Самые смешные анекдоты за день!

Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня нет ни дома,
ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего, кроме
этого старого армейского пистолета 45 калибра...

П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,
Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы все еще хотите отпpавить вашего pебенка в мyзыкальное yчилище?

Мyжик пpишел в паpикмахеpскyю побpиться. Паpикмахеp заметил,
что y мyжика слишком впалые щеки, и это затpyдняет бpитье,
и достал из стола небольшой деpевянный шаpик:
- Засyньте его за щекy.
Мyжик pазмещает шаpик во pтy, и паpикмахеp быстpо и ловко начинает
бpитье.
Вдpyг с кpесла pаздается:
- А шоо, ешли я пгохлочy ехо?
- Hикаких пpоблем! - отвечает паpикмахеp, - только пpинесите
его завтpа назад - впалые щеки не только y вас! Да и не вы пеpвый
пpоглатываете этот шаpик...

У девушки есть одна паpа губ - чтобы наговоpить много-много
обидных слов. И еще две паpы - чтобы попpосить пpощения.

Один техасский фермер приобрел молокодойный аппарат. Решил он его
на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и....
понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз
кончил. Решил он выключить агрегат. Жмет все кнопки, а аппарат то тише,
то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет.
Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал:
"Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."

Встpечаются две подpyги:
- О, как классно ты выглядишь! Как тебе это yдается?
- Это все благодаpя "Геpбалайфy".
- А как ты его пpинимаешь?
- Я что, совсем с yма сошла? Я его не пpинимаю. Я его пpодаю.

Закон Архимеда:
Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее.

С хоккейного чемпионата слабые отголоски.

К счастью, нашей команды не было среди тех, кто позорно вылетел в
четвертьфиналах, нас не было среди тех, кто облажался в полуфиналах,
к счастью, мы не слили в финале! Но вот что мне странно - почему
мы не выиграли этот турнир! Где же мы?

Он был знатоком женских пeздец

В Советском Союзе спрос тоже формировал предложение.
Предложение из одного слова: "Нету".

Лучше сто раз увидеть, чем один раз запомнить.
Л.И. Брежнев.

Пришел чукча в супермаркет. Ходит меж рядов-охает ахает.
Берет пакет Инвайта:
-Девушка, а это что?
Продавщица:
-Это сухой сок. Вы добавляете воды и получаете
литр апельсинового сока!
-А это что?, - показывает на пачку порошкообразного молока.
-Это сухое молоко. Добавляете воды и получаете литр свежего
молока.
Тут чукча охуевает, потому что видит банку с надписью
"Джонсон и Джонсон. Детская присыпка"

В банк забегает грабитель и размахивая пушкой орет кассиру:
-Деньги на стойку, или ты станешь географией!
Кассир, улыбнувшись:
-Вы наверно хотели сказать «историей»!?
Грабитель:
-Не меняй тему, ссука!

Вопрос армянскому радио: Что значит три головы, одна жопа?
Ответ: Змей Горыныч.
Вопрос: А что значит три жопы и одна голова?
Ответ:.....Милицейский патруль.

Как то на всемирном конгрессе посвященном защите животных присутствовал
Билл Гейтс(Б.Г.). Ну он решил блеснуть остроумием и спрашивает у
председателя(П.).
(Б.Г.) - Почему,когда черепахи ебутся, у них рты открытые?
(П.) - Потому,что их оргазм под Win98 работает.

Позвал как-то князь Гвидон царевну-лебедь и говорит:
- Слышал я есть где-то тридцать три богатыря.Хотел бы я что-бы они мой
остров охраняли.
- Нет проблем,князюшка - эти распиздяи мои родные братья. Ты им только
свистни, и они будут тут как тут.
Один раз свистнул князь Гвидон - и появились добры молодцы. Другой раз
свистнул - опять есть. Третий раз Гвидон не свистел, но они опять пришли.
Смотрят - нет никого. Ну они осерчали малехо, пошли в город и дали всем
пизды.
Понравилось им такое занятие, и начали они регулярно наведываться.
Так появился ОМОН.
Всемирная история МВД РФ.

Соберите пять крышечек от канализационных люков и шестую вы получите
бесплатно !!!!!!!!!!!!!!!

