Самые смешные анекдоты за день!

Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала,
расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая
ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.

Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная
школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

Говорить ХОХЛЫ - это оскорбление.
Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ.

Первая ночь Джорджа Буша-младшего в Белом доме. Через некоторое время,
после того как он засыпает, его кто-то неожиданно будит. Буш просыпается
и видит перед собой привидение Джорджа Вашингтона. Оторопевший Буш
спрашивает:
- Господин Вашингтон, что я могу сделать, чтобы помочь государству?
Призрак говорит:
- Будь таким же примером для подражания, каким был я.
Буш лежит в кровати под впечатлением и все не может заснуть. Тут из
темноты появляется привидение Томаса Джефферсона. Буш говорит:
- Том, как ты думаешь, что я могу сделать для Соединенных Штатов?
Джефферсон отвечает:
- Сокращай налоги и укрепляй влияние США в мире.
Джефферсон исчезает. Не проходит и часа, как появляется призрак Авраама
Линкольна. Буш встает с кровати и спрашивает:
- Господин Линкольн, что я могу сделать для страны?
Линкольн подумал и говорит:
- Джордж, сходи в театр.

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить
ему контакт с любимым дедушкой.
Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Hу ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот
вызывает стюардессу к себе и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и
волнений свой последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах
глаголет:
- Ну что, пососем напоследок, покойнички!

Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:
- Вот черт, опять придется на улице ночевать!

- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
- И ты выполняешь это указание?
- Строжайшим образом. пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.

Воспитательница в детском саду:
- Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?

Акушер принимает роды и приговаривает:
- Не родись красивой, а родись с... Ну вот, опять не дослушала.

Сегодня смотрел "День сурка"... опять.. (!)

Играют во дворе Изя и Петя. Изя говорит:
- А у нас теперь новый холодильник, с автоматикой! Если долго дверцу не
закрываешь, то загорается красная лампочка и раздается мелодия для
напоминания.
Пришел Петя домой и решил проверить, а как у них с этим делом. Открыл
холодильник и стал ждать, что будет дальше. Тут вдруг от удара по
затылку у него пошли красные круги перед глазами и над ухом раздалось:
- Е... т... м, какого х...! А ну, б... , закрывай скорей на х...!!!
Весь вечер эксперимент в точности повторялся. На следующий день Изя
говорит:
- А у нас вчера автоматика в холодильнике сломалась!
Петя:
- А у нас работает четко!

Вывеска: АВТО- МОТО- САДО- МАЗО-

Молодожены прихала в Париж. Супруг спрашивает:
- Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
Молодая жена:
- Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера,
способного поддержать ее сайт. Вульгарный хостинг не предлагать.
(уточнение объявления опубликованного в декабре)

Товарищи водители! Будьте осторожны! С 1 по 31 августа проводится
операция “Внимание ГИБДД! ”

Приходит мужик к врачу и говорит: доктор, у меня на лбу «у% растет, что
делать? Тот посмотрел - действительно, растет. Говорит: вам надо много
читать. Мужик обиделся (вот доктор дурак!), пошел к другому врачу. «
Доктор, у меня на лбу «у% растет, что делать? ». Доктор подумал. - Вам
надо много читать. Мужик разозлился, разобиделся, пошел к профессору. .
« Профкссор, у меня на лбу «у% растет, что делать? ». Профессор подумал
и говорит: вам надо много читать. Мужик: - да почему?! Профессор: - а то
скоро яйца глаза закроют...

Так зачем нам нужна зубная паста "Colgate"? Для того, чтобы наши зубы
смогли найти археологи при раскопках.

Жили-были 4 мышонка в одной норке. Жили бедно. Но однажды им
предоставилась халтура, срубили они бабок и каждый решил купить себе
какую-нибудь нужную вещь. На следующий день первый мышонок просыпается и
замечает, что кто-то рылся в его вещах. Тогда он будит второго мышонка и
спрашивает у него:
- Это ты взял мой диск Франка Синатры? Верни мне его!
Второй ему клянется, что это не он, и вдруг замечает, что и в его вещах
кто-то копался. Тогда они вместе будят третьего мышонка. Первый
спрашивает:
- Это ты взял мой диск Франка Синатры? Верни мне его!
Второй:
- Это ты взял мой пузырь «Смирновки»? Верни мне его!
Третий тоже клянется, что он ничего не брал, и замечает, что и у него
украли банку зеленого горошка. Вдруг дверь в норку открывается и входит
четвертый мышонок:
- Strangers in the night… Ик! … Пук! …

Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном разоряется какая-то
птичка. Сэр Генри:
- Берримор... Кто это там так чирикает?
- Овсянка, сэр!

Разговаривают двое приятелей:
- Как дела?
- Да вот, задолбался я уже в этой стране жить, не страна, а бардак
какой-то, скоро переезжаю в Германию.
- Как, тебе безразлична судьба России? Ты собираешься покинуть свою
Родину в такой тяжелый для нее период? Как тебе не стыдно! Вот истинный
патриот никогда бы так позорно не поступил, он бы приложил все свои
усилия, чтобы помочь стране подняться.
- А что ж ты тогда сам не стал благоустраивать свой родной Мухосранск, а
переехал жить в Москву?

Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим
правилам:
1. Собака не имеет права входить в дом.
2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей.
3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на
кресла.
4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла.
5. ОК, пускай забирается на любое кресла, но она ни в коем случае не
должна спать на одной кровати с хозяином.
6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения
хозяина.
7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под
одеялом.
8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина.
9. Собака может всегда спать под одеялом.
10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним
одеялом.

