Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30.06.2001
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.
Hачальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит: - О нас ходит много шуток. Hо не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них - непонятные.
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. Hа пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает: - Мою посуду руками не трогала? - Hе трогала, - отвечает та. Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает: - Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли! - Hу и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса! - Не может быть! - Может! Нет мяса! - А ну-ка откусите кусочек... - Ну вот, видите... нету! - А вы еще откусите... - Ну... опять нет! - Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!
Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке: - Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить. - И вода кончилась? - Вода была, но было не до купания!
- Мадам, за что вас побил муж? - Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой. - Так а что, он разве непьющий? - Да нет, просто он подавился кусочком льда!
Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос: - Чего расселся? Уступи место инвалиду. Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища. - Где же это вы инвалид? А та отвечает: - Второй год вдовствую, а без х$я как без рук.
Горячие новости ГУВД: Вчера нарядом милиции в составе сержанта Иванова и лейтенанта Петрова задержана особо опасная банда налетчиков-убийц из 5 человек. Преследуя их, милиционеры совершили по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники и не думали сдаваться. Тогда сержант Иванов проявил сметку и произвел третий предупредительный выстрел в... лейтенанта Петрова, после чего бандиты предпочли сдаться и были приговорены впоследствии к высшей мере наказания. Счет в пользу ГУВД 5:1
К мужику, проходящему мимо Сбербанка, подбегает парень и говорит: - Мужик! Выручай - пиво поставлю! - А чо сделать-то надо? - Да видишь, в этом банке моя любовница работает. Ну, она замужняя и все такое... А в соседнем окне ее свекровь сидит. Как меня увидит - сразу все просечет и сыночку доложит... Ты бы моей передал записку и ответа подождал - а я тут постою. А потом с меня пиво, водка - как сам скaжешь... - Какие проблемы, паря!!! Мужик берет записку, заходит в Сбербанк, подходит к третьему окошку, протягивает девушке - та берет записку, читает и просит подождать... Через 2 минуты мужика, полумертвого и избитого, увозят менты... В записке надпись: "ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ! ДЕНЬГИ НА БОЧКУ!"
- Господа! До вас дошла очередь? В ответ - тишина... - Господа! Я спрашиваю: до вас дошла моя очередь? А в ответ - тишина. - Ну, раз молчите, значит, дошла. То-то же... И пулеметчица Анка, погладив еще дымящееся дуло пулемета, гордо поправила красную косынку на голове.
Всем известно, что евреи любят отвечать вопросом на вопрос. Например, на вопрос "ЧТО БЫЛО В НАЧАЛЕ - КУРИЦА ИЛИ ЯЙЦО?": обычный человек либо задумается, либо пошлет куда подальше, дарвинист-материалист докажет, что в начале было все-таки яйцо, ибо птицы, а с ними и курицы, произошли от ящеров, несших яйца и т.п. А еврей спросит - "Позвольте, а было ли начало?"
- Мы решили присвоить нашему директору звание "Секс символ"! - Он что такой обаятельный, и нравиться многим женщинам? - Да нет, просто он всех заебал своими приказами!
Один оператор мобильной связи круто поднялся за очень короткий срок. Ну по такому случаю кореспондент одной из газет берет интервью у директора. Кореспондент: - Скажите пожалуйста, как вам удалось за столь краткий срок увеличить размер прибыли в 10 раз? У вас что много абонентов? Директор: - Только 2 чукотских бизнесмена! Кореспондент: - Так они наверное каждый день покупают себе самые дорогие телефоны? Директор: - Вовсе нет! Просто они не знают как отключать свои!
Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу: - Вот купил у вас недавно новый "Рейд против тараканов" и чувствую что стал импотентом. Что это значит? Продавец: -А как Вы думали тараканы исчезают?
Приехал в гости к Бабе Яге интеллигент - програмист. Она его встречает, зовет в дом. Интеллигент, такой молоденький, пропускает в дверях Бабу Ягу, открывает перед ней дверь и говорит: "- Прошу!". " Ох,- вздыхает старая, - и не проси, не дам."
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице? - Бывает! Но когда ты можешь послать господина Наполеона и дать пи#ды товарищу Ленину, чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику
Девушка Света познакомилась на дискотеке с двумя братьями-близнецами. Как вы думаете, кого она выбрала ? Пра-а-авильно! Того, у кого было кое-что НИЖЕ пояса.
реклама: - Дорогая, что это?!! - Это мой секрет. - Значит он и мне подойдет?!! - Подойти-то подойдет, но создан он специально для женщин. голос за кадром: TAMPAX - в нем сила! Защитил бы даже мужчину, но создан специально для женщин! Alex.
Летит над СССР самолет с Брежневым и членами партии. Тут у него отваливается дно и он начинает падать. Большинство пассажиров хватается за что попало (руками, естественно), чтобы не выпасть. Самолет продолжает падать. Всем понятно, что если его немедленно не облегчить, то он разобьется. Тут Брежнев произносит речь: "Дорогие товарищи! Первым делом предлагаю вспомнить товарища Сталина!.." Бурные апплодисменты.
На балет "Лебединое озеро" набирают танцовщиц. Ну директор осматривает претенденток и тут его взору представляется такая очень полная дама. Директор режиссеру: - Слушай, эта баба с таким толстым задом будет балериной? Режиссер: - Да! Директор: - Да какой лебедь может быть с такой жопой? Режиссер: - Лебедь ХХI века!
Директор увольняет сотрудника. Ну и чтобы как то его утешить говорит: - Да Вы так не растраивайтесь, в жизни ведь черная полоса сменяется белой. Вот я например, когда мне трудно вижу полосатую зебру прыгающую через ров. И все налаживаеться! Работник: Да это хорошо, но только после Ваших слов я вижу полосатого скунса, поднимающего хвост!
Представленая автором психоделическая фантасмогория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абсистенции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиальных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции диструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. КНИГА РЕКОМЕНДОВАНА ДЛЯ ДОМАШНЕГО ЧТЕНИЯ В 1-3 КЛАССАХ НАЧАЛЬНОЙ ШКОЛЫ ADRENALIN
Когда то в комнате у меня жила мышь. Она грызла продукты. Я решил избавиться от нее и завел кота. Кот начал сильно гадить в комнате, но мышь так и не поймал. Я подумал, что злая собака отучит кота от его грязного дела и завел себе дога. Но собака с котом как то быстро нашли общий язык, а мне приходится каждое утро и вечер выгуливать эту псину. Кроме того, когда в гости ко мне зашла подружка и мы решили заняться любовью, дог подбежал к ней и начал лизать ее клитор. После долгих стонов подружка казалось забыла о моем существовании. Пользуясь случаем, я хотел бы поздравить "Общество защиты животных" с наступающим праздником. А теперь вопрос игрокам клуба Что? Где? Когда? : Что пожелал автор этой истории?
Российское общество защиты животных выступило с заявлением о том, что выражение "брешет как собака" является клеветническим, и предложило заменить его на "брешет как политик". А вот филологи (из системы образования) подвергли сомнению другую крылатую фразу - "голодный как волк". В связи с неизученностью вопроса о ежедневном рационе волков, они предложили заменить это выражение на более точное - "голодный как учитель". Дети на Куличках
Подходят к автобусу старик со старухой и он просит ее - ну старая подсоби вот не могу поднять ногу на подножку автобуса -приподними пожайлуста. А старая в ответ - ну надоел же ты старик со своими приколами. А он ей отвечает - вот старая кляча! Я ей 60 лет почти каждую ночь ноги поднимал - а она один раз даже не может!
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".