Самые смешные анекдоты за день!

Почему "Формулу-1" не проводят в России? Потому что за 5 секунд шины
успевают не только снять, но и продать.

Один приятель жалуется другому:
- Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
- И что же она тебе говорила?
- Я же тебе сказал: я не слушал.

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки.
Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем.
Та отвечает:
- В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
- В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
- В первую очередь всегда ищут черный ящик.

Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню,
гостиную...
- И у нас это есть, только без перегородок.

- Что падает с неба и кончается на "дак"?
- Не знаю.
- Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"?
- Не знаю.
- Снег, мудак, я же тебе сказал!

Режиссер хора выбрал 6-летнего мальчика с ангельским личиком для
начальной сцены в представлении:
- Все, что тебе надо сделать, это когда я сделаю знак хору, и они запоют
"...и ангел зажег свечу", ты выйдешь на сцену и зажжешь все свечи.
- Я могу, могу, - закричал мальчик, счастливый, что выбрали именно его.
Прошло много репетиций, и наконец настал вечер самого представления.
Хор прекрасно спелся, вся сцена была в чудесных декорациях, и повсюду
стояли десятки незажженых свечей в ожидании момента, когда на сцену
выйдет очаровательный ангелочек.
Режиссер взмахнул палочкой, оркестр заиграл, и хор пропел начальный
куплет, закончившийся словами "и ангел зажег свечу" - все смотрят на
сцену в ожидании. А маленького мальчика нет. Режиссер вновь взмахнул
палочкой и показал хору, чтобы те пропели погромче. "...и ангел зажег
свечу", опять все смотрят на сцену - а маленького мальчика нет.
Режиссер, начиная потеть, изо всех сил взмахнул руками, и хор буквально
взревел "и ангел зажег свечу" так, что занавес закачался.
И тут в тишине раздалось восхитительное детское сопрано, отчетливо
исходящее справа из-за занавеса:
- ...и кот написал на спички!

Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка:
НАСОСЫ (красывым дэвушкам - бэсплатно)
Подходит девушка:
- Что, действительно бесплатно?
Грузин:
- Канэшна, красавыца!
Девушка:
- А можно мне взять?
Грузин (расстегивая ширинку):
- НА, СОСЫ!

Все знают, что в Израиле опасно. В Израиле знают, что опасно только в
Иерусалиме. В Иерусалиме знают, что опасно только в Гило. Все в Гило
знают, что опасно только на улице Асафат. Все на улице Асафат знают, что
опасно только в доме номер 14. А все в четырнадцатом доме знают, что
опасно только на пятом этаже. Все на пятом этаже знают, что опасно
только в двадцать второй квартире. В двадцать второй квартире знают, что
опасно не во всей квартире, а только на кухне. Но хозяйка знает, что
опасно не на всей кухне, а только у холодильника, в который иногда
залетают пули. Так что, из-за двух протухших гамбургеров мы должны
останавливать мирный процесс?!

- Дорогой, это ужас!!! Сегодня мы с мамой ходили к врачу и он сказал,
что у нас не будет детей!
- Ничего не понимаю! А кто из вас проходил тест на беременность?

- Как называется прическа Лукашенко?
- Урожай 2001 года.

По поводу вчерашних событий в Москве мер Лужков сказал - "Беспорядки
устроили бритоголовые молодчики". От волнения мер снял кепку и вытер пот
на голове.

Блиц-опрос:
"Что по вашему мнению следует сделать с ведущей программы "Слабое
звено?"
-2 "Загнуть и засадить так чтобы очки слетели"
-1 "Заставить ее отвечать на идиотские вопросы и опускать после каждого
раунда"
0 "Ничего не делать, пусть и дальше понтуется"
+1 "Че пристали к девке?"
+2 "Молодец! Так и надо с ними с лохами."

Что, дружок, запором мучаешься? а ведь тебя предупреждали, что ПИВО - С
ПРОБКОЙ!!!

Флаг США: матрас со звездами

Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в женский зал.
Мастер видит - парень здоровый, много денег, подстригла, сделала
маникюр, педикюр, заодно и обласкала. Возвращается чабан в свой аул, все
чешется. Сидит и ругается:
- Нэхороший девушка, чем-то наградила и ногти срезала...

Шотландец подъезжает на автомобиле к автозаправке и обращается к
владельцу:
- Выручите меня, пожалуйста, у меня за душой ни гроша, бензин на нуле, а
ехать просто необходимо.
Владелец пожалел его:
- Хорошо, я налью вам 10 литров.
- Лучше деньгами, на колонке за углом бензин дешевле.

- Посмотрим, посмотрим, какой неприступной девушкой была моя теща....
сказал Коля Герасимов, садясь в машину времени!

Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с
удовольствием согласился, ему начали объяснять:
- Золотая свадьба - это когда этот уважаемый всеми господин и эта
почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет...
- О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!

**** Исправленная версия первого анектода от 31/10/2001
- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет. - Красивых? - Хм... нет.
- А на трех? - Тоже нет. - А красивых? - Ну... нет.
- А на четырех? - Нет!
- А четырех красивых? - Нет...
- Ну можно ее хоть попробовать.....

*******

В связи с проведением Давосского форума в Москве, антиглобалисты
все-таки устроили акцию. Они предприняли попытку прекратить глобальное
распространение кавказцев.

- Верите ