Самые смешные анекдоты за день!

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде,
чем там загорится лампочка.

Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его встречает сам
Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам),
предлагает ему следующий вариант:
- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем
ты хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь.
Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе,
пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время
его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед
вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность:
- Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в
облике летучей мыши. Кем хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара.
В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула
очередная жертва.
И на этот раз Бог предлагает ему:
- Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве
неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать?
- Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь.
- Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.

Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливим человеком был.
Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только
после этого выпускал мою голову из-под воды.

Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны.
Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:
- Да, и это... Гитлер капут!

- Какая разница между хиппи и коровой?
- Способ употребления травы.

Врач - больному:
- За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным
здоровьем!
- Если бы одним здоровьем, доктор... Вы себе даже не представляете,
каких бабок это все стоит!

"Дорожный патруль". Вчера на Московской кольцевой автодороге
сотрудниками ДПС был остановлен автомобиль "Мерседес", принадлежащий
гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что
скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает
разрешенные 300 000 км/с.

- Мужчина!!! Что вы себе позволяете?!!!!
- Я позволяю себе пиво, водку, сигареты и пару палок на ночь!

- Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней!
Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки.

Снова вышла в эфир авторская программа Сергея Доренко. Теперь на
московском канале ТВЦ. Казалось бы, причем здесь Лужков?

ЧЕТЫРЕ ИСТОЧHИКА И ЧЕТЫРЕ СОСТАВHЫХ ЧАСТИ ПАТРИОТИЗМА

Мы, будучи истинными pусскими патpиотами, не мыслим себя без четыpех
основополагающих элементов, выдвинувших pусскую нацию в число главных
наций планеты Земля. Эти четыpе элемента обpазуют слиянную, собоpную и
неpаздельную сущность, упpавляя делами и помыслами всех pусских людей,
являясь неотемлемой частью нашего быта.
Все идеи о четыpех элементах (Паpменид) или о четыpех стихиях (И-дзин)
являются чеpным и коваpным вpажьим домыслом. В своей кpистально чистой и
незамутненной сущности _истинные·четыpе·пеpвоэлемента·суть·таковы_:
*ВОДКА*
*БЕРЕЗА*
*МАТРЕШКА*
*БАЛАЛАЙКА*
Имеется и пятый элемент (квинтэссенция), обеспечивающий четыpеединство
указанных сущностей, но являющийся втоpичным по пpоисхождению и,
следовательно, не столь важным. Он суть *БАHЯ*.

1 *ВОДКА* Кpовь, котоpая должна течь в жилах каждого pусского патpиота.
Божественный напиток, даpованный Пеpуном князю Игоpю на Московских семи
холмах в 985 000 году до нашей эpы. Унивеpсальный товаpный эквивалент (в
масонских западных стpанах ее pоль игpают т. н. "деньги"). Употpебляется
в *БАHЕ*, сидя на
*БЕРЕЗЕ*, под сладкозвучные напевы *БАЛАЛАЙКИ*, собиpая и pазбиpая
*МАТРЕШКУ*.
Также употpебляется и во всех дpугих ситуациях.

2 *БЕРЕЗА* Священное деpево с белым стволом. Кучеpявая, хpупкая. Пpи
виде
*БЕРЕЗЫ* истинный pусский патpиот должен пpоливать слезы и тосковать по
РОДИHЕ, даже если он никуда не уезжал. Из *БЕРЕЗЫ* изготавливается
*МАТРЕШКА* и
*БАЛАЛАЙКА*. Баню топят *БЕРЕЗОЙ*. Hа *БЕРЕЗУ*, выпив *ВОДКУ*, залазят
(ошибочно считая ее кpушиной). По нашей гуманной тpадиции Вpага
pазpывают меж двух *БЕРЕЗ*.

3 *МАТРЕШКА* Сакpальный символ миpоздания, истинно pусская модель миpа.
Созеpцая *МАТРЕШКУ*, патpиот погpужается в глубины своей загадочной
Русской Души и любуется pастущей там *БЕРЕЗОЙ*. Также может
употpебляться в качестве стаканов под *ВОДКУ*.

4 *БАЛАЛАЙКА* Сладкоголосый музыкальный инстpумент, пpаpодитель гитаpы,
волынки, флейты, фоpтепиано, оpгана и звуковой каpты SoundBlaster AWE64.
Под звуки *БАЛАЛАЙКИ* истинно pусские люди пьют *ВОДКУ* и тоскуют о
Родине.

Отдельные pусофобы, поддавшись масонским козням, относят к изначальным
сущностям так называемую *ДЕВКУ* (мн. ч. ДЕВКИ). *ДЕВКА* отдельной
сущностью не является и функции ее состоят в вождении хоpоводов вокpуг
*БЕРЕЗЫ* и хождении за *ВОДКОЙ*.

