Самые смешные анекдоты за день!

Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки.
Жена спpашивает:
- Hу как там в Лондоне?
- Что в Лондоне?.. В Лондоне смог...
- Лучше б ты дома смог!

Надписи для наклеек на бамперы машин:

1. Иди в армию, встреть интересных людей, убей их.

2. Жирных всегда тяжелей похитить

3. Если мы не должны есть животных, то зачем они сделаны из мяса?

4. Борись с преступностью: стреляй в ответ!

5. Считай что ты ничего не видел если ты не видел узи, стреляющий
из окна автомобиля

6. Я занята, а ты уродлив. До свидания.

7. Ангел на 90%

8. Если тебе не нравится как я вожу - сойди с троттуара!

9. Сохраняйте природу - маринуйте белок!

10. Береги природу - мать твою!

11. У вас пропала кошка? Попробуйте поискать на моих шинах.

12. Как узнать что закончились невидимые чернила?

13. Планирую жить вечно - пока что удается

14. Согласен работать за пиво.

15. Не едь за мной, я сам заблудился.

Совсем нужда мужика замучила.
Пошел топиться.
Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже.
Тут что-то у него под ногами блесками играть начало.
Мужик - хвать! Опачки! - Золотая рыбка!
Загадывай, говорит свои три желания.
Мужик подумал-подумал, обстоятельно так, и спрашивает:
- А, можно, я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю?
- Можно, - отвечает рыбка.
- Тогда, во-первых, хочу быть новым русским, во-вторых - что б не убили.
Ездит по Москве шестисотый мерседес с новым русским. Руки бензопилой
отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены,
но жив - смерть его не берет.
Не выдержал мужик такой жизни, вспомнил про третье желание, позвал
рыбку.
- Чего хочешь? - спросила та.
- Ты меня во времени к моменту нашей встречи вернуть можешь?
- Могу!
Сказано - сделано.
Заходит мужик в воду с камнем на шее.
Тут что-то у него под ногами блесками играть начало.
- Да иди ты на Х%@! - изрек мужик, и с легким сердцем побрел дальше.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Сидят на лавочке две бабули и судачат.
- Зятек-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей.
Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!
- Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
- Да хрен там, у него спальня на западной стороне....!

Зима на Украине... Холодно,газа нет, света нет.
Жена: Уси руки бы Филимонову поотрывала...
Муж: Ага, и ноги Шевченко ...

Ростбиф и пудинг разговаривают:
- Что у нас к обеду?
- Как всегда англичане.

Телепрограмма "Криминал":
"Вчера милицией была задержана банда вымогателей.
Представляясь сотрудниками ОБЭП и милиции они просили торговцев
наркотиками предъявить документы,затем обыскивали и забирали деньги
и документы.
Пострадавшим от этих мошенников просьба позвонить по т. 555-55-55"

Встречаются два хохла.
- Микола! Ты слыхав як москалы Сашко Филимчука клычут?
- Як?
- Александр Филимонов!
- Во суки! Поубивав бы гадов!

Объявление в ЖЭКе: "умершие после 1-го января - срочно получите
пособие на погребение."

В самолете украинской сборной, после матча с Россией, Сергей Ребров
говорит : - А еще, сына я назову Филей!

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так херово, такая депрессия, что аж повеситься хочется.
- Ну, повесьтесь, если это Вас развеселит...

У российского пилота спрашивают:
- Как вы отличаете в Чечне мирные объекты от военных?
- Очень просто: Заходишь на аул, пускаешь ракету по самому
большому сараю. Если выскакивают бородатые мужики - объект
военный, если женщины и дети - объект мирный.
- А если безбородые мужики?
- Значит, самолет сбился с курса!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

