Самые смешные анекдоты за день!

Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так
у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша.

Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу
для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...

Разговаривают два приятеля:
- Приезжаю я как-то из командировки, захожу в квартиру, под кровать -
никого, в шкаф - никого, на балкон - и там никого!?
- А жена?
- Какая жена? Холостой я!

- Сынок, ну скажи наркотикам нет!
- Наркотикам? Нееет!

- А твой жених знает,сколько тебе лет?
- Да,частично...

Разговор двух живописных бабуль.
- Интересно узнать кто этот импозантный мужчина,
что вот уже около часа не сводит с меня глаз?
- Это антиквар.

Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой
французский городок. Один говорит:
- Вась, глянь, где мы находимся?
Вася достает путеводитель, листает его и говорит:
- Мы на стопятидесятой странице.
- Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать
до стосемидесятой.

- Почему на Кавказе любят говорить: "Вах!"
- Потому что по-английски это читается как: "Бакс!"

1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого
есть только у истинных арийцев - все остальные умирают. Вирус выпустили
на свободу...
Прошел год.В живых остались только два человека. Между ними происходит
следующий диалог:
- Абрам, отчего это все умерли?
- Не знаю, Сарочка.

Раньше у меня месячные были раз в месяц, но с тех пор как я стала
пользоваться прокладками ALWAYS ALLDAYS, месячные у меня каждый день.

- И как это пришло Вам в голову? - спросили у изобретателя туалетной
бумаги.

20-е годы, Питер. По набережной марширует отряд буденовцев
и громко поет революционные песни, а чуть в стороне стоят два
еврея, один другого и спрашивает: "Абрам, скажите, что это за люди
и о чем это они поют?" - "Уважаемый Моисей, это ж буденовци, они поют
"Кипит наш разум возмущенный", и через цю вострую хуйню пар выпускают".

- Что такое "европарламент"?
- Ви подумали, это парламент Израиля? Таки нет! Это не Конгресс США,
всего две его трети - наши люди. Это - Государственная Дума России:
половина депутатов - наши люди, а другая половина - куплена нашими
людьми!

Муж оправдывается перед женой :
- И вовсе никакой я не импотент, просто у меня эректиальная дисфункция...

- Кто такой пижон?
- Человек, у которого пи жен...

Реклама:
- Тот самый вкус!
- Тот самый член!

Разговор в чате:

- Я - интердевочка: девочка, работающая в Интернете. Дружок, иди сюда, я
помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим Пентиумом.
Поиграй со мной в свои игры... Нажми посильнее пальцем на кнопку мышки...
Оооо... Ты доставляешь мне такое наслаждение! Щелкни еще раз... еще...
Релоад, релоад! Вот диск твой становится жестким... Ты копишь информацию...
Оооо! Начинает работать твой струйный принтер!
- Простите, а что, дома вам этого не хватает?
- Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя.
- Зато у вас есть гарантия от любого вируса!

Акт затмения длился примерно 2,5 мин.
И это все?-спросила Земля.
Да,- ответило Затмение.

Во времена СССР мужчина предлагает женщине заняться сексом.
Она возражает: "У нас же секса нет!". В ответ мужчина достает
свое мужское достоинство. "Вы что, иностранец?" "Нет, я диссидент."

У нее не было матери и отца.
Поэтому ее тоже не было.

К 2000 году каждый россиянин должен посидеть в Министерском кресле.

Бухой муж ломится в дверь. Жена открывает.
-Зарплату принес, козел?
Тот рушится на пол и на спине мелом написано:
"НЕТ"

"Идя из кухни и неся кастрюлю с горячим чаем на ноже и вилке, локтем
пытался выключит свет".(Из объяснительной о бытовой травме)

Завтра, 11-го июля, в Москве пасмурно, дождь, ветер юго-восточный
2-4м/с, давление - 744 мм.рт.ст, температура - 22-24 гр., в 15.20 -
кратковременный конец света...

Голубой подбегает к дворнику и говорит:
-Обманщик!
-(Вот пидарас, заебал уже)-подумал дворник
Во 2-ой раз:
-Обманщик!
-Вот сука, катись.
В 3-ий раз:
-Обманщик!
-Пошел на хуй, я тя щас на метлу посажу.
-Обманщик, еще вчера обещал

Бежит ежки по лесу, подбегает к норке, только собрался кричать.
Высовывается выхухоль и говорит-
"-Сам дурак!"

Короткая справка: bla-bla - ля-ля, трали-вали (нем.); gut - хорошо (нем.)
Короче, приезжает в одну крутую немецкую фирму делегация из Африки.
После переговоров - банкет, фуршет, в общем, все, как положено.
Директор немецкой конторы (Д) пытается говорить с негром (Н).
Поели. (Д): ам-ам, гут ? (Н): гут !
Выпили пивка. (Д): буль-буль, гут ? (Н): гут !
После этого (Н) неожиданно встает и произносит тост для всех
присутствующих на чистейшем немецком языке. Затем садится на место,
поворачивается к (Д) и спрашивает: bla-bla - гут ?

