Самые смешные анекдоты за день!

ВОПРОС.

Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной
стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую
Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом
в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

Что означает жест инспектора ГИБДД: рука с жезлом подняты вверх?
"Свободная касса!!!"

Единица накуренности в помещении - 1 КУР - это когда платино-иридиевый
топор массой 1 килограмм висит на расстоянии 1 метр от пола.

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову
в траурном платье.
- Простите, - говорит он,- не могли бы вы мне сообщить
последние слова вашего мужа ?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал : "Хватит пугать
меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!".

Сегодня на телевидении начинается конкурс на лучшее обещание избирателям.

Знаете, почему новое шоу Дэвида Копперфильда называется
так странно - "YOU!"?!
Да, оно посвящено Клаудии Шиффер. Но это не главное.
Изначально название шоу состояло из двух слов.
Но первое было вычеркнуто цензурой...

Разговаривают два мужика:
- У тебя дети близнецы?
- Нет, один на 10 лет старше.
- Поверить не могу - разве можно с твоей женой переспать дважды!

- Если ты, Федя, окончательно решил жениться, то женись на японке.
- Почему на японке?
- Японки - нежные, милые, работящие жены. А самое главное -
твоя теща будет жить аж в Иокогаме!

Как-то раз решил Президент ........ (вставьте любое имя) сходить
в народ.
Остановил машину, где проститутки стоят. Подходит к одной.
- 100 долларов!
- Шо так дорого, милая!?
Та отвечает:
- Господин Президент, если вы сможете задрать мою юбку так же
высоко как налоги, спустить с меня колготки так же низко, как моя
зарплата, достанете свой хрен - стоячий, как наша жизнь, и если он
будет такой же длинный как очередь на бирже труда, и вы трахнете меня,
как вы трахаете народ, то я вам дам бесплатно.

Конкурса на право спасения и реставрации Пизанской башни выиграли
производители Виагры.

Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре.
Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
- Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
- Машка, вылезай, приехали!
Заглядывает в дипломат:
- Вот, дура - окочурилась! Говорил тебе: "Давай в офисе останемся!",
а ты все свое гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!"

(С) Робинзон ОдЕсский

Сидит програмист за компом. Подходит дочь.
- Папа, я беременна!
Тот, не отрываясь от экрана:
- А ты уверена, что это от тебя...!?

- Видишь, так и глаза можно лишиться.
- Не вижу...

Встречаются два старых друга. Идут в ресторан, пьют, обсуждают жизнь.
Один:
- У меня жена ангел, что ни скажу, все делает.
Второй:
- Да ну, не может быть.
Первый:
- Ну, действительно так.
Второй:
- Да к кому хочешь придраться можно
Посидели, перетерли еще какие-то темы. Первый возвращается домой
и говорит жене:
- Жрать хочу.
Она приносит тарелку борща, хлеб и еще что-то. Он:
- Не хочу борщ, хочу щи.
Она уносит борщ, приносит щи. Он:
- Почему такие соленые?!
Она приносит несоленые. Он, уже не зная, как докопаться:
- Лезь под стол!
Она лезет. Он:
- Гавкай!!
Она начинает лаять. Он (победно):
- А, сука, своих не узнаешь!!!

Утверждение: жопа с ручкой топологически эквивалентна тору с двумя
дырками.

Пришел чувак к врачу.
- Доктор, у меня изо рта плохо пахнет!
Доктор посмотрел и грит:
- Так! Или перестаньте ногти грызть, или гемморой вылечите!

Задача:
Чему равно 3 минус 1?

Из пяти ответов, предложенных ниже, выберите тот, который Вы считаете
правильным, и кликните мышкой на кнопке "ВОТ ТАК" внизу страницы.

Новогодняя реклама: группа молодых людей собралась в
избушке, чтобы встретить новый год. Саша зачем-то полез
в духовку и испортил праздничный пирог. В это время
кто-то вваливается с улицы, задевает лестницей елку,
все рушится, игрушки с треском разбиваются. Одна мудрая
девушка говорит:
- Ну все, хватит водки. Даваете пить кофе.

Едет по городу 600 мерс, аккуратно так,
не торопится, правил не нарушает.
Останавливает его гаишник, а там за рулем -
немецкая овчарка.
- Ваши права?
Собака открывает бардачек, берет в зубы права и дает ГАИшнкику.
- Это не ваши права! Сто баксов штрафа!
Собака открывает бордачек, берет в зубы сто баксов и дает ГАИшнику.
Тот отдает честь и отпускает машину. Мерс свободно катит дальше.

Напарник ГАИшника в осадке:
- Ни хрена себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил?
- Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот гребаный козел,
который на заднем сиденье в отрубе валяется!

(С) Робинзон ОдЕсский

Вестерн.
В ноль пьяный ковбой возвращается солнечным утром из салуна. Ну просто
никакой. Все рваное, заблеванное, на плече сидит любимая ободранная
крыса, тоже слегка нетрезвая.
И вдруг по улице, слегка галопируя, на ослепительно-белом коне
проезжает прекрасная незнакомка, в очаровательном бежевом платье,
чудесной шляпке, с томно развалившимся гепардом поперек седла. Окатывает
ковбоя взглядом, полным презрения, и проносится мимо.
Ковбой задумчиво смотрит вслед и произносит заплетающимся языком:
- И-и-и-и все рррравно мы тебя ввввыебем!
Крыса, с трудом фокусируя взгляд:
- Йк! А кошку - съедим!

Беседуют два пенсионера о болезнях.
- Эти доктора пишут, как курица лапой. В рецепте ничего понять
невозможно.
- Так это же хорошо. Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно
в метро,
пять раз ходил в театр, а недавно получил прибавку к пенсии.

Конец третьего тысячелетия. Археологи ведут раскопки стоянки
коммунистического человека. Откапывают бетонные плиты, большие
куски заборов - заборами комлюди отгороживались друг от друга.
На одном заборе обнаруживают непонятную надпись из трех знаков.
Первый знак похож на древнеримскую цифру "десять", второй -
на древнегреческую букву "игрек", третий ни на что не похож.
- Что это может быть? - спрашивает один археолог.
- А хуй его знает! - отвечает второй

"По сообщению пpесс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели Mосквича
"Василий Блаженный", двигатель имеет семь цилиндpов pазного диаметpа,
кузов pазукpашен хохломской pосписью, салон выложен ажуpной киpпичной
кладкой." - цитировано от 14.11
В дополнение : Конструкторы ослеплены, чтоб, не дай бог, чего-то
подобного еще раз не сотворили.

Жена мужу говорит:
- Кобель ты проклятый .Четверо детей у нас и хоть-бы один от тебя.

- Откуда вы так хорошо знаете розничные цены на домашнюю живность,
начиная от утки и кончая бараном. Вероятно, занимаетесь торговлей ?
- Нет, я просто начинающий автомобилист.

Почему программист все время путает Halloween с Рождеством?
Потому что DEC 25 = OCT 31

Шел ежик по лесу, увидел лису, испугался, описался, в клубочек
свернулся и захлебнулся.

(с) Exacter

Представление в цирке.Обьявлен смертельный номер.Идет наркоман
по канату без страховки,вдруг срывается,падает и разбивается
вдребезги.В зале паника,вызывают доктора.Доктору ничего не остается
делать:колет наркоману 2 кубика героина.Наркоман,вскакивая:
-Оопля!

РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ:
Когда единственным инструментом в вашем распоряжении
является молоток, то все вокруг представляется гвоздями...

МАТЕРИАЛИЗМ:
Тот, кто умер имея больше всех игрушек, тем не менее мертвый.

ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ:
Институт - это фонтан знаний. Роль студентов - пить, пить и еще
раз пить.

МОДЕРНИЗМ:
В. - Сколько нужно сюрреалистов, чтобы вкрутить лампочку?
О. - Два. Один будет держать жирафа, а другой наполнит ванну
разноцветными игрушками.

На уроке арифметики в еврейской школе.Тема-дроби.
Изя,сколько будет если три разделить на пять?
-....???
-Ну представь,что у тебя три картошки и тебе надо разделить их на
пять человек.Как ты бы поступил?
-Я? Я бы сделал пюре.