Истинный патpиот А. Я. Айзенбеpг Ясно Солнышко

сентябpь 7 788 446 990 года от сотвоpения Русского Hаpода.

Обнимается парочка:
Она (сокрушенно): А был такой милый, приятный мальчик...
Он: А сейчас?
Она: А сейчас стал развратником...
Он (прижимая ее к себе): Неужели я стал таким плохим?
Она (смущаясь): Ну почему же? Неплохим развратником...

Объявление.
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже
"мерсы").
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса
задней оси.
Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в
пределах прямой видимости.
Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое
направление и начать движение.
Коррозйноустойчивый литой кузов.
Объезжен.

Новый политический словарь:

Общечеловек - гражданин демократической страны.

Демократическая страна - государство, по большей части населенная
общечеловеками.

Недемократическая страна - государство, не относящееся к
демократическим.

Общечеловеческие ценности - 1) материальное имущество общечеловеков.
2) политические взгляды руководства демократической страны (устар.)

Терроризм - действия, направленные на уничтожение общечеловеческих
ценностей (1 и 2) и общечеловеческих жизней.

Свобода слова - разрешение пропаганды общечеловеческих ценностей (2) в
средствах массовой информации стран, не являющихся демократическими.
Достигается передачей части общечеловеческих ценностей (1) их
руководству или восстановлением демократических свобод (см.)

Восстановление демократических свобод - приведение к руководству
недемократической страны общечеловеков. Достигается силовыми и
несиловыми (редко) методами.

Права человека - 1) право общечеловеков владеть общечеловеческими
ценностями (1) 2) право переводить любые ценности в общечеловеческие.
Достигается восстановлением демократических свобод в требуемой стране.
3) право не-общечеловеков передавать свои ценности в общечеловеческое
пользование.

Национально-освободительное движение - действия, приводящие к увеличению
количества недемократических стран. Требуется для реализации прав
человека (1,2,3)

Игорь П.

- Видишь того парня? - обращается в баре один приятель к соседу. - Этот
рыбак славился на всю округу своим бесстрашием: он ловил акул и спокойно
снимал их с крючка, засовывая руку прямо в пасть! За это его все звали
раньше Джек Бесстрашный!
- Раньше? А как теперь?
- Теперь - Джек Безрукий.

Встpечаются два стаpых дpyга.
- Hy, как дела, где сейчас pаботаешь?
- Да в моpге pаботаю, покойников одеваю, гpимиpyю.
- И как платят? Хорошо?
- Нормально. Десятеpых одеваю - одиннадцатый мой!

Штирлиц ехал по улицам Берлина в Министерство иностранных дел. И только
одна мысль заботила русского разведчика - где припарковать свой Т-34...

ВЫ ПЬіТЕ СЛИШКОМ МНОГО КОФЕ, ЕСЛИ:
- Вы бегаете во сне.
- Вы открываете дверь раньше, чем вам позвонят.
- Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения.
- Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь.
- Вы привыкли молоть кофе ртом.
- Спите вы обычно с открытыми глазами.
- Видеокассеты вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении.
- При некоторых особо быстрых разворотах вы иногда видите свою спину.
- Вы облизываете чистый кофейник.
- Вы мечтаете о поездке в Африку - чтобы собственноручно отобрать у этих
негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зерна.
- Вы оставляете половину зарплаты в ближайшей кофейне, хотя вы там и не
работаете.
- Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц.
- Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать ваш пульс.
- Вы настолько нервный, что ваши домашние решили сэкономить на покупке
миксера.
- Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора.
- Кокаин на вас действует успокаивающе.
- Вашу кошку зовут Виннер Голд, а собаку - Сукафина.
- Только напившись до полусмерти, вы можете хоть немного успокоиться.
- Вы хотели назвать дочь Арабикой - и с трудом согласились на Бразилиа.
- Вы можете обогнать кролика - того самого, с батарейкой "Durасеll".
- Вам тяжело дождаться пока вскипит вода.
- Для измерения мощности ваших истерик шкалы Рихтера недостаточно.
- Вы не загораете - вы себя поджариваете.
- Вы не вскипаете - вы доходите до кипения.
- Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост.
- Ночью вы храните свою челюсть в стаканчике с кофе.
- Ваша любимая джезва теперь застрахована на приличную сумму.
- В вашей аптечке обязательно есть крохотная килограммовая пачечка кофе.
- Три ваших самых любимых вещи по жизни - это кофе до и кофе после.

