Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15.10.2001
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль. Старший грузчик с надеждой спрашивает: - А рояль, что, тоже? - Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства. И тут грузчик срывается: - Ну бля, не могли что ли на скрипке играть научиться???
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет: - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Спасатели: - Не волнуйтесь, мы уже здесь. - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! - Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас. - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!!
Сегодня вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь. Методы лечения. 1. Допустим, у вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин. 2. Допустим, у вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин. 3. Допустим, ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин. 4. Допустим, у вас нет жены, потому что вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин. 5. Допустим, вам отказали в регистрации под предлогом, что у вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин. 6. Допустим, соседи вам отказали, потому что вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин. 7. Допустим, соседи вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин. 8. Допустим, вы уже продали свой цветной телевизор вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин. 9. Допустим, вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Э-э-э, батенька, вам пора завязывать, а то сопьетесь. 10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как вас обижать.
В отдел ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему: - Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам, За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы. - Понятно, - говорит служащий, - какое новое имя вы хотите? - Просто Бе-Бе.
Как известно, Джордж Буш Младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене: - А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?
В украинском Интернете появился новый вирус - "Виктор Черномырдин". Когда вирус попадает на компьютер, машина начинает путать слова и выдавать абсолютно бессмысленные, зачастую матерные сообщения.
Абрам звонит по телефону своему другу Мойше. На том конце снимают трубку. Абрам: - Привет. - Привет. - Как у тебя дела? - Нормально, только вот башка побаливает: вчера так здорово в ресторане погулял… - Ой, простите, я ошибся номером.
Гибддшник тормозит грузовик.-Слушай, я тебя восьмой раз торможу и говорю:-У тебя из кузова сыпется! Шофер: -Ты меня восьмой раз тормозишь, говоришь, а я отвечаю: зима, гололед, посыпаююю!!!
ЛОЖКА СТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ ГОСТ-2104-93. (Инструкция по эксплуатации)
Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и со-единяющая перемычка. Черпало - это основная рабочая часть ложки столо-вой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит уст-ройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.
ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ
1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими \ см. ниже \ ложку из футляра. 2. Аккуратно держа ложку в правой руке \ для левшей в левой \ сориен-тируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна. 3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пи-щевым материалом, стараясь, чтобы оно \ черпало \ коснулось пищи как можно меньшей площадью \ во избежании расплескания \ и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда. 4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение. 5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на 1-3 мм. 6. Не изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места. 7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой. 8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места. 9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30+/-5 градусов к горизонту, ври этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости \ возможны другие методы опорожнения \. 10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение. 11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, ап-петита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующе-му пункту, иначе к пункту 3. 12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обра-боткой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию опо-лоснуть. 13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью. 14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.
Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой
Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.
Возможные неисправности и методы их устранения. 1. Изогнутость - Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия. 2. Нарушение герметичности черпала. а) дыра или отверстие - Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем. б) трещина - Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место.
Правила техники безопасности. 1. Не глотать! 2. Не затачивать края черпала и держала. 3. Не допускать нагрева выше 500°С 4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести сани-тарно-гигиеническую обработку рук.
-Лешик, дорогой! У меня для тебя радостная новость. Почти подарок. Ну... помнишь... Ты всегда пристаешь ко мне... ну с этим... минет... оральный секс... короче. А я все увиливаю, упираюсь. Так вот.. Теперь - пожалуйста! Ты в командировку уехал и мне понравилось.
Приходит старая Еврейка Сара домой, с Базара, с сумками, и видит, что дома ее маленький сынок, которому лет 15 всего, пристает к домработнице, хочет ее трахнуть! Сара ставит тяжелые сумки на пол, и громогластно восклицает своей домработнице: - Стешка, антисемитская морда, не мучь ребенка, отдайся ему!
Самолет с русскими туристами возвращается из Турции. - Леди и джентльмены! Полет окончен! Можете отстегнуть ремни безопасности и чаевые нашему экипажу!
Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за собой право мочить в сортирах.
что такое коммунизм? это когда тебя посылают и ты идешь. что такое гластность? это когда тебя посылают, а ты идешь куда хочешь. что такое демократия? это когда ты идешь даже если тебя не послали.
Чемпион москвы по боксу был зверски избит гражданином Н проживающим по аддрессу ул Большая-Бухаловка д1. Боксер был доставлен в реанимацию а гражданин Н в местный вытрезвитель т/к находился в состоянии сильного алкогольного опьянения.
В ответ на обновление линейки звуковых карт от именитого производителя, компания "Не-Красов" предоставило на рынок звуковую карту Гарасим II с плавающей поддержкой ЕАХ и непотопляемым Dolby Digital 5.1, на известном высокопроизводительном чипе 2-MU. Заявленные характеристики намного превышают таковые у конкурентов. В скором времени тестовые лаборатории "ХАРДВАРЯТ" и "3-ДЭ-ИКС" предоставят результаты экстремального переразгона. (с)Tygran
Пересказал дочке старый анекдот, мол, если бы на выборах голосовали, кого из депутатов посадить, явка избирателей сразу стала бы практически стопроцентной. Дочка, задумчиво: "Ага... главное при этом - вернуть в бюллетени пункт 'За всех кандидатов'".