Идут Петка и В. Иваныч по городу зашли в магазин смотрят на ветрине
лежит електрическая доилка.
Петка читает електрическая дрчилка. Скинулис они с В. Иванычом и купили
Домой принесли Вю Иваныч говорит Петка ты первый пробуй.
Петка вы В. Иваныч командир вы и пробуйте.
Надел В. Иваныч себе на х№й ету фигню и включил.
Через 5 секунд арет петка вырубай плохо мне.
Петка не знаю как.
В. Иваныч арет прочитай инструкцию.
Петка читает автоматически выключается после 8 ЛИТРОВ

Попал Лужков на тот свет.
Протер глазенки, видит сидит за столом Святой Петр,
и внимательно его изучает.
(П) - Звать как?
(Л) - Лужков я, Юрий!
(П) - Ну что ж Юра, сейчас я буду решать, куда тебя расселить.
Если хоть раз соврешь мне - прямиком в ад отправлю!
А потому, ответь мне: ты лицо или жопа?
(Л) - Т-т-о есть как это??
(П) - Ты лицо или жопа, я тебя спрашиваю!!
(Л) - Лицо я, лицо!
(П) - Ну вот ты Юра и попался. Лица бывают только у кавказких
национальностей.

В институте лекция. Ведет очень строгий препод. Вдруг одному студенту
приспичело по большому. Видать пиво с рыбкой х@ево зашло.
Он и так и сяк ерзал, чувствует не вытерпит. Просит препода выпустить
на горшок.
Препод:
-Молодой человек, до конца лекции осталось 10 минут. Потерпите пожалуста.
Это очень важный материал!
Чувак терпел, терпел, ну нету мочи, живот болит, скрутило,
позеленел весь.
И тут звонок. Студент пулей летит в сортир, забегает в свободную
кабинку и...
Оттуда доносятся очень громкие звуки пердежа и дефекации.
Восхищенный голос из соседней кабинки:
-Вот это канонада! Крепко видать тебя прихватило!
Студент зло:
-Это фигня , то-ли еще будет когда я штаны сниму...!

Сидят три мужика, водку пьют.
Ну и зашел среди них разговор, что кто делает когда выпьет.
1. Ну я когда выпью, то меня петь тянет
2. А я когда выпью то меня танцевать
3. Я драться хочу
Через некоторое время,песни начались и танцы
3. Ну чтож сиди, не сиди, а начинать когда-то надо !

Исторические закономерности:
1. В СССР, а затем в России: Ленин - лысый, Сталин - волосатый,
Хрущев - лысый, Брежнев - волосатый, ......, Горбачев - лысый,
Ельцин - волосатый, и намечаемый Путин - лысый.
2. В Украине: Кравчук - волосатый, Кучма 1-ый срок - лысый,
Кучма 2-ой срок - волосатый !!!

Редкое явление могли наблюдать на канале ОРТ российские
инфекционисты , занимающиеся проблемой гепатита : желчь одного
больного (некоего Березовского) хлынула горлом у другого
нездорового (Доренко).

У Ельцина в последнее время очень хорошо получаются пародии на Брежнева

Пролетает волк над кустами и плюхается посреди поляны прямо на лису.
- Серый, ты что сдурел? В детство впал? В ракетоноситель "Протон"
играешь?
- Ой, кума. Я и сам не знаю, кто во что играет. То ли я в "Протон" -
то ли медведь в стартовый комплекс "Байконур"!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Два новых русских едут на шестисотом по трамвайным рельсам.
Им на встречу едет трамвай. Один говорит другому:
-Сворачивай, а то с час врежемся в него.
-Да брось ты, объедет. Какой дурак шестисотый Мерседес таранить будет.

Франция. Полицейский останавливает женщину, проехавшую на красный свет.
-Мадам, Вы правила дорожного движения знаете?
-Знаю.
-На какой свет нужно ехать?
-На зеленый.
-А почему Вы проехали на красный?
-Я вся в красном и на ЗЕЛЕНЫЙ?!!!

Идет Иван по лесу, видит избушка на курьих ножках.
Постучал в дверь, открывает ему Баба Яга.
- Пусти, бабка переночевать!
- Ну, Вань, ты и вправду дурак! - Стара я для этого!

(С) Робинзон ОдЕсский

Украина. В Администрации Президента ввели прямую линию. Звонок...
(голосом олигофрена)
-Здравствуууйте... А у меня вопрос... А почему Кучма не купит себе
мотороллер?
-Ну понимете, мотороллер... это непрестижно... Опасно - разбиться же
может, перевернуться, машина там собъет...
-Вот я и говорю: почему Кучма не купит себе мотороллер?

"Как тысячелетие встретишь, так его и проведешь..." - подумал
Дункан МакЛауд.

Волчица с волчонком лежат в логове.
Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий волчий вой.
- Ой, мама, что это было?! - спросил перепуганный волчонок.
- Ежики.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

-Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
-Точно. А если встретите медведя на улице, будет
две кучи достопримечательностей!