Это даже не анекдот а "рекламный ролик" его придумала моя жена....

Спальня, на кровати лежит парень жует жвачку...
Девушка с явным энтузиазмом делает ему минет. Парень близок к экстазу.
Она отрывает голову и говорит ему:"Милый у нас скоро будет ребенок".
Он кашдяет давится синеет и умирает....
Крупным планом обескураженное лицо девушки.
Рекламный слоган:"Иногда лучше сосать, чем говорить!"

Диспетчер:
-Люфтганза 4840. Ветер в норме. Полоса 5. Взлет разрешаю.
Люфтганза 4840:
-Понял вас. Взлетаю. Кстати, в конце полосы лежит дохлая корова!
Диспетчер:
-Понял вас, спасибо. Аэрофлот 3523. Ветер в норме.
Полоса 5. Взлет разрешаю. Кстати, слышали, что сказала
Люфтганза 4840.
Аэрофлот 3523:
-Понял вас! Уже сообщили в службу питания...!

Стоят два психоаналитика.
Один поднимает голову и глядя на небо произносит
- Как-то пасмурно сегодня.
Второй, заглядывая ему в глаза:
-Ты хочешь поговорить об этом?

Сколько спермы у голубого?
Полная жопа!

" Мужики!!! Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом!!!"

Сейчас перед женщинами стоит вопрос: что выбрать "TIDE" или "ARIEL"?
Но самое главное - это не облажаться и не купить ОБЫКНОВЕННЫЙ
СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК.
Андрей

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика. Мужик тащится и поет:
- Чуть помедленне, кони, чуть помедленне!!!

2030 год.Москва.Идет мужик по Красной площади и видит на лотке торгуют
матрешками.
-Почем матрешки?-интересуется он.
-Двэсти.
-Сколько? А чего так дорого-то?
-Слищь бэлажопий,вали отсюда,ПАНАЕХАЛИ ТУТ............

Три часа ночи. Программист торчит в Интернете и
вдруг звонок в дверь. Он подходит и спашивает:
- Кто такм?
А в ответ:
- Illegal operation вызывали?

(c)

- Какая любимая компьютерная игра Путина?
- Duke Nukem 3D.
- Почему?
- В ней он может заняться своим любимым делом - мочить в сортире -
прямо на первом уровне первого эпизода.

(С) Мета-крезол

После поражения от белорусов журналисты берут интервью у Павла Буре:
- Скажите, что вы думаете о главном тренере сборной России Якушеве?
Буре:
- Наш тренер - сама уверенность, просто зверюга...

Жена:
- у нас в семье все решаю я сама, если я скажу "к маме" - значит
"к маме".
Муж (надкусывая "Рондо"):
- А не попробовать нам "сзади"?
Жена:
- А если я скажу "сзади" - значит "сзади"!

Есть три причины почему юристы должны заменить крыс в качестве
подопытных животных .

Сеть магазинов "Интим" проводит шоу-тур группы "Давай вдвоем"
Вас ожидает 100 киловатт интимного звука и 200КВт интимного света!

Останавливает мужика гаишник и спрашивает: "А где машина?".

На раскопках древнего норманнского поселения нашли исторический
документ с текстом: "Я, барон такой-то, в 1220-м году с десятью
арбалетчиками и пятнадцатью меченосцами замочил здесь три сотни
неапгрейженных крестьян."

В оч-чень крутой магазин софта заходит хип (Х). К нему выходит продавец
(П).
Х. - Скажите, а у вас всякие программки есть?
П. - Ну конечно! В нашем магазине вы сможете приобрести любое
программное обеспечение на любых носителях! и т. д.
Х. (выслушав тираду) - УХ ТЫ!!! А как насчет 98 виндов на виниле?!!

