Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29.09.2001
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Рядовой Пастухов! - Я! - Вы стали в строй последним? - Так точно! - Наряд вне очереди! - Слушаюсь... Разрешите вопрос. - Спрашивайте. - Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним. - Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов. Француз: - У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов. Голландец: - А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов. Русский: - А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов.
Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вы#@ал маму. Вот так я и появился на свет.
Врач спрашивает свою пациентку: - Вы почему такая грустная? - Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма. - Ну правильно, а что? - Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети! - Какие дети? - Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!
Актер почувствовал, что отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "извини, дорогая, кто-то, кажется, пришел", - он выскочил за кулисы. Но гримера, на беду, поблизости не оказалось. Тогда он совсем сорвал бороду и вернулся на сцену. - Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности. - А, ерунда, всего лишь парикмахер.
Автоинспектор останавливает водителя и просит предъявить техпаспорт на машину. - У меня его нет, - отвечает автолюбитель. - То есть как нет? - удивляется инспектор. - Автомобиль ваш? - Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей - техпаспорт.
Идет девушка по улице, а на колготке у нее стрелка. Идущий сзади мужчина говорит: - Девушка, а девушка, куда это стрелка показывает? Девушка ему отвечает: - В печку! - А можно я в ней свой перчик погрею? - Нет! Там сейчас томат варится!
В чем разница научных подходов, очень просто показать на примере.
В комнате на полу горит костер. Рядом насыпана куча песка. Что будут делать ученые разных специальностей.
Историк: Потушит костер песком и пойдет своей дорогой Математик: Убедится, что задача имеет решение, и пойдет своей дорогой Физик: Обложит костер песком по периметру, чтобы пламя не распространялось, и будет наблюдать явление
Инспектор ГИБДД останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя: - Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? - Там живет моя теща.
В раздевалку Манчестера вбегает голый Бегхем. Злой как черт. Его спрашивают: "В чем дело, старый?" Он: "Попросил у пацана Pepsi. А он гад, за глоток - футболку, за два - трусы. По вкусу вроде, еще нассал туда зараза". (r) В Уфе тоже играют в футбол.
ЕСЛИ БЫ HP БЫЛ ЗАИНТЕРЕСОВАН В РЫНКЕ БЫТОВОЙ КУХОННОЙ ТЕХНИКИ Были бы определенно выпущены слудующие модели кофемолок - Кофемолка CoffeeJet CS2280 стандартная для дома за $300 - Кофемолка CoffeeUltraJetCS2390 улучшеная для офиса, с большим перемалывателем на 10 порций одновременно с ускоренной перемолкой за $1000 - серверный доступ - Кофемолка и варка CoffeeJetCS2290 - комбайн, вместе с принтером, факсом, копиром - офисное решение для руководителя за $650
Кофе загружется только в специальных катриджах, которые производятся только в компании HP. (Для каждой модели Кофемолки подходит только своя собственная модель катриджа, следите за номером на упаковке и указанным в инструкции к Кофемолке) Кофе и катриджи для Кофемолок HP производятся в США. Компания HP не рекомендует покупать катриджи сторонних производителей. Перезаправку катриджа рекомендуется производить не более 3 раз и обязательно в фирменном техцентре HP. Если Вы заправляете катриджи Кофемолок HP сами или используете кофе неавторизованных компанией производителей то компания не несет ответственности за возможные поломки Кофемолок HP. С каждой Кофемолке HP покупатель получит: - 300 страничное рукодство пользователя с полным списком авторизованных техцентров в 126 странах мира - Мультимедийный CD "Я сам размолол и сварил свой кофе", программа по уменьшению расхода кофе при молке, с визуальным отражением процесса на экране компьютера пользователя - 128 страничное руководство к программе по молке кофе Компания HP дает 1,5 гарантию и бесплатный гарантийный ремонт в фирменном техцентре. Мы также можем поменять Вашу старую Кофемолку HP на новую с доплатой. Мы рекомендуем также сдавать использованные катриджи в техцентры HP, где они будут утилизированы без нанесения ущерба природе.
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?