Вместо звания "прапорщик" ввели новое: "микрогенерал-лейтенант".

Лежит в луже на дороге потерянный мобильный телефон. Мимо проходит
старушка и обратив внимание на красивый предмет поднимает его.
Раздается звонок ....
Старушка - " Алее "
Из телефона - " Хули але ?Завтра 200 000 $ не будет к 11 часам -
заберем квартиру , дачу и т.д

На уроке немецкого языка в церковной школе.

-Сыне мой,прочитай-ка упражнение.
-Етише унд поетише уебунген...
-Читаешь ты,сыне мой хорошо,но произношение у тебя матерное!

В одном рекламном агентстве перепутали заказ от похоронного бюро
и производителя Кока-Колы. В результате на прилавках магазинов
появились напитки: "Мы скорбим вместе с вами!" и "На кого ты нас
так рано покидаешь?", а по городу начали разъезжать катафалки
с пикантной надписью "Загляни под крышечку!".

(С) Робинзон ОдЕсский

-Иду я по деревне,глянь, горит дачаРабиновича.Спрашивается,
ну какое мое собачье дело? Ан нет все-таки приятно!

Ж
Жена:-Доктор,моего мужа переехал каток.
Доктор:-Ну,вышлите по факсу,посмотрим.

Тест для эмигрантов "Ехать - не ехать?"


1)Уверены ли вы, что власти вашего нового места жительства обязаны
вас содержать?
А как же иначе! - 1 очко
Да, и пожизненно - 2 очка

2)Считаете ли вы, что доллары в других странах:
Валяются под ногами - 1 очко
Падают снеба - 2 очка
Продаются за рубли - 3 очка

3)Если у вас не все сразу удачно сложится, вы:
Будете жаловаться в местные газеты - 1 очко
Будете жаловаться в российские газеты - 2 очка
Вступите в местную компартию - 3 очка

Если у вас
от 4 до 5 очков - можете ехать, но не дальше ближнего зарубежья
от 2 до 3 очков - сидите дома и не рыпайтесь!
свыше 12 очков - какое счастье, что вы нас покидаете!

-Бежит спортсмен по парку, а за столиком два мужика сидят
и в шахматы играют.
он им кричит:
- Привет моржи!
- Да почему мы моржи??
- Да потому что морды жидовские.

-Ты знаешь какая разница между половым членом и лимоном?
-Не знаю.Какая?
-Пососешь-узнаешь!!

Задача из школьного курса "Обеспечение безопасности жизнедеятельности".
Условия:
1. Надежды юношей питают.
2. Надежда умирает последней.
Вопрос:
Чем Надежда кормит юношей?

Сидит ламер перед компьютером, весь в сперме,
с обмякшим членом в руке и ворчит:
"А виндоуз сказала, что это джойстик..."

Замуж вышли три подружки и договорились поделиться впечатлениями
о первой ночи. Та что вышла за порикмахера, рассказала, что муж
все спрашивал - вас не тревожит, вас не тревожит? Та что вышла
за сопожника, говорит, что муж спрашивал все - вам не жмет,
вам не жмет? А та что вышла за цасовщика, заявила - он сказал,
что в зтом механизме кто-то уже копался!

Знаете ли вы, что в японском языке слово "ебу" обозначает
практически то же самое, что и в русском - "понимаю"

shel programmist po strojke.emu na golovu padaet kirpich.
"tetris"-podumal programmist.

По заказу московской мэрии МосБытХим запустил в производство
новый чистищий порошок Путин Премьер. Крошки от Путина замочат
и зачистят все.

На сегодняшний день самый лучший и дешевый ГАЛЛЮЦИНОГЕН
и НАРКОТИК это шоколад "ШОК":
Скушав его -
- можно попасть во времена Ивана Грозного;
- увидеть инопланетянина вместо учителя в школе;
- разговаривать с собакой.

РЕКОМЕНДУЮ.

Давно не захватывало дух?...
ТОГДА ПОПРОБУЙ ЭТО!!!

Реклама уксуса.

Молодожены занимаются любовью. Уже несколько часов пробуют различные
позиции, и так, и сяк. И тут муж говорит своей возлюбленной:
- Раздвинь-ка ноги пошире, пожалуйста!
Она, конечно, с радостью это делает.
- Нет, еще шире, - не отстает от нее муж.
- Зачем? Ты туда что, вместе с яйцами собираешься засунуть?
- Ну... В общем-то, я уже... Теперь вынуть хочу.

