Самые смешные анекдоты за день!

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять
недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

В бар ввалился парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно
спросил, что с ним случилось.
- Да так - поругался со своей телкой и назвал ее шлюхой за четверть
доллара...
- А она?
- А она врезала мне кошельком с четвертаками...

Продаю почки, 1975 года выпуска, пробег - 14256 литров пива. В
нормальном соссстоянии ;)

Приходит к Лукашенко помощник и говорит:
- Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным.
- Да? И куда моя первая поездка?
- В Гаагу.

Свадьба. Фотограф:
- Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:
- Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

Группа туристов приезжает во Францию.
Гид сообщает:
- Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного
отделения.

К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:
- Алле, подруга, моя жена родила?
- Да, час назад!
- В кайф! И кого конкретно?
- Девочку.
- Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?
- Ой, простите великодушно, - тогда мальчика!

Саша Слободану тчк Верхнюю полку не занимай тчк

- Хорошо тебе, женатому. А я вот все сам дома мою. Полы сам мою, окна
сам мою, посуду сам мою. Тоска.
- Так у тебя же, вроде, недавно домработница появилась?
- Так как раз эта зараза, представляешь, сама моется.

Представьте себе полностью пустую квартиру, в комнате на полу
лежит наркоман на газете и перебирает лотерейные билеты. В одном углу
сидит бабушка 85-ти лет на табуретке, а в другом стоит старый черно-белый
телевизор. Нарк: "іб твою мать, во не прет, блядь, сука-непруха". Бабка
спрашивает: "Что случилось, внучек?". Нарк: "Шо, блядь, сука, твою
мать!!! - телевизор проиграли!"

Вы едете на машине с константной скоростью. Слева от Вас занавеска.
Справа от Вас большой грузовик, сзади Вас почти по земле летит вертолет,
впереди маячит какая-то свинья. Все они движутся с Вашей константной
скоростью. Вопрос: как Вам остановиться?

Ответ: срочно слезьте с детской карусели

Разговаривают в деревне муж с женой:
- Ты свыням дала;
- Дала;
- Ну я пошел коров ебать.
Никита из Сум

Уточнение 19 от 30.06.2001

Когда делается салат оливье, все ингpедиенты pежyтся кyбиками. Кpоме
гоpоха И МАЙОНЕЗА.

Вчера какой-то гад ходил за "Клинским" и купил водки!

Кошмар анашиста.
Дима. 15 лет. Играет. Болеет. ЗАБИВАЕТ, НЕ КУРИТ!

Из новостей культуры
В очередной, сотый раз приз "Золотая .опа" получил
наш Заслуженный Артист ЕВП.

Из интервью нашего корреспондента
- Евгений Вагонович, в чем секрет Вашего успеха ?
Ну, еще молод и моя .опа еще долго будет привлекательна.....

/Навеяно акцией Остановим Пиратство/
В Древнем Риме во время Юлианских празднований провели акцию
"Остановим нелегальную проституцию"
Жриц любви бросали под каток...

... Не, бабы они где-то в глубине души тоже люди...

На полотенце, произведенном в Аргентине, написано: "Перед использованием
- постирать!" Вова Патагонский.

- Как будет "здравствуйте" по-Эстонски?
- Очень просто: "З - д -рав - ст- вуй - те ".

(С) Робинзон ОдЕсский

ДемоСратия-тип правления в России.

ВрАГИНА