Звуки жизни (радиопьеса):
- Па-лучай (звук удара)
- Я требую уважения к правам человека!
- На! (звук удара)
- Если вы не прекратите, всем будет хуже!
- А вот тебе и ногой! (звук удара)
- Низкий негодяй, умрите! (выстрел)
- Это вы мне?
- Вам.
- Странно. (стук тела)

На одном корабле со смешанным (мужчины и женщины) экипажем женщины
все время беременели и их приходилось списывать на берег. Капитану это
надоело, и как-то раз он притащил огромную бочку и сказал:
- Наполните эту бочку спермой, я ее продам, а деньги поделю между
командой.
Все стали дрочить в бочку, и когда она наполнилась, капитан отнес ее
на берег и отдал торговому агенту. Через некоторое время агент приносит
пачку денег и говорит:
- Я придумал, из этого сделали церковные свечи.
Капитан раздает деньги команде, все довольны. Через несколько месяцев
капитан снова приносит агенту полную бочку.
- Нет, этот товар я больше у вас не возьму.
- Но почему ??
- Те свечи были проданы в женский монастырь. Так, вот, сейчас там все
монахини беременны.

- Как это у вас в деревне нет врача? Что же вы делаете?
- Ничего, умираем естественной смертью.

Реклама. Восемнадцатый раз за последний месяц изнасилована на
своем рабочем месте продавщица местного сельпо. Вот что значит
пользоваться французской косметикой фирмы «Л'Ореаль»!

Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки.
У него спрашивают:
- Гадаешь?
- Гадаю? Да я ее пытаю...

В ночном клубе:
- Девушка, какие у вас очки!!!
- Это не очки, это зрачки.

Радио "Европа Плюс"
В эфире Жени Шаде
- А теперь слушаем Сику эМ Ли, Простите Лику эМ Си

Идет короче мужик с работы домой, вдруг напали на него несколько человек,
избили, забрали все деньги. Добрался он кое-как до телефона, позвонил-
вызвал скорую. Ну привезли его в больницу, положили на койку. Лежит он
бедняга весь синий и стонет. Приходит врач,осмотрел его и спрашивает:
- Ты наркоман ?
- Нет.
- Алкоголик?
- Я не пью !
- Тогда какого хера ты у нас сидишь!

Российская сборная по хоккею - пример тлетворного влияния запада.

Вопрос армянскому радио: Чем педиатр отличается от педераста?
Ответ: Только тем, что педиатром может стать женщина!

Презерватив-единственная вещь на свете заслужившая название ХУЙНЯ!

Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации.
Претензии принимаются в течение сорока дней.

Занятия в военном училище.Старый полковник:
-Что главное для солдата?Главное для солдата-люминевая ложка.
Голос из аудитории:
-Товарищ полковник,не "люминевая",а "алюминевая".
-Правильно,сынок:"А"-люминевая ложка,"Б"-люминевая кружка!

ВАРЕЖКА

Шампунь "Shaulma"укрепляет волосы до самых кончиков.
Интересно, есть ли шампунь, укрепляющий кончики до самых волос?

Из прайса проститутки
1.Сосать плевать -20$
2.Сосать глотать -40$

Законопроект Ома:
Финансовые потоки в теневой экономике прямопропорциональны
социально-экономической напряженности и обратнопропорциональны
сопротивлению налоговой полиции.

Нарик перед комком: "Ну че Виндовз! Поспорим, кто первый загрузится?!"

В трамвае:
Мужчина! Повернитесь вперед, а то мне держаться не за что

Из репортажа:
-Да-а, гонки уже подходят к концу, а Российский гонщик все никак
не догоняет! Не догоняет, что надо ехать в другую сторону!

В ответ на недавний анекдот дня (про треть жизни в постели - это про
мужчин).
В женской интерпретации звучит так:
Две трети жизни женщина проводит в постели, а оставшуюся одну треть
пытается оттуда выбраться.

"Кискас" - потому что вошка вам доверяет!

На прессконференции после очередного поражения нашей сборной спрашивают
Якушева:Почему у Вашей сборной и после этого матча в таблице очередной
ноль?. Якушев отвечает:Это не ноль,это очко!!!

Чайник приходит к другу:
-Посмотришь мою мать? Что-то не запускается.
-А питание правильно включил? Черными проводами друг к другу?
-А я и так и так пробовал - неполучается...

Причина развода: не сошлись характерами.
Подробности: у него слишком маленький херактер,
у нее слишком глубокое херактерище.

"Почему врачи реуомендуют употреблять Орбит? Что бы пломбы выпадали..."

Товарищи спекулянты! Обратите внимание - в ближайшее время
прогнозируется резкое повышение спроса на коротковолновые приемники.