КАК-ТО РАЗ,ПУТЕШЕСТВУЯ,ПОПАЛ ГУЛЛИВЕР В СТРАНУ ЛИЛЛИПУТОВ.
НУ ЗАХОТЕЛОСЬ ЕМУ ПОЕСТЬ И ТЫСЯЧИ МАЛЕНЬКИХ ЛИЛЛИПУТИКОВ
ПРИГОТОВИЛИ ЕМУ ТЫСЯЧУ БЫКОВ.ПОТОМ ЕМУ ЗАХОТЕЛОСЬ СПАТЬ
И ТЫСЯЧИ МАЛЕНЬКИХ ЛИЛЛЕПУТИКОВ СМАСТЕРИЛИ ЕМУ БОЛЬШУЮ КРОВАТЬ.
ПОТОМ ЕМУ ЗАХОТЕЛОСЬ ЖЕНЩИНУ...ИТЫСЯЧИ МАЛЕНЬКИХ ЛИЛЛИПУТОК
ПОЧИНИЛИ ЕМУ ЕГО ЛОДКУ И ОТПРАВИЛИ ЕГО... КУДА ПОДАЛЬШЕ!!!

Забавные обьявления.

Надпись на дверях одного ресторана в Цинцинати:
ОТКРЫТО СЕМЬ ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ И НА ВЫХОДНЫЕ.

Возле магазинчика в Западной Вирджинии:
ПОКУПАЕМ БАРАХЛО. ПРОДАЕМ АНТИКВАР.

В туалете аэропорта О'Гара в Чикаго:
НЕ ВКЛЮЧАЙТЕ СУШИЛКУ МОКРЫМИ РУКАМИ.

В Нью-Йоркском ресторане:
ПОСЕТИТЕЛИ СЧИТАЮЩИЕ, ЧТО НАШИ ОФИЦИАНТКИ СЛИШКОМ ГРУБЫ
И НЕСГОВОРЧИВЫ, ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕСЬ К МЕНЕДЖЕРУ.

В офисе ссудовой компании в Нью-Джерси:
ПОИНТЕРЕСУЙТЕСЬ НАШИМИ ПЛАНАМИ НАСЧЕТ ВЛАДЕНИЯ ВАШЕГО ДОМА.

В витрине магазина в штате Орегон:
ЗАЧЕМ ИДТИ КУДА-ТО И БЫТЬ ОБМАНУТЫМ? ЗАЙДИТЕ К НАМ!

На телефонном столбе в штате Алабама:
ВЫ ВЗРОСЛЫЙ, КОТОРЫЙ НЕ МОЖЕТ ЧИТАТЬ?
ЕСЛИ ДА, ТО МЫ МОЖЕМ ПОМОЧЬ ВАМ.

Замечено на автостраде в штате Теннесси:
ВНИМАНИЕ!
ЕСЛИ ЭТОТ ЗНАК ПОД ВОДОЙ - ПРОЕЗД ВОСПРЕЩЕН.

На заборе платной школы в штате Коннектикут:
ПРОХОД БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ ЗАПРЕЩЕН!

На здании в Лос-Анжелесе:
ЦЕНТР ПО ПРЕДОТВРАЩЕНИЮ ПСИХИЧЕСКИХ ЗАБОЛЕВАНИЙ.

Смотрит мужик в театре балет "Лебединое озеро" и думает:
"как бы из этих лебедей сделать блядей"?
А в это время их балетный босс смотрит этот балет из-за кулис и думает:
"Вот как бы из этих блядей сделать... лебедей?"

-Говорят, что русские прапорщики стоят в очереди на отправку
на Чеченскую войну.
- Это еще почему?
- Русская армия блокировала Чечню со всех сторон.
- Ну и?
- Скоро в Чечне кончатся боеприпасы.
- Ну и?
- Ну и у кого, как вы думаете, чеченцы будут их покупать?