Одна старуха оставила своему любовнику после смерти большое наследство.
Но молодая племянница этой старухи начала с ним спор за такой подарок,
ему доставшийся не по праву.
- Вам досталось это наследство за очень дешевую цену! - сказала она на
суде.
- Если угодно, я вам его с удовольствием уступлю за ту же самую цену.

Курящие мужики!!!

Вы никогда не нюхали пепельницу с окурками, в которую насрали?
Тогда вам не понять чувства некурящего человека, рядом с которым вы
остановились, войдя в автобус. Если уж западло бросить курить, то хотя
бы зубы надо чистить.

P.S.
А как же женщины?
А вы представьте ту же самую пепельницу, стоящую вместо салфетки на
надушенных женских трусиках, которые проносили целую неделю.

GRU

Новые правила чисто для русского языка

Главы из учебника
&1 Правила склонения слов "екалэмэнэ" и "епэрэсэтэ".
Слова "екалэмэнэ" и епэрэсэтэ" состоят из корня "е" и окончаний. При
склонении этих слов корень остается неизменным, а изменяется только
окончание.
прим. : Именительный (Кто? Что?) екалэмэнэ, епэрэсэтэ Родительный (Кого?
Чего?) екэлэмэня, епэрэсэтя Дательный (Кому? Чему?) екалэмэну, епэрэсэту
Винительный Кого? Что?) См. исключение из правила.
Творительный Кем? Чем?) екалэмэнем, епэрэсэтем Предложный (О ком? О
чем?) екалэмэне, епэрэсэте.

Исключение. При обвинении кого-либо или чего-либо слова "екалэмэмэ" и
"епэрэсэтэ" употребляются в винительном падеже. В этом случае окончания
"-кэлэмэнэ" и "-пэрэсэтэ" пропадают, а остается один корень "е", который
произносится максимально укоризненно.
Примечание. Для придлания слоу "Е" эмоциональной окраски, "е" может
использоваться с частицами "ну" и "мое", которые склоняются по отдельным
правилам.

&2 Образование существительных от глаголов с ударными личными
окончаниями - ать, -ить,-ять, и -еть.
Для образования существительного от глаголов с ударными личными
окончаниями -ать,-ить, -ять, и -еть необходимо к глаголу в прошедшем
времени единственного числа добавить окончание -ово: Вязать - вязалово
кидать-кидалово бубнить - бубнилово ходить - ходилово гулять - гулялово
стрелять - стрелялово сидеть - сиделово смотреть- смотрелово

Прим. :
"... Любовь Андреевна: О мое детство, чистота моя! Какое в этой детской
было спалово! А какое отсюда гляделово на сад! ... О сад мой! ... Опять
ты молод, полон счастья! Ангелы небесные не сделали тебе кидалово! "
А. Чехов "Вишневый сад"
Исключение.
Следует запомнить глагол, от которого существительное образуется
исключительно в виде исключения: гнать - гониво

Примечание.
Личные окончания глаголов итить и етить не являются окончаниями, а
являются непосредственно глаголами, поэтому существительные от них не
образуются. Проверочным вопросом к глаголу итить является "Куда итить?",
а глагол етить вообще употребляется только в контексте "Етить твою
налево".

"Красного найдешь- в Европу попадешь!"-, думал дальтоник, вскрывая пачку
M&M`s.

Рекламный ролик.
В кадре появляется тетушка в летах и радостно так вещает:
- Я - домработница известной певицы Валерии! Раньше, когда Лера
питалалась нерегулярно, на скорую руку, меня выручал освежитель воздуха
Glade. А сейчас, когда она открыла для себя "Активию", у нее... блин,
все шмотки в йогурте - без "Бимакса" не обойтись!
Финальный слоган: Валерия. Не ждали?

В одной индийской деревне объявился тигр, который нападал на людей и
пожирал их. Тогда жители деревни вызвали охотника-профессионала и дали
ему в проводники одного заику, который знал местные леса, как свои 5
пальцев. После продолжительной и безрезультатной ходьбы по лесам они
решили устроить привал. И вдруг их заметил тот самый тигр и стал к ним
подкрадываться. Заика заметил его и попытался крикнуть:
- Т-ти… т-ти… т-ти…
Никак ему не удается выговорить слово, а тигр все приближается. Наконец
заике удалось выговорить:
- Т-ти… т-ти… т-тигр!
Охотник оглядывается, моментально вскидывает ружье и убивает тигра.
Вся деревня гуляет по поводу такого события. В какой-то момент заика
говорит:
- Гип… гип…
Все:
- Ура!
Заика:
- Гип… гип…
Все:
- Ура!
…Когда заике удалось наконец выговорить слово, гиппопотам уже сожрал
всех жителей.

Договорились мужики пойти на охоту. Утром двое встретились. А Васи нет.
Ждали-ждали, пошли к нему домой. Пришли, один говорит:
- Ты тут подожди, а я пойду тихонько в окно посмотрю, а то у него жена
злая.
Через некоторое время возвращается и говорит:
- Вася с нами не пойдет, его жена не пускает.
Второй спрашивает:
- А ты что, через окно слышал?
- Нет, не слышал. Только сурдоперевод видел!

Навеяно просмотром видеофильма:
По улице ходила
огромная Годзила.
Она, она
голодная была...

У Рабиновица спашивают. Почему у вас восем детей, вы что своих детей так
сильно любите или жену. Нет а свою работу люблю.