... хотел и Путина снять ... да села б а т а р е й к а !!!
(c) Mast

(надо показывать)
Старый (С) алконафт и молодой (М) выпивают.
Молодой дрожащей рукой берет со стола стакан и, пока доносит до рта,
половину расплескивает.
С: - Рука должна быть твердой!
Берет стакан действительно твердой рукой и подносит к сильно
трясущейся башке.
:-)

- Сколько надо физиков-теоретиков, чтобы ввернуть лампочку?
- Минимум трое: один пишет теорию ввинчивания лампочек, другой
пишет разгромную рецензию на теорию ввинчивания лампочек,
а третий ищет лаборанта, которой ввернул бы лампочку...

(c) AON

Маленький городок. Две банды из рабочих районов забили стрелку.
Одна сторона подъехала - другой нет. Ждали, ждали - нет их.
- Не, бля, что за лажа! Лохи, мы, что ли, ждать их тут?
Отправили одного выснить, куда они подевались. Тот возвращается:
- Э, у них там девятиэтажку построили, так они на лифте катаются...

Новости Российской политики:
Кремль поставил на Путина.-
Путин положил на Кремль.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Эпитафия преферансисту:
"Знал бы прикуп - жил бы..."

Заходит терминатор в отделение милиции. Все в шоке, и спрашивают его:
"молодой человек а что вы хотели?". Он сняв автомат с предохранителя
им отвечает:"Я,сынки, по объявлению. Отделению милиции трубуется
уборщица... Вот я и пришел немного мусор прибрать!!!"

Психушка, в палате находится пациент, к нему приводят новичка
и он его спрашивает:
- Ты кто?
- Я Пушкин. А ты кто?
- Я Гоголь.
- Гоголь давно уже умер.
- А Пушкин?
- Да вот недавно мой день рождения отмечали.

Сидят Сисадмин и Провайдер, чай пьют.
- "Тебе сколько сахара положить?" - спрашивает Сисадмин Провайдера.
- "Из расчета одну чайную ложку на одного абонента"
- "А тебе?"
- "По полстакана на каждого ЧАЙНИКА" - отвечает Сисадмин.

Заходит 70-ти летний старикан в аптеку и говорит продавщице:
- Милочка, мне пожалуйста упаковку виагры ... и упаковку валидола.

-Хайм,ты знаешь чем отличается рояль от унитаза?
-Нет,не знаю.
-Так как-же,после этого,тебя можно пускать в приличное общество?

Встречаются двое:
- Ты кто?
- Я программист! Покруче Гейтса и Джобса буду!
- А у тебя дом миллионный в Пало Альто или под Сиэттлом есть?
- Не, я в хрущобе...
- А пара миллиардов в банке?
- Не...в мою банку и не влезет столько.
- А фирма своя интернетная, или хоть акций на пару миллионов?
- Че?
- Ну какой ты программист! Ты же П...
...Просто Юзер!!!
(c)

Объявление в газете:
пропал черный чемодан с красной кнопкой
просьба считать не действительными : Германию, Америку...

Неужели вы купите вашему ребенку водку, в которой всего 10%? Заставьте
ваш организм работать на 100%! Спирт "Рояль"!

- Чем отличается петтинг от хостинга ?
- С хостингом иногда приходится изрядно потрахаться...

Рекламное объявление: Фирма "СОРТИР-1М" предлагает мобильные
полевые туалетные кабинки для чеченских боевиков. Надежное
бронирование защищает бандита от АКМ, ДШК, гранатомета "Муха",
артиллерийских и танковых снарядов, ракет "воздух-земля", торпед,
а также -от противотанковых и противопехотных мин. Цена обного
защищенного от "сырости" т.е замочения сортира $ 5000.
ЗАПЛАТИ - И СРИ СПОКОЙНО! (с)

Были бы Ньютоны,..а яблоки у нас найдутся!
_________________________из выступления депутата N____________________

Кий моржовый

- И кто это такую глупость сказал, что одной любовью сыт
не будеш ???:- сказал каннибал,обгладывая берцовую кость
Любовь Павловны..