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Загадка: На каком языке говорит попугая завзятого украинца?
Отгадка: Конечно, на русском! Он сидит дома, на людях не бывает,
ему выламываться незачем.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Помните(ударение на первом слоге) анекдот такого содержания:
Прилетел Змей Gorinych(ЗG) к Избе на Курьих Лапках и гов-рит:
-Избушка,избушка.....повернись к лесу передом, а ко мне задом,
и чууть-чуть нагнись...
.........продолжение навеено рекламой Гомик,ой,Домик в Деревне:
Сделал ЗG свое дело.....отошел и вздохнул:
-Эээх,хорошо иметь домик в деревне!

Хорошенькую - понемногу

После партии в преферанс поручик Ржевский тасует карты:
-Господа, я не совсем понимаю, как мой марьяж взял сразу две взятки...
-Это потому, что мы играли РАСПАС, поручик...

Сидит человек за столом. На столе разложены: справа - анаша,
слева - ЛСД, посередине - кокаин. Сидит он так и думает:
"Where do you want to go today?"

Компьютерный вирус Карл Маркс:
- Обьединяет всех файлов на жестком диске в один и выводит сообщение
"Пролетарии всех стран - обьединяйтесь!"

Сидит Новый Русский возле своей виллы в деревне и потягивает пивко.
Мимо по дороге идет старый дед и тащит тележку с навозом.
-Эй, дедулио, куда гавно потащил?
-Да вот, сынок, хочу на свою клубничку высыпать!
-Дед, охренел, что-ли! Сахарком ее надо, да сливками.....!

Мужской диалог:
1: - может, сходим завтра на рыбалку?
2: - я не пью.

Встречаются два мужика:
- Жисть, бл*, хреновая пошла. Бензин дорогой, менты гоняют,
клиентов нет почти...
- Да, тяжело вам, таксистам
- Каким таксистам! КАТАФАЛК Я ВОЖУ, К А Т А Ф А Л К!

- Доктор, а я танцевать буду?
- Ну конечно будете, только без яиц.

Двое новых русских пришли на кладбище,
чтобы взглянуть на могилу своего умершего
конкурента, но никак не могут ее найти.
Вдруг одного осенило:
- Слушай, а может быть, он записал могилу
на имя жены?

Re: 09.10.99 "Если Microsoft начнет выпускать автомобили то ..."

Но гораздо лучше, если бы Microsoft начал выпускать ракеты для
Пентагона: мы бы стали гораздо сильнее Америки. А представляете,
как глупо выглядели бы их ракеты, зависшие в воздухе?!

В связи с предвыборной компанией, в продажу поступили телевизоры
с возможностью подключения к канализиции.

Почему новых русских называют "новыми". -
До старых не доживают.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Новые компьютерные вирусы:

"Филипп Киркоров" - довольно свежий вирус, внешне файл выглядит
привлекательно. Наиболее пышно цветет на старой материнке.
При распространении на другие машины требует предоставить отдельную
дискету повышенной емкости.

"Жириновский" - непредсказуемый вирус.
Сразу заявляет о себе, что именно он - Операционная система, причем
final release- 2000. Необходимо особо аккуратно пользоваться струйными
принтерами: брызгает чернилами по любому поводу.
Не фатален: за свободное место на диске, долю в системных ресурсах
с ним можно договориться обо всем, даже использовать как антивирусную
программу по борьбе с другими вирусами.
Одним из создателей программы является юрист.

Опрделение: тормоз - молодой человек, склоняющий девушку к постели
на второй день знакомства.

А правда, что сервер www.anekdotov.net после обновления
обещают назвать www.novih_anekdotov.net?

Сына программиста спрашивают в школе:
- Сколько у тебя во рту зубов?
- Четыре байта! - не задумываясь, отвечает сынишка.

Microsoft выпустила патчь для эмулятора Windows98 для Linux
Включены все новые глюки!

Объявление в газете: "Пропал боксер - сука, белого окраса..."

Компьютер сделал недопустимую операцию и будет уничтожен!

В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба:
один не то сказал, другой не так понял, третий не то сделал.

Сдам оффис в самом центре Москвы. Любой метраж. Подземная станция
метро. Крепостные стены на случай штурма. Занимать можно немедленно.
На охрану не обращайте внимания. Если получится.

