Самые смешные анекдоты за день!

На ученьях прапорщика Дубенко переехал танк.
Танк в ремонте, Дубенко - на "губе". Сидит за порчу казенного имущества.

(C) Робинзон ОдЕсский

Зачем джентельмену шарф ?
Ответ не-джентельмена: чтобы в него сморкаться.
Ответ джентельмена: чтобы в него сморкалась моя дама.

- Мама, мама, можно я братика покачаю?
-Конечно, а для чего ж ми его повесили? Лили

Маргарин "ПЫШКА" - для тех кто любит ПЕЧЬ.
Штандартенфюрер Эйхман - комендант Бухенвальда очень любил свою ПЕЧЬ,
он вообще гордился своим образцовым крематорием. И регулярно чистил сапоги
именно маргарином "ПЫШКА".

По словам ОЛЕГА РОМАНЦЕВА....СПАРТАК ПРОИГРАЛ ТАК КАК ВЫЯСНИЛОСЬ
ЧТО ФИЛИМОНОВ ВСЕ-ТАКИ ИЗМЕНЯЛ БУШМАНОВУ С АНАНКО!
подождем до весны!

- Вы слышали? У Артемия Лебедева проблемы с наличностью, но одновременно -
резкое улучшение здоровья!
- Да что вы говорите?
- Ага, тратит все свои карманные деньги на сигареты, но сам их покурить
не успевает?
- С чего бы это?
- Да просто на вопрос прохожих "не найдется ли сигаретки", он не находит
другого ответа, как "найдется все"!

В аптечном киоске продавщица попросила подругу подменить ее минут на двадцать.
В одном месте упал и потерялся ярлык с названием товара, подруга исправила
это дело.
Прохожий - здесь написано "детский презерватив", скажите, это напальчник?
- Мужчина, какой вы глупый! - зачем на палец одевать презерватив?!

Приходит "винтовой" наркоман к "варщику" за дозой. Тот говорит:
-Слышь, короче, винта я плохого сварил, неправильно, так, приход 5 мин.
да прет пару часов.
Ну делать нечего, пришлось этот колоть. Вколол, лег, приход ловит. Полежал,
открывает глаза, перед ним мужик в белых одеждах и с бородой.Нарк:
-Нихера себе, винт плохой, мало прет. Вон ты как постарел, варщик, пока
я на приходе лежал....
-Какой я в пизду варщик, я опостол Петр!!!!

Америка - 2040 год
После тщательного пересчета голосов, победу на выборах одержал Альберт Буш,
президент России послал победителю телеграмму с соболезнованиями.

Фирма Макросос разработала новый продвинутый бюстгальтер СиСи++
с открывающимися окнами и возможностью удаленного доступа.
Бета версия рассылается для тестирования всем желающим (но без застежек).

Провожаю как-то одну "красавицу" и думаю: еще немного, и - не выдержу.
И тут, на мое счастье - трамвай. И я сдыхался!!!
Сдыхался, и думаю: "Боже, да за что мне такое счастье, да за что???
Не заслужил я, Господи, не заслужил!"...
Тут трамвай ломается - и она выходит. :(

Звонок.
Испуганный юзер: - У меня в компьютере файлы испортились!!!
Админ: - Это как? %-[]
Юзер: - Тут написано, что один сплющенный! А другой - схлопнутый!
Админ, до которого уже дошло: - Ааа, это не страшно :)
Юзер: - А что же мне делать?
Админ: - Ну, один файл расправьте, а другой распрямите

Россия и Беларусь пришли к следующему соглашению:
с 2005 года в Беларуси вводится русский язык.
С 2008 года на территории Росcии и Беларуси вводится новый язык,
название которого пока не известно.

Надо Поупа поменять на Билла Клинтона - мне как гражданину Нашей страны
будет намного приятнее если в тюрьме будет сидеть Настоящий преступник.

-Как дразнят Ордоса(вопрос)
-Зелененький он был(издевательство)

Вы купили Хардвестер.Хард-это спайс,спайс-это деньги,деньги-это хакеры,
хакеры-это смерть.
Вывод:не покупайте Хардвестер...
П.С.:
e-mail-это шутка,как и про Ордоса.

Секретарша шефу:
- Чего мне делать сегодня? Раздеваться или выплюнуть-ка эту проклятую
жевательнюю резинку?

Мужик попал на необитаемый остров. Прожил неделю, две, три и когда прошел
целый месяц одиночество он вдруг сказал сам себе:
- Чего-то мне трахаться хочется, а пи!ды то у меня нету!