Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04.07.1999
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Журналист берет интервью у старожила: - Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста? - Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и конечно то, что я опоздал на "Титаник"...
Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол, о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились? - Там бардак был, - мужик отвечает. - Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник. - Да. Но зато у вас бабы посвежее.
Грузин сидит на пляже и видит уходящую купаться дэвушку. - Дэвушка, а дэвушка! Не ходы купаса - там крокодылы! Ноль внимания. - Дэвушка, а дэвушка! Неходы купаса - утонишшь! Та поворачивается. - Вах! Иды, иды, купайса - крокодылы не тонут!
Гаишник отчитывает водителя: - Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?! Вот случись, не дай бог, авария - чего будешь в глаза закапывать?!
Двое полицейских нашли на улице три ручных гранаты и решили отнести их в отделение полиции. - А вдруг одна из них по дороге ворвется? - Неважно, скажем, что нашли только две
На кладбище выходит из могилы скелет в лохмотьях и направляется вдоль ограды к другому концу кладбища. Через некоторое время он встречает другого скелета в лохмотьях и приветствует его: - Здорово, Святогор, давненько мы с тобой не мерялись силой на ристалище! Скелеты обнимаются и идут дальше вместе. Вскоре видят - им навстречу идет еще один скелет в лохмотьях. - Здорово, Ярополк, давненько мы все не мерялись силой на ристалище! А скелет им и отвечает: - Ага, верстальщик, верстальщик, вот номер сдал - домой иду...
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. -Что случилось, сынок!?, - спрашивает отец. Хлюпая носом сын ответил: -У меня только что был скандал с твоей женой...!!!
Средневековый полководец Тамерлан был, как известно крив на один глаз и хром на одну ногу. Как-то пригласил он к себе художников и повелел изготовить свой портрет, но так, чтобы его физические недостатки были не заметны. Первый художник долго думал и изобразил Тамерлана без каких-то недостатков: с нормальными глазами и нормальными ногами. Тамерлан сказал: Это же не я! - и приказал казнить художника. Второй художник изобразил все как есть, реалистично. Тамерлан сказал: Но я же повелел сделать так, чтобы это было незаметно! - и приказал казнить художника. Третий художник изобразил Тамерлана так: как будто он опустился на одно колено (так была незаметна его хромота) и стреляет из лука, прищурив один глаз (так был незаметен его обезображенный глаз). Третий художник и был основателем социалистического реализма.
Наркоман занимается любовью с девушкой и одновременно курит: медленно, наслаждаясь каждой затяжкой, накуривается и также медленно занимается любовью. Девушка почти спит. Вдруг пепел с косяка падает на грудь девушки. Та тихонько вскрикивает. Наркоман мягко так: - Да-а, я такой!
Стоят два пьяненьких мужика на остановке, никого нет, только молоденькая-молоденькая девушка в красном беретике, прямо конфетка: грудь, попка ну все при ней. Минут двадцать-тридцать простояли. Один мужик решил ну просто хоть разговор завести:"Красная шапочка, Красная шапочка, а я тебя съем." "Пиздой подавишься!!!"
В селе на забоpе дома висит табличка "Остоpожно, собака!". Заходят во двор гости. Зыpь-зыpь - никакой собаки нема. Они к хозяйке: - На фига табличку вешали?! - Так вон, бачьте - цуцык в тpавке сэдыть? Шоб не наступили...
Недавно в Лондоне опубликовали полный текст интервью В.И. Ленина Герберту Уэллсу. Вот одна цитата, известная нам в несколько сокращенном виде: -- В мои гимназические годы, батенька, было тги вещи, котогые я ненавидел больше всего (загибая пальцы): учиться, учиться и учиться!!!
Два мужика на даче. - Слушай, а у тебя соседи честные? - А как же, конечно! - Да? А зачем же у тебя ружьишко около сарая стоит? - А это чтобы они продолжали оставаться честными.
Маразм рекламы. Как ни странно, будет работать. Суперпредложение! Приобретая половину холодильника "Электролюкс" в лучших магазинах по цене полного - вторую половину вы получаете абсолютно бесплатно! Спешите - только до 13 июля!
Мировой чемпионат по минету. Корреспондент берет интервью у участниц. Вопрос к чемпионке Франции: - Вы, конечно, расчитываете на победу? - Разумеется, но если только не приедет Маша Иванова... Вопрос к чемпионке Бразилии: - Вы, конечно, расчитываете на победу? - Разумеется, но если только не приедет Маша Иванова... Вопрос к чемпионке Италии: - Вы, конечно, расчитываете на победу? - Разумеется, но если только не приедет Маша Иванова... Вопрос к Маше Ивановой: - Вы, конечно, расчитываете на победу? Все считают вас опасной соперницей. - Разумеется, если только не приедет Моника Левински...