И спросил Господь Каина: "Где файлы брата твоего, Авеля?"
И ответил Каин Господу: "Разве я storage брату своему?"

Ob'yavlenie na Oddesskom plya`ze:
"Plya`z zakryt!.
Vo-pervyh, v vode nashli-taki holeru.
Vo-vtoryh, do seih por ne nashli rabotnikov sanepidemstantsii.
V-tret'ih - zima."

Вопрос: Почему негры страсть как не любят клизм?
Ответ: После клизм они становятся абсолютно прозрачными.

Признание программиста в любви:
You're breaking my hard!

Просыпаются два гея после бурной ночи. Активный встает и идет на кухню
готовить завтрак, а пассивный остается нежиться в постели. Через
некоторое время первый возвращается и видит что пассивный лежит весь
в говне."Дорогой, что случилось? Что с тобой?"-взволновано спрашивает
активный. Пассивный кокетничая:"А может у меня месячные"

Расказан белым жителем из ЮАР. Пардон за корявый перевод
с английского.

Один европеец гостил в Южной Африке,посмотрел все
достопримечательности, и сидел страдал от скуки.
Хозяин дал ему ружье и предложил поохотиться на бабуинов.
Вечером спросил-"Сколько?" - "Три". На следующий день гость
опять пошел охотиться. Хозяин вечером - "Сколько?" - "Десять!
Но я ни как не пойму, что они делают на велосипедах!"

1.Коля бежит по коридору иниститута Времени и сталкивается
с роботом Вертером:"Вертер!Вертер!За мной гонятся космические
гомосеки!"
Вертер:"Никогда не видел космических гомосеков, это становится
интереснооо...Ха!Ха!Уаааааа....!"

Один мужик как-то встретил свою бывшую жену в баре.
-Дорогуша, - грит он ей, - а давай- ка мы сейчас возьмем
бутылоньку водочки, поедем ко мне домой и славно потрахаемся!
-Только через мой труп!, - отвечает та.
-Ну нет! Хватит мне нашей совместной жизни...

Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал,
задумался о своем, достает из носа соплю и давай шарик катать.
Подходит к нему другой мужик, а в руках шар с полметра диаметром:
- Что, мужик, только подошел?

Сегодня ..... отморозки на почве....

Сообщение: всвязи с признанием мировым сообществом противопехотных мин
бесчеловечным оружием МинОбороны постановило: провести 17.10.99 в Москве
выставку-распродажу населению противопехотных мин. Вырученные от акции
средства будут направлены в благотворительный фонд для солдат-инвалидов.

Сидит нарк за компом, жмет PageDown и бормочет:
-Хуйня, хуйня...
Мимо проходит НР с порваным баяном, заглядывает через плечо и грит:
-А, это anekdot.ru.
© Krol

Две подруги разговаривают.
1-я: - что ты не бросишь своего, сама, ведь, жаловалась,
что он уже не может?
2-я: - конец на переправе не меняют.

Специалист с высшим образованием даст вам устную справку о состоянии
времени на
текущий момент. Звоните по тел. 100 в любое время.

Про Филимонова!!!
Собрались три пидераста и выясняют кем бы они хотели бы быть
Первый
Я бы хотел стать бабочкой , чтобы летать беззаботно и
чтоб вокруг было красиво ..
Второй
А я бы хотел бы быть Мерелин Монро ,чтобы у меня была большая
и аппетитная
задница и каждый мужик , хотел бы со мной переспать..
Третий
А я хотел бы быть вратарем Филимоновым..
Все остальные :ПОЧЕМУ?!?!?
Представьте, ловлю я мячик на последней минуте .
Наша команда выигрывает и попадает на ЧЕ-2000 .
Лювлю его и бац забрасываю его в свои ворота
И весь стадион кричит : ПИДАРАЗ!!!!!!

Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная.
На этот раз она порадовала YKPAUHских болельщиков.

