Самые смешные анекдоты за день!

Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

- Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому. - Попросил
недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал!
- Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.

... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.
Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а,
во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс"
обратно в коробку.

- Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр.
- Что ты ерунду говоришь, - отвечает муж. - А кого я в прошлом году
отвез в поликлинику с поломанной ногой, не тебя, что ли?

- Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец
и собаку! - сообщил нотариус.
- Какой породы собака? - поинтересовался наследник.

- Как следует называть Украину после назначения туда послом России
В. Черномырдина?
- Сектор Газа.

- У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая,
опять вывихнул себе челюсть.
- Что же ты ему на этот раз рассказывала?

Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением
рассматривает ее. Подошел мальчик и тоже уставился на скульптуру.
Решил мужик проверить уровень культурного воспитания нынешнего
поколения:
- Мальчик, ты знаешь, кто это?
- Проститутка, по-видимому!
- ???
- Ну, видите какая баба, мужики с руками оторвали...

Впервые радость секса я испытал в 12 лет. Как жаль, что тогда я был
один.

Ученым удалось создать Вечный Двигатель. От обычного он отличается
отсутствием кнопки "Выкл."

- У тебя что, что-то не в порядке с дыханием?
- С чего ты взял?
- "Стиморолом" сильно несет.

(С) Робинзон ОдЕсский

- Почему стоматологи рекомендуют Орбит??
- Потому, что им за это заплатили.

Вот какой анекдотический случай произошел со мной...

Захожу в продуктовый универсам. Подхожу к витрине МЯСНОГО отдела.
Продавец:-Что Вам, пожалуйста?
Я:-Хочется чего-нибудь такого, ну не Земного (неземного)!!!
Продавец:- Тогда Вам в РЫБНЫЙ отдел!...

Хорошо ответила.

На юбилей (50 лет совместной жизни-золотая свадьба) идет дед покупать
бабке подарок. Решил купить бюстгальтер.. только вот забыл размер.
Продавщица решила помочь:
- Ну припомните на что похоже грудь вашей жены: на яблочко.. на грушу..
на яйцо…
- Во-во… на яйцо.. только в смятку…

Идет очередной съезд КПРФ. Докладчик убедительно ездит по ушам толпы
собравшихся бездельников.
- скоро каждый житель нашей необъятной страны будет иметь собственный
дом, собственную машину, собственную дачу, собственный самолет.
Вопрос из зала:
- А к чему, предположим, мне собственный самолет?
- Ну, к примеру... Эээээ... Хлеб дают в Калининграде, а вы живете в
Хабаровске...

пригласил волк лису в театр лиса отказалась ты волк грубиян матершинник
ты меня перед всеми опозоришь не пойду с тобой!!! клянусь лисочка не
одного грубого слова от меня не услышешь! буду говорить только о
цветах!!! лиса согласилась пришли они в театр а место волка занято
зайцем волк разозлился и зашипел на зайца эй ты роза! а ну нарцись
отсюдово а не то я тебя так в ухо тюльпану что ты
обсеренишься!!!!)))))))))))))

Армянское радио спрашивают: Как справиться с хроническим недосыпом?
Ответ: Нужно быстренько с кем-нибудь хронически переспать!

Нет, я не тормоз! Я стоп-кран
Чаппи

Журналист спрашивает у русского рабочего, хороши ли условия работы на
заводе.
- Трудно, - отвечает тот, но ничего - веносим.

"Пиво отпускается только членам партии "Единство"!!!"

Штирлиц присел на карачки. Карачки завелись и поехали.

До чего сегодня хорошее настроение! Ну прямо душевное такое, всех бы
расцеловал!! А кто это мать вашу е$, распи$дяи х$евы свет в клозете
опять не выключил?!!! Ну до чего было хорошее настроение только что,
распрое$ит твою в душу мать!!!

В РОССКОСМОСЕ кончились подопытные макаки, вместо макак полетят
"НаНайцы" со своим важаком!

Белорусский партизан дает показания в ГПУ.
- Сидим мы на кухне у трое - я, кум и граната. Кум смотре у окно, еде
повозка с нимцами. Кум бере тую гранату и швыряе яе у окно, и остаемся
мы у двое - я и повозка з нимцами.

10 числа весеннего месяца марта в белом тулупе с дырявым подбоем в
крытую колонаду птицефермы колхоза имени Скрябина вошел механизатор Иван
Чугайло.

(super (former) журнал "Беседер"
http://beseder.sharat.co.il/index16.html)

берешь брусок, вырезаешь на нем, оставляя выступы по форме расположения
кнопок пароля и Вуа-ля, это для бухгалтеров кстати тоже подойдет, типа
автоматический ввод платежек :)