопытных. 14 …у вас в туалете есть рулоны всех игроков других команд и вы их используете по назначению в день игры "Спартака" с данной командой. 15 ...вы уже 3 года откладываете деньги из стипендии (из пенсии, из маминых денег на мороженое) на строительство спартаковского стадиона. 16 …кто-то посоветовал вам подарить подруге розу, а вы подарили ей спартаковский шарф да еще никак не можете понять, почему она недовольна. 17 …покупая билет в кино, вы просите кассиршу: "На Запад-Б, пожалуйста". 18 ...когда вы допиваетесь до белки, то ловите не зеленых чертиков, а красно-синих коней.
Представьте себе ситуацию: Вы стоите у только что купленного Вами Renault Megane, тут к вам подходит пластмассовый такой мужик, отбирает ключи, садится в машину и со всего маху бьет ее о ближайшую стену. Затем нетвердой походкой возвращается к Вам, отдает ключи и говорит: "Проверено! Самый безопасный с своем классе!"
Звонок к провайдеру Алло, злравствуйте. Я только что был у вас и вы мне дали логин и пароль. Так вот скажите пожалуйста, где на клавиатуре ноль перечеркнутый.
Помер в селЁ старий дядько. РЁдних немає, лишилися тЁльки два старих приятеля. Зайшли до хати. Помянули старого. Але ж треба небЁжчика Ё на цвинтар везти. А справа була зимою. Поклали на санЁ та й повезли... По дорозЁ втомилися i змерзли, Ё один каже: - А що, куме, там у пляшцЁ щось залишилося? - Та й лишилося... - То ж давайте наливайте! Кум наливає три чарки. - Ви що, куме, здурЁли? А третю кому ж? - Та йому ж... - Так вЁн же мертвий! - Та й такий вЁн вже Ё мертвий, що Ё сто грам не вип'є?
Nojabre v 1982 goda, posle praznikov dva muzika vstretsajut u magazina. Odin govorit drugomu: A ty slihal, sto umer Leonid Iljits? A drugoj otvetsaet: Litsno?
Тихое Сибирское утро..... на опушке стоит избушка.... из избушки доносятся звуки аккордеона: тынц-ты-ры-дынц,тынц-ты-ры-дынц.... дверь избушки открывается... на порог вываливает здоровенная дитина.... руки в боки и орет: ЕБ ТВОЮ МАТЬ! эхо доносит: ЕБ ТВОЮ МАТЬ!еб твою мать.... М А Т Ь Т В О Ю Е Б!!!! эхо доносит: М А Т Ь Т В О Ю Е Б!!!!мать твою еб.... дверь избушки закрывается..... эхо доносит: тынц-ты-ры-дынц,тынц-ты-ры-дынц....
На днях Дед Мазай спасал косых (зайцев). Операция проходила возле Косово. Зайцы были из НАТО (конкретно - Бельгийские). За перевозку косых Дед Мазай брал с них плату. Зайчатиной. ВНИМАНИЕ всем санитарным службам! Следует проверять наличие диоксинов не только в Бельгийской курятине, но и в зайчатине.
Встречаются два друга, один такой грустный, что просто жуть. Второй у него и спрашивает: - Ты что, мол, такой грустный? - Да вот, понимаешь, брат телеграмму прислал, пишет жена родила. А кого, мальчика или девочку, не написал. Вот я теперь и не знаю, кто я, дядя или тетя.
ZNACHIT TAK : VIEZJAUT ODNOVREMENNO NA PEREKRESTOK SHESTISOTIY MERSEDES I ZAPOROJEC , ITOT SAMIY ZAPOROJEC SO VSEGO MAHU VREZAETSYA V MERSEDES NA POLNOY SKOROSTI......................................... VSE ! ANEGDOTA NE BUDET - VODITEL' MERSEDESA POGIB...
Хрюша спрашивает Каркушу "Каркушечка, ты пойдешь если Степашечка нас возьмет на большой экран?" "Не, меня с БАБом путать будут, тебе же не советую даже пытаться..."
Первые кадры худ.фильма об удивительной жизни животных: Джунгли. В зарослях у звериной тропы затаились два голодных гиббона. Слышен топот бегущего стада. Крупным планом появляется название фильма: "А сборы здесь дикие..."
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.