Афиша:

Фантастическое пиротехническое шоу с головосрывающими фейерверками!
Снова в Москве Жан-Мишель Жарр с новой программой!
"Hexogene" на ул. Гурьянова, "Hexogene II" на Каширке!

Вход бесплатный,
Спонсор шоу правительство республики Ичкерия.

Обьявление:

Принцеса. Длительный опыт общения с Принцем. Ищу лягушку.

Eshe odin tost.
DAVAITE VYP'EM ZA TO, CHTO BY MY SHLI, NA NAS
NAPALI DEN'GI, I MY NIKAK NE MOGLI OT NIH OTBIT'SYA!

Как нам сообщили в небесной канцелярии, второе пришествие,
запланированное на 5760 г. от сотворения мира (2000 г. н.э.)
откладывается на неопределенное время из-за проблемы 2000 г.

Когда Березовский сказал: "Человек в кепе - врун, болтун и хохотун",
Доренко поежился и быстро снял свою кепочку.

Прокладки Tetley - ни одной капли мимо!

Стенька Разин просыпается после большой пьянки и пытается вспомнить,
что там было. "Славно с ребятами вчера погулял, еще какая-то княжна
там ко мне как банный лист пристала, как звали... А, вспомнил,
Галина Бланка!"

Наркоман приходит в столовую, встает на раздачу. Подставляет
две ладошки - "Сюда первое". Ну там удивились но налили. Он ладошки
переворачивает - "А сюда второе". На раздаче возмутились, мол че
делаешь то !! Он колотит себя ладонями по лицу : " ой гоню, гоню!!!!"

Муж собpался в командиpовку, ну и пpидумал значит обмеpить п#$ду
(паpдон-с) у жены пятачком, чтоб потом узнать, т$#$алась с кем-нь
или нет.
Hу вот, значит, обмеpил, сунул в каpман и уехел, ну жена естественно,
того, это, ну .....
Муж пpиезжает из командиpовки:
М: - Hу ,говоpит, ставай pаком, меpить буду,
Ж(стоя в позе): - Hу чего не меpяешь то ?
M: - Да, вот, думаю, чем же я ее меpял то, Аа-а-а ! Вон
тем тазиком !

Posle p'yanki s druz'yami v kabake, vstretivshis' s nimi vecherom,
odin rasskazyvaet:
- Prosypayus' utrom - le`zu na kovre, a kovЁr na stene visit...

Авторская идея – фоторобот врага России №1:
Морда Филимонова с бородой ваххабита.

А сколько нужно пьяных человек в фуфайках и с топорами, что бы
закрутить лампочку в деревенском сортире, который находится во дворе,
за сараем?
НИСКОЛЬКО:
там нет патрона, и вообще деревня не электрофицирована!!!

Представляем новую зубную пасту "ГЕКСОДЕНТ ПЛЮС" с гексогеном.
"ГЕКСОДЕНТ" - это зубная паста для всей семьи, всего подъезда
и даже целого панельного дома. Вы забудете, что такое проблемы
с кариесом.

Конечно, чернуха, но что поделать?

По данным из ЦКБ, у Бриса Николаевиче Ельцина понизилась температура.
Осень все-таки, циклон...

Какой позор, какой экстаз: Аргентина-Россия, раз-раз!

Кто к нам с дурным словом придет, тот от меча и погибнет

Сдам MS Оффис 2000 фирме в центре Москвы.
Задаром!

Была сковородка простая, а стала золотая!

Подсолнечное масло Злато.

На Украине самой популярной стала передача "Спокойной ночи малыши"
Ведущие: национальные герои Украины- Хрюша и Филя

расийская педерация

Едет, значит, новый русский (НР) на 600 мерседесе. Ну, остановился
на красный свет, вдруг бац! сзади в него
кто-то врезается. Он выходит, смотрит - карета, с упряжкой, кучером,
со всеми делами. Ну, мужик
прифигел, пошел в карету, пальцы растопырил, а из кареты вылезает
Моцарт (М). В парике, в камзоле, в общем -
Моцарт, в натуре.
(НР): "Братан, в натуре, ты мне деньги должен!"
(М): "Ну сам посуди, мужик, я музыкант, откуда у меня деньги?"
(НР): "Гнилой базар, братан, ты в натуре музыку пишешь, гонорар
гребешь, короче, бабки на бочку."
(М): "Ладно. Денег у меня нет, но есть у меня в карете один волшебный
Сурок..."