МикроСофтЬ (с мягким знаком - чтобы подчеркнуть ее магкость).

В Санкт-Петербурге наступили белые ночи. Дамы приглашают кавалеров.

Вчера закончился "парад планет".
Парад принимал лично вновь избранный президент Путин.

(С) Lord Kotyara

Мужик откровенно пристает к девушке:
- Девушка, ну сколько же вам надо?
-Я бесценная!
- Что, бесплатно?

У Лужкова Лесин отбирает лицензию на вещание ТВЦ.
Лужков отбивается и кричит - "Скажите Путину он не знает!
Скажите Путину"

У него был только один плюс. И тот - резус-фактор.

Вы настоящий халявщик если:
1. Вы проверяете почтовый ящик каждый раз, когда идете мимо.
2. Ваш почтальон работает только на вас.
3. Вы подозревате своего почтальона в воровстве вашей халявы.
4. В "Отделе доставки" знают данные вашего паспорта наизусть.
5. Вы хотите жить в США (Канаде), потому что туда высылают любую халяву.
6. Вы рассроены на весь день, если найденная вами халява уже кончилась.
7. Вся ваша комната обклеена постерами.
8. Вся ваша комната завешена компакт дисками.
9. Все полки забиты журналами и каталогами.
10. Ваш холодильник залеплен наклейками и магниными карточками.
11. Даже на ключах от дома у вас халявный брелок.
12. Читая это вы попиваете кофе (чай) из халявной кружки.
13. Где бы вы ни увидели надпись "Free" у вас сразу учащается
сердцебиение.
14. Вы не сразу рассказываете друзьям о новой халяве, а сначала
заказываете сами.
15. Чем дальше вы читали этот текст, тем больше вы понимали, что
это именно про вас.

Система званий нашего славного ВМФ
Лей - лейтенант
Старлей - старший лейтенант
Кап-лей - капитан-лейтенант
Кап-три - капитан третьего ранга... далее везде...
Кап-два
Кап-раз
ОТМИРАЛ

Полюбили друг друга ежиха и заяц. Поженились. Да вот с сексом никак -
что ни делают - больно зайцу. Расстались. Встречают ежиху знакомые, то
да се: "Что же вы расстались, - спрашивают, - такая красивая пара!"
"Понимаете, - ежиха отвечает, - заяц он человек хороший, да вот чего-то
не хватало..."

- Кто тебя так научил на машине ездить??????
- Диана Гурцкая!

"Никто России не поможет кроме нас самих" - сказал
Билл Клинтон на саммите "большой семерки".

(с)

Путин - Наш резидент!

Что такое свобода слова в наше время? Это когда слова свободны от дел.

Бесплатному мИ-нету в зубы не смотрят

Приходит студент на письменный экзамен , смотрит в лист с заданием
и думает : " ШОК - это по нашему !!! "

Объявление в газете:
"Продается сетевой эпилятор"

Новая задача по физике / физ. химии:

Cколько степеней свободы у человека?
А у Путина?

(C) 2 Crazy Chemists

К психиатру врывается радостный пациент.
Пациент: "Ура,доктор,Ваши сеансы возымели действие!!!
Я уверен,что смогу победить свой пессимизм
и отброшу мысли о самоубийстве !!!"
Психиатр: "Что случилось?"
Пациент: "Сегодня утром мой бутерброд упал маслом вверх!!!"
Психиатр: "Покажите."
Пациент: "Вот!!!"
Психиатр: "Э нет,батенька,вы его ,просто,не с той стороны намазали. "
RIAL Кулверстукас.

Штирлиц пытался воспрясть духом. Но вос духом не прялся.

Сторонник Горбачева сказал:
" Горбачев говорил больше чем возможность. Ельцин говорил как
настроение. Путин говорит меньше чем он делает."
Сторонник Ельцина сказал: " Горбачев открыл дверь стороны. Ельцин
оттуда погурял. Путин будет закрыть."
Сторонник Путина сказал: " Горбачев повалил виноград. Ельцин пил
виноград. Путин посадит виноград."
Человек спрасил у них "Почему вам нравится он ?".
Они отвечали " Он мне дал мечту.".