Летят в самолете грузин,армян,русский и медведь.Медведь выбегает
из кабины пилота орет:
-спасайтесь кто может горючее кончилось и открывает люк(парашутов нет).
При прыжке каждый говорит фразу для утешения.
Русский:я русский жопа узкий ,упаду не разобьюсь,прыжок...разбился.
Армян:я армян жопа диван ,упаду не разобьюсь,прыжок...разбился.
Грузин:я грузин жопа из резин,упаду не разобьюсь,прыжок...разбился.
Медведь:я медведь,люблю пиздеть,горючего еще дофига.

На уроке литературы в далеком будущем:
"Держи голову в холоде !" - так звучит древняя народная поговорка,
подтверждающая, что процессоры во все времена требовали охлаждения.

Прикол для поклонников творчества Земфиры.
Винтик и Шпунтик построили ероплан, затащили его на откос над морем.
Последние приготовления, Шпунтик смотрит с откоса в пучину и начинает
вдруг ероплану киль приделывать.
Винтик: ???
Шпунтик: Ёксель, не взлетим, так поплаваем!..

Секс без минета - сперма на ветер !!

Не понимаю как жили наши предки без ПК,лазеров,ТВ,пейджеров.
-Вот поэтому-то все они и умерли!

Разговаривают 2 пацана в садике:
1- Вчера деваху трахал!
2- Да? А сколько ей лет?
1- Девять!
2- Фуу! Старуха!
1- Старуха-старуха, а ебется как двухлетняя!!

-Что такое АЗИЯ?
-???
-Артель Зубастых Инвалидов!
-А "Я"?
-А ты- их начальник!

В связи с назначением нового премьер-министра и по личной просьбе
дочери ЕБНа, в Третьяковской Галлерее снята с экспозиции картина
неизвестного русского художника "Распутин лижет жопу императрице
Александре".

Шумел Б.Е.- "степашки" гнулись !

Ну,где же вы,мужчинки, мужчинки, мужчинки,
в обтяжечку ширинки, ширинки, ширинки!

Идет мама с ребенком по улице. Ребенок ноет, что он хочет пить,
мама его успокаевает. Ребенок опять начинает ныть, теперь что
он хочет есть, мама опять его успокаивает. Подходит к ним молодой человек:
- Вы знаете, я уже попробовал дрочить вприсядку, и мне страшно
понравилось! Да дайте ж, наконец, ребенку апельсин!!!

- Назовите несколько круглых чисел...
- 2, 4, 8, 16...

Хрюша снял Степашку, ну не нравился он тете Тане.Пусть говорит
будет пятый, так его и звать будем Пятачок.

...и приговорили его к пожизненному стулу...

Хохол в магазине компакт-дисков:
- Мне программу "Сало на клавиатуре", пожалуйста.

Купил мужик поросенка, выкормил его, вырастил, заколол и поехал
на базар продавать мясо. Стоит за прилавком, торговлю ведет.
Тут откуда не возмись налетели бандиты - забрали выручку, мясо,
мужика избили, прилавки разорили и смотались.Милиция (как всегда)
приехала вовремя и, долго не разбираясь, забрала мужика в каталажку
как главного виновника происшествия.Завели на мужика уголовное дело,
провели расследование и вот идет суд.Судья зачитывает приговор
и обращается к мужику:
"Подсудимый! Вам последнее слово!"
Мужик, поднимаясь:" Ну цэ вже бля вобше!!! "

- " Папа, а почему они нас называют такими кровожадными?" -
Спрашивает мальчик-чеченец у своего папы-муджахера...
- "Да врут они все",- отвечает тот, привязывая связку гранат
на своего сына и толкая его под русский танк.

Югославский юмор:

Идет цыпленок(Ц) по улице, сигаретку посмаливает. Навстречу ему курица(К).
(К) - "Ты чтож такой маленький, а уже куришь. Вот скажу твоему отцу ..."
(Ц) - "А мне по фуй, я инкубаторский :-)"

11 августа. Вбегает Волошин в кабинет к Ельцину.
-Борис Николаевич! Сейчас солнечное затмение начнется!
Вы будете смотреть?
Пауза секунд 10.
-Наверное, нет, нехорошо это. Я вот, понимашь, позавчера
тоже себя солнцем представил, а оно видишь как обернулось.

Idet protsess po delu ob iznasilovaniya konduktora.
- Podsudimyy vstante.Vam predostavlyaetsya poslednee slovo.
Cto vy mojete skazat v svoe opravdanie?!
-[podsudimyy v nedoumenii] Pozvolte, ya je kupil proeznoy bilet.

Пришел Чебурашка к Гене и говорит ему:Гена,давай в лошадки поиграем?
Гена согласился.Полезли на крышу.Играли,игра Гена споткнулся
и полетел вниз.А Чебурашка ему вслед кричит:
Ген,а Ген,ты что копыта отбросил.

Новый русский зашел в магазин, где работала его дочка.
Купил у нее что-то. Потом пересчитал сдачу и возмутился:
- Что же ты, дрянь такая, родного отца обманываешь?!
- А я, папа, на службе. Для меня все покупатели одинаковы!

В Кремле началась политическая путина.

- Почему вы до сих пор не женитесь?
- Потому, что третий сорт - не БРАК...