У Вас критические дни??? Не беда !!! Попробуйте "Мars" !! Аппликатор
правильно разместит его в недрах вашего тела, и Вы получите "райское
наслаждение "!!

Дай старикам волю - и они отключат солнце, в целях экономии
электроэнергии!!!

Киев. Украина.
Сегодня на внеочередном, срочном заседании, Верховная Рада Украины
расcмотрела вопрос о ходотайстве перед Парламентом Славении
о предоставлении славенского гражданства Александру Филимонову.

Голюбоватый мужичок в компьтерной фирме:
-А есть ли у вас такая услуга:"деньги в зад"

Pushkin (P) plyvet na parohode, upal zabort, tonet, krichit:
-(P): Kapitan, spasi!!!
-(K): Poshel na huy.
-(P): Matrosy, spasite, tonu!!!
-(M): Poshel na huy.
-(P): Botsman, tonu, spasi!!!!!!
-(B): A ty stihotvorenie pro menya napishesh'?
-(P): Da, da, da, napishu, spasiiii!!
-(B): Horoshee?
-(P): Da, ochen' horoshee.
(B) kidaet emu spasatel'nyy krug, (P) spasaetsya.
Vskore (P) napisal novoe stihotvorenie:
"Plyvet korabl' "Zvezda",
Na nem kapitan - pizda,
Vse matrosy - huesosy,
Odin botsman _ chelovek".

Едет програмист по дороге от своего друга на мерсе
и вот видит что то виднеется вдали.
Подьезжает он поближе и видит на дороге развилка а там написано:
Налево поедешь - мерс потеряешь
Направо поедешь - лап топа лишишся
Прямо поедешь - сотовик отберу
А поедешь обратно - пожалеешь ведь Чукчам програмисты не нужны.

Umirate chelovek, popadaet na sud boshii.
Nu bog rassmotrel delo, porassushdal i gvarit:

Bog: "Petrovich, shizn ti provel normalno, grexov malo, moshno spisat.

Идет мужик выбрасывать мусор.
Подходит к помойке и слышит, что там кто-то
копается.
Мужик " Кто там?"
Оттуда "Кто-кто - "САМИЗНАЕТЕКТО" :)

Петька и Василий Иванович пьют самогон в бане:
Петька (задумчиво откусывая от луковицы):
- Василий Иванович! Почему в России к писателям всегда относятся,
как к пустому месту?
- Да потому, Петька, что они вечно переливают из пустого в порожнее!
- То есть, Вы хотите сказать, что они получают свой гонорар за ПУСТОТУ?
- Ну, не знаю, как кто иной, а вот Виктор Пелевин - точно на "ПУСТОТЕ"
заработал!
=8-[ ]

Это по мотивам вашего анекдота о политкорректном "феминоамериканец"
и вагинополовоорганый американец женского происхождения" - наверно
не надо озвучивать,как в таком же ключе надо будет именовать ГЕЕВ...

Если вы случайно сломаете у пластмассовой вилочки 3 "зуба"
посередине, то - узнаете как выглядит новорусская вилка...

Чай будете пить с гексогеном, или по старому?

В связи с благополучным окончанием сериала "Селеста",
с завтрашнего дня начинается новый эротический сериал
"Селеста всегда Селеста".

kak spasti ot smerti tonuschego negra?

snyaty moyu nogu s ego golovi

ya nenavizu rassistov i terpety ne mogu negrov

Филимоненко
Филимчук
Филимовский

Хотя и грустно