Самые смешные анекдоты за день!

Пpиходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.

ЗАВЕТНЫЕ МЕЧТЫ
Мечта самоубийцы: Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть.
Мечта Запорожца: Долбануть 600-й и уцелеть.
Мечта Черномырдина: Что-нибудь сказать и чтоб всем понять.
Мечта Путина: Стравить на ринге Гусинского с Березовским,
а потом с Тайсоном и посмотреть.
Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь.
Мечта толстушки: Нажраться пирожных и похудеть.
Мечта сельской девчушки: Переспать со всей деревней и не залететь.
Мечта болящего: Съесть все прописанные таблетки и не поплохеть.
Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи.

Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:
- Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного,
которого я вчера утром прооперировал?
Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий
на стене:
- Двадцать один градус, доктор, двадцать один...

Бригада скорой помощи откачивает наркомана.
Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
- О! Ты кто?
- Я - твоя мама, сынок.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - доктор.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - тоже доктор.
- Аааа... Че, близнецы, что ли?

Между Россией и Австралией подписано соглашение о взаимодействии при освоении космоса. Ключевой пункт соглашения - "У нас они будут взлетать, а у вас падать".

В то время как гинеколог осматривает свою пациентку самым тщательным
образом, она спрашивает:
- Доктор, а чем вы собираетесь заняться этим летом?
- О! Я бы хотел немного сменить деятельность, занявшись спелеологией...

Давай упростим взаимоотношения: ты - мне.

- Чему ты так радуешься?
- Я был у зубного врача!
- Ну и что, разве это причина для веселья?
- Да... Он оказался на больничном!

Всяк сверчок знай свой шесток!
Cтрипбар для насекомых.

- Здесь проживает гражданин Сидоров?
- Нет, здесь он только прописан. А проживает за углом, в вытрезвителе!

Как доказали ученые:
- Слоны топчут кур гораздо эффективнее петухов.

На консультации молодой препод спрашивает у симпатичной студентки:
- Что вы делаете сегодня вечером?
Та, зарумянившись:
- Сегодня вечером я свободна.
- Вот и отлично! Вам обязательно нужно повторить эту тему.

(С) Робинзон ОдЕсский

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
Она:
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
Он:
- Ну дык - ручная работа!

Хорошо иметь домик в деревне!
Только домику плохо и обидно.

На упаковке виагры:"Правила употребления: 1. Заплати налоги..."

-Папа мне кажется, что эта дорога закрыта.
- Если она была б закрыта, то был бы вот такой знак.

Из жизни.
На уроке Биологии: Учитель:"Голубь - это птица без определенного места
жительства"
Ученик:"Бомжи!!!"

Разговаривают два идиота:
- Слышь, Вась, я вчера сайт сломал!
- Правда? А как?
- Да лопатой.....

Вышел новый хит московской группы путан "Ноги вширь":

Забирай меня скорей Увози за 100 рублей...

Ищу на Альтависте баги по dummynet Она бодренько выдает список сайтов и
внизу - как всегда ссылочка:

Shop the web for dummynet bugs

Во буржуи - все продадут, даже блох в голове !

У украинских коммерсантов появилось новая возможность отмывания
нелегально заработанных денежных средств: "Гала - вiдпере кожну
копiйку!!!"
Drag

Подходит мужик к палатке: -Девушка в продаже есть "Святой источник"
негазированный? Нет? Ну, тогда дайте 3 "Балтики" бутылочку.