У одной женщины сильно храпел муж,и она пошла за советом к своей подруге Та ей и говорит:у меня тоже такая ситуация была, так я натушила селедки и когда он спал, поднесла к носу, и он перестал храпеть. Так эта женщина и сделала. Подносит она тушеную селедку к носу, храпящего мужа, а тот как проснется и сразу же ей по ебальнику съездил Она: За что? А он ей: сколько раз тебе говорил ,когда через меня перешагиваешь, то пизду рукой закрывай!
...События в Косово... В сербскую деревню Сракуйнице вошел отряд албанских миротворцев. Все жители заперты в сарае, облиты бензином и полностью умиртворены.
Семейный словарь: Жена - человек, помогающий Вам преодолеть все те неприятности, которых Вы бы избежали не женившись на ней. Муж - человек, мечтающий так веселиться в командировках, как это кажется его жене. Развод - доказательство того, что хотя любовь нельзя купить, в конце концов вам все равно приходится за нее платить до посинения. Бывший супруг - аналог аппендикса... приносит много боли, но после его удаления оказывается, что он вам и вовсе не был нужен.
...Я прекрасно помню, как меня выкрали у родителей и потом послали кусочек моего пальца отцу с требованием уплатить круглую сумму за мое освобождение. Так папа потребовал от злодеев более существенных доказательств...
Самолет терпит крушение.А на всех пассажиров всего 3 парашюта.Командир экипажа объявляет:Кто ответит на вопрос тому парашют и дадим!! Подходят к Англичанину:Столица Англии? Англичанин подумав:Лондон!!! Правильно вот вам парашют. К французу подходят:Столица Франции? Француз через 5 минут:Париж!!! Правильно на парашют. Тут подходят к Азербайджанцу:Столица Буркина-фасо? Азербайджанец:Ала пиздосина скажи парашют не хочешь отавать!!!
Моя подруга предложила мне перезаложиться на восьмерной. Я сказала: - Конечно, но в другой раз, знаешь, сегодня такой расклад... На что она сказала: - Ничего старашного, ведь у меня есть новый Магнум 45го калибра. Я решила ее послушать и не ошиблась. Когда этот быдло схватил канделябр, подруга прострелила ему башку. Я теперь всегда перезакладываюсь на восьмерной, хотя стеляю еще не очень.
Русские саундтреки к американским фильмам: Т О Р - 5 1. "Мортал Комбат" - "...Комбат батяня,батяня Комбат...."
2. " Чужие " - "...Чужие губы тебя...."
3. " Челюсти" - " ...Ветер с моря дул,ветер с моря дул нагонял акул..." (если не акул см. ниже) 4. " Ветер демонов" - "...Ветер с моря дул...ногонял беду..."
5. " День сурка" - "...Я календарь переверну и снова 3-е сентября..."
Когда ты еще не богат, тебе доступны лишь пять процентов автомобилей, но девяносто процентов женщин. Когда ты уже богат, тебе доступны девяносто процентов автомобилей, но лишь пять процентов женщин...
В школе на уроке биологии... - Дети что вы можете рассказать про отряд членистоногих? Недолго подумав, Вовочка тянет руку и отвечает: -Наверное, у них нога как член, а член как нога!
Indeicy schitali Kolumba ochen' priveredlivym chelovekom. Chto tol'ko oni jemu ne prinosili - i zoloto, i dragocennyje kamni, a on vsio vremia govoril : "Uh ty ! ..." Uhtu indeicy tak i ne smogli naity...
Служанка говорит хозяйке: -Мадам Вы что-то совсем ничего не едите- Мадам: -Мой муж говорит,что я должна быть как Дюймовочка! Служанка: -КАК ДЮЙМОВОЧКА????А ПОЧЕМУ ЖЕ ВЫ ОПОРОЖНЯЕТЕСЬ,КАК ЛОЩАДЬ?
Знаете, почему Людмила от Руслана к Черномору слиняла?? Да потому, что он импотентом был... Кому нужен такой мужик, цитирую "Я еду-еду не свищу, А наеду - НЕ СПУЩУ"...
- Существует ли нация, про которую нет анекдотов? - Нет. Анекдоты - это единственное, где достигнуты настоящее равноправие и подлинный интернационализм.
20.. god. Krasnaia Ploschad. Mavzoley Elcina. Ochen poziloi chelovek, s piatnom na lisoi golove lozit k podnoziu cveti i proznosit : " Da BOris! Ti bil neprav."