Два приятеля возвращаются с работы в троллейбусе.
Заходит страшно вонючий бомж. Пассажиры врассыпную, стали где подальше,
в тесноте, да не в обиде. Только один из приятелей с места не двинулся.
Стоит себе, хоть бы хны. На конечной оба выходят из троллейбуса.
- Петька, у тебя что, насморк? - спрашивает один другого.
- С чего ты взял?
- Когда бомж зашел, все - в рассыпную, а тебе - хоть бы хны!
- Так это бомж был?! - А я-то думал, что это мои носки распахлись!

(С) Робинзон ОдЕсский

Стиморол-про-зет посвящается...
-Ты что, пироги с луком теперь совсем не ешь?
-Только с розами...

Летает международный экипаж на международной космической станции.
Члены экипажа докладывают командиру.
Американец:
- Эскадра пришельцев уничтожена, мы взорвали их базу.
Японец:
- Синтезирована новая биологическая структура, клетки успешно
развиваются.
Француз:
- Я выяснил, что неизвестный Советник - женщина. Чтобы подписать
договор, надо пригласить ее на ужин.
Командир задумчиво:
- А мне Тетрис, что ль, поставить?

(C) КС'99 (http://www.ufanet.ru/~ir/soliton)

Милочка, мне яйца чешутся, почеши ручкой, а?
А лопатой тебе не почесать?

Дорогой Борис Абрамович!

С волненьем и радостью спешим пригласить Вас на наше бракосочетание,
которое состоится 19 декабря 1999 года.
Вход свободный! С нетерпением ждем Вас!

Павел Бородин и Тюрьма Лефортовская

Разговор двух старушек:
- Сара! Говорят Бэн Ладэн со всей семьей переехал в Афганистан
Сара: "Я всегда знала,что Беня из нашей Жмеринки далеко пойдет."

Пошел Иван-цаpевич в боpдель фpанцyзский. Пpивели емy девицу.
Повалил ее Иван на пол, и стала она лягушкой.
Бил-бил Иван лягушку об пол - не пpевpащается обратно в девицу...
Пpишлось иметь так...

Известная реклама (кубики для щей) на новый лад:
Музыкальный фон: Галина Бланка буль-буль, буль-буль.
Проникновенный голос:
Сегодня щи.....Завтра he
Клиника профессора Галины Бланки -
операции по перемене пола легко и быстро.

Очень люблю компьютер, безумно люблю, в игры всякие играть люблю...
По сети ползать не люблю... Мышь под левую руку строить приходится...

Новый русский подходит, к газетному киоску и говорит продавщице:
-Мне по типу надо крутой журнал.
-Вам повезло! У нас сейчас как раз свежий номер журнала XXL привезли.
-Ты что, дура! Это в натуре не мой размер.

Гуляют как-то по молодости Василий Иваныч с Петькой
по железной дороге. То бутылку в вагон кинут, то прут железный
в стык засунут - развлекаются. Устали, остановились на мосту,
отдыхают. Вдруг Василий Иванович нахмурился и спрашивает
- А что нам Петька, на завтра в школе задавали?
- Роман Льва Толстого прочитать.
- А про что он Петь, а то я от Димона Фурманова неделю не выходил.
А потом еще неделю отсыпался.
- Короче, там одна женщина....
- Ой, Петро, ты про женщин молчи, а то как про них заговоришь,
так всегда на грех наводишь. Ты суть давай.
- Суть... Как бы это тебе обьяснить....
И тут его взгляд упал на девушку, идущую под мостом. То была
Анька из 9 Б.

К анекдоту от 14 ноября.
Для милиции выпущены автомобили "Иван Грозный" и "Николай Кровавый".

Между Москвой и Петербургом пустили новый фирменный поезд
"Анна Каренина".

В последние годы только и слышно: Березовский - такой, Березовский -
сякой, Березовский - там, Березовский - сям!
Ну, с евреями все понятно: они Христа не приняли, а вот за что Бог
березу наказал?!

(С) Робинзон ОдЕсский

Развод по-японски...
Жена по просьбе мужа сделала себе харакири.

Утро. Двое приезжих в гостиничном номере. Один из них поднялся
с постели, увидев настенный календарь, вырвал из него листок
и говорит:
- Эх, из такой хорошей жизни ушел еще один день!
- Что ты говоришь? - поднимая голову из-под одеяла говорит второй, -
до пенсии осталось теперь три тысячи двести шестнадцать дней!

Путинизм -- это Ельцинизм с "человеческим лицом"!

Маленькая девочка наебнулась с качелей! Знаете почему!?
Ручек у нее не было !