Самые смешные анекдоты за день!

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали.
Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли
штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!

Потный и счастливый:

- Кореец после обеда
- Француз после секса
- Русский после бани

- А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает,
недосыпает...
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.

Много замечательных людей вышло из народа. В знак протеста.

Мужчины делятся на две категории:
1. От которых хочется иметь детей,
2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.

- А я с женой развелся, все имущество поделили.
- Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия.
- Так и поделили: ей изобилие, а мне - рог.

На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на
бешеной скорости проносится шестисотый мерседес. Из распахнутого окна
машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на
асфальт. Старый - молодому:
- Понял? Это "новый русский" поехал.
Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй мерседес на
еще большей скорости - вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже
нет. Спрашивает:
- А это кто был?
- Это мафия!
- А почему ты так решил?
Старый показал на то место, где только что промчался мерседес, потом
на то, где лежали деньги.
- Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?

- У вас носовой платок есть?
- Нет, а что?!
- Да у вас же сопли ручьем текут!
- А у вас есть?
- Есть!
- Ну так подотрите!!!

Попали немец, англичанин и русский в плен ко льву, царю зверей. И он им
говорит, мол, если море под водой на одном вздохе проплывете, я вас
отпущу, если не сможете - я вас сожру, мол.
Ну начинает плыть немец. Километра не проплыл, вынырнул. Лев его съел.
Начинает плыть англичанин. Пол-моря проплыл, вынырнул. Ну лев его съел.
А русский умел жопой дышать. Ну он поплыл, а жопа наружу и дышит.
Проплыл он все море, на другом берегу его лев встречает и говорит:
- Ну так и быть, иди на волю! Но тем лысым со шрамом на башке я еще
полакомлюсь!!!

Целовал Иван Царевич Спящую Красавицу, целовал, пока из Мавзолея не
выгнали.

Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что по сих пор такие страстные отношения?
- Нет они мне просто очень давят.

Удав

Объявление в газете: Сотрудник КГБ оставил документы в такси. Просьба
вернуть по-хорошему.

Почему, когда втроем распивают поллитровку, это называется "сообразить
на троих"? Почему не просто "распить на троих", "разделить на троих"?
Потому что поллитра, или 500 миллилитров, разделенные на три, дают в
результате иррациональное число 166,66(6) миллилитров. Следовательно,
надо очень здорово соображать в математике, чтобы с максимальной
точностью разлить 0.5 литра на троих.

Мужик выходит из квартиры. Тут к нему подходит соседка и говорит:
- Василий, Вы что с этим придурком из верхнего этажа ночью песни поете и
людям спать мешаете?
- Нет!
- А почему, вместе со звуками его дурацкого пианино я слышу голос Вашей
жены?
- Понимаете Маргарита Алексеевна, когда он играет, мы с женой начинаем
заниматься сексом!

Пришлите нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" - и вы
получите шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки
Полесья!

- Какой тут у вас воздух! Лес, река, горы...
- Да вы что? Это же фотообои!

- А ты знал, что по следам обуви можно определить цвет глаз?
- Как это?
- Догнать да посмотреть!

На уроке учительница попросила детей рассказать истории о магах,
гипнотизерах, экстрасенсах. Несколько человек сразу подняли руки. Ну
учительница и говорит:
- Лена рассказывай!
Лена: - Недавно по телевизору показывали, как один знаменитый маг на
глазах у всего зрительного зала поднял в воздух рояль вместе с
пианисткой.
Тут учительница смотрит: на последней парте Вовочка спит.
Учительница: -Спасибо Леночка, достаточно. а что было дальше, нам
раскажет Вовочка. Вовочка продолжай.
Вовочка: - Дальше?.. Дальше маг вытер свой "рояль" и сказал пианистке,
что можно одеваться!

Едет в трамвае интеллигент. Тут заваливается в стельку пьяный пролетарий
и говорит ему:
- Ты, го#%@, подвинься.
Интеллигент двигается, потом поворачивается к пролетарию и, глядя на
него поверх очков, говорит:
- А Вы, молодой человек, ко-кашка.

Украинскими учеными были разработаны новые духи с запахом сала. Вмиг
слетаются и бабы, и мужики.

Члены Н-ской преступной группировки поздравили своего босса с 40-летием
и вручили подарок - ключи от роскошного особняка, принадлежащего
крупному коммерсанту Догаеву.

- Можно ли выгуливать собаку в тапочках?
- Можно. Если ей так удобнее.

1. Накормим
2. Напоим
3. Рассмешим.
3-й пункт программы уже выполнен.

Отчет правительства Украины.

- Вовочка, что стало с Герасимом?
- Покончил с собой!
- После того, как утопил собачку?
- Нет, после того, как купил корову!!!

- Недавно был на сеансе гипноза, так мужик загипнотизировал весь зал.
- Подумаешь, недавно мой батя загипнотизировал целый автобус!
- Как?
- Обматерил всех пассажиров и ему никто не смог дать по морде!

"Прекратить огонь!" - скомандовал бравым голосом начальник пожарной
охраны.

На уроке правоведения:
- Вовочка, как называеться заседание Верховного Совета Украины?
- Анекдоты для чайников с судопереводом!
- Перестань, это сессия.
- Теперь понятно, почему они всегда говорят про задолженность!

Беседуют два друга.
Один: - Слушай, твой сын с таких ранних пор уже работает в Интернете.
Есть ли у тебя какие-либо проблемы по этому поводу?
Другой: - Да в принципе нет, хотя...
- Что?
- Боится ездить на 69-м автобусе!

Танцует парень с девушкой. Тут какой-то мужик спрашивает у парня который
час. Парень отвечает, поворачиваеться к девушке, а та смотрит на него
вытаращенными глазами и говорит:
- Фуухх!!!
- Pro-Z?
- Proнесло! Это был мой муж!

Президента Лукашенко спросили:
- Что говорит ваш народ во время реформ?
- ДАС ИСТ ФАНТАСТИШЬ!!!

Выступает Путин:
- Рост ВВП в этом году составил 4%. Вот что значит правильное питание!

Сидит думер на диване, смотрит телек. Дошла очередь до рекламы. Включили
ролик Стиморола (там где пацан в кафе девку завалил), потом фраза:
"Иногда, лучше подумать головой...", увидел это дело думер и говорит:
"Главное - это вовремя сохраниться!"
И побежал в DOOM играть...

- Вы наверное негр?
- А как вы догадались?
- У вас такое мотовило!!!

Концерт Филиппа Киркорова. Сидят ЧЕБУРАШКА с ГЕНОЙ и тут ЧЕБУРАШКЕ
приспичело;Киркоров поет:"А надо мною вся европа"! ;Чебурашка
проваливается в унитаз. А на него садится фанатка и поет:"А надо мною
вся европа!"А Чебурашка в ответ:"А надо мною чья-то жопа!"

Встречаются два грузина на узкой горной тропе....
пройти не могут с одной стороны обрыв с другой скалы один не выдерживает
и говорит: слушай кацо ты кто такой?
я кто такой ты кто такой? .... отвечает другой...
Ты кто такой? я кто такой? я кто такой? ты кто такой ?
я кто такой? ты кто такой? я кто такой? (мотив музыки)