Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24.05.2001
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Комплименты мужчинам: - Я с вами себя такой умной чувствую! - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Французский ресторан. Официант подходит к клиенту: - Что бы вы хотели заказать? - Пожалуйста, мне то же самое, что у месье за крайним столиком! - Это невозможно - он не отдаст!
Два мальчика в детском саду: - Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую. - Ну и что? - А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.
- Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины: черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура... - Подождите, это ведь Киркоров какой-то получается!
Разговаривают два подростка: - Я вот собираюсь сделать себе татуировку. - Твои родители не умрут от ужаса? - Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны. - Тогда зачем ты татуируешься?
Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит: - О! А ты мне и не говорил, что женился! - ??? А откуда ты узнал? - Да стричь тяжелее стало - рога мешают.
Встречаются два соседа. - Весь день, - говорит один, - моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит. Не пойму, что с ней случилось. - Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.
Милиционер отчитывает блондинку: - Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами. - Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
Мужик заходит в бар и говорит: - Стаканчик виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза. Бармен: - Для чего? Мужик: - Понимаешь, когда я вижу виски, у меня так слюнки и текут, а я не люблю разбавленные напитки.
Жил да был у синего моря старик со страухой. И каждый день он закидывал свой невод в море. И ловила его за этот невод золотая рыбка и заставляла выполнять ее три желания. А старуха оставалась у своего разбитого корыта.
Заходит рыцарь к своему оруженосцу: - Эдмунд! Где мой меч? Эдмунд, нервно: - Понимаете, сэр, шел я к вам отдать отполированный меч, а тут 30 разбойников напали. Так мне страшно, и я начал от них убегать. А пока бежал, потерял ваш меч. Но ведь их было 30 человек! - Не ври мне, Эдмунд! - Ну хорошо, сэр, сознаюсь - их было 15. - ...!!! - Ну хорошо, их было 5, честно!!! - ...!!!...!!! - Ну хорошо!!! Сел я срать. Смотрю - в кустах чья-то жопа, ну я и сунул туда меч. А пока я натягивал штаны, эта жопа убежала!!!!!!! - Так вот, не делай так больше!!! - сказал рыцарь, доставая свой меч...
- Я всегда мечтала приносить людям радость. Поэтому я выбрала работу в загсе. Вот и сегодня в своем загсе я выдала 7 свидетельств о разводе и 3 свидетельства о смерти!
Девушка предложила парню "купаться без ничего". Когда у нее прошел первый приступ смеха, она сказала: - Я не думала, что ты поймешь меня так буквально.
Российские специалисты, работающие в Сахаре, внедрили новый обычай среди аборигенов. Теперь перед отправкой каравана о голову каждого верблюда разбивают бутылку шампанского. Ведь верблюд - корабль пустыни.
Продолжение традиций предков: Одна серьга в ухе парня - единственный сын в семье. Две серьги - единственый наследник в роду. Три серьги - единственный такой в роду..
Проходя мимо комнаты дочери, граф Ростов услышал поток нецензурщины, произносимой низким мужским голосом. Граф вошел в комнату и поинтересовался что случилось. Наташа ответила: "Ничего, я просто спросила поручика Ржевского чем Амур отличается от Херувима."
Идет мужик по городу а ему навстречу кадр весь в цепях, в малиновом пиджаке, бритый и баксы из карманов прямо пачками торчат. Ну мужик его и спрашивает: - Слышишь а ты откуда такой взялся??? - Как это откуда? Ну чисто из анекдота!
Дворняга почесалась спиной о забор, потом лапой почесала за ухом, потом долго ловила блох в шерсти зубами, а потом жалобно проскулила: - И почему я не родилась дельфином?