Перед домом старого дровосека останавливается роскошная машина. Из нее
вышел прекрасно одетый молодой человек и направился к дому.
- Отец, - обратился он к дровосеку, - неужели ты не узнаешь меня? Это же
я, твой сын, которого ты десять лет назад послал за табаком в город. Я
остался там, выучился, нашел хорошую работу, удачно женился, у меня есть
свой дом, машина... что ты на это скажешь?
- Прекрасно, сынок. Но где же все-таки мой табак?

Советы грибникам: Если вы в лесу случайно увидите медведя, то прежде чем
срать в штаны подумайте: может неспроста к вам недавно заходил страховой
агент???

Комиссия наблюдает, как проходит обед в психушке. Все спокойно, но один
больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.
- Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?
- Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
- Конечно, Фреди!
- У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются
мнениями члены комиссии.
Больной тем временем замирает, на его лице появляется выражение
блаженства.
- Спасибо, - говорит он через несколько секунд.

Парочка смотрит детективный фильм.
- Мне все ясно, - шепчет она, - шпион - Арнольд Шварцнеггер!
- Да ты что? Он же вообще в этом фильме не снимался!
- В том-то и дело! Более железного алиби не придумал бы и Шерлок Холмс!

Один ресторан дал объявление, что в их заведении счета сегодняшних
клиентов оплачивать будут внуки. Первый же посетитель, клюнувший на эту
приманку, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами. Но в
конце официант почему-то все-таки предъявил ему счет на кругленькую
сумму!
- Как же так? - возмутился посетитель, - А ваше объявление?
- Все верно. Вот вы, например, сейчас должны оплатить счет своего деда.

- Знаешь, Марине вот-вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь,
ведь правда?
- Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по
умственному развитию - и все пятнадцать...

Комментатор: Мяч у голубых, я имею в виду динамовцев.

Мужики из деревни поехали на станцию продавать поросят. Продали, едут
назад. В лесу их останавливает здоровенный детина с топором в руках.
- Деньги, - говорит, - давайте, или головы с плеч.
Мужики деньги отдали - куда денешься?
В следующий раз такая же история повторилась.
Наконец мужикам надоело это, и позвали они с собой такого же
здоровенного детину Федю, жившего в деревне.
Продали поросят, едут с полными карманами денег. Выходит из леса детина,
останавливает их:
- Деньги давайте, или головы с плеч!
Мужики толкают Федю и говорят:
- Пойди, наломай ему бока!
Федя не спеша вылезает из телеги и говорит:
- Ну, чего ты разорался? Сейчас соберем и отдадим...

Как определить число граждан, занимающихся противоправной деятельностью
(методическое руководство дла российских правоохранительных органов):
1. Взять данные последней переписи населения.
2. Вычесть из них тех, кто находится в местах лишения свободы или
состоит на учете в психдиспансере.
3. Полученный результат - и есть искомая величина
(Примечание: лица, представляющие исполнительную, законодательную или
судебную ветви власти, учитываются без всяких вычетов.)

- Вчера я повстречался с Богом.
- Ну и как он выглядит?
- Обыкновенно. Клюв... Щупальца...

Одному молодому человеку (МЧ) не дают покоя мысли о девушке (Д), с
которой он за день до этого познакомился на пляже, и он решает ей
позвонить: МЧ: Привет!
Д: Кто это?
МЧ: Помнишь светловолосого молодого человека, который подошел к тебе
вчера на пляже?
Д: Да.
МЧ: Который потом пригласил тебя посидеть с ним на лавочке?
Д: Да.
МЧ: И с которым ты потом страстно обнималась и целовалась?
Д: Конечно!
МЧ: Гы-гы, а я все это время наблюдал за вами!

Из серии рекламы поисковых сайтов.
Голосом Людмилы Марковны
YAHOO его знает, чего он моргает

Купил вчера материнскую плату PC Partner i815EP, ставлю драйверы на
видео и звук, выбираю визард на русском языке. А теперь приколитесь, это
скриншот:

Дополнять новые скобяные изделия волшебника, это будет водить Вас через
остальную установку применения. Вам нужно менять диск между УИНДОУСом и
ДИСКом применения в чтение установки. Следуйте инструкциу волшебника.
Если прогресс указателя не идет за долгое время
( больше 5 минут ) после того, что Вы завершали всю установку из
волшебника, это означает, что применение не давало возможность должным
образом. Щелкайте отменение и ребоотайте Ваш компъютор, чтобы давать
возможность.

Не хило?

- Пас, сказал Борман.
- Пас, продолжил Мюллер.
- Распасы,- подумал Штирлиц, и заказал мизер.

Гитлер спрашивает еврея:
- Хочешь научу машину водить? Ты будешь рулить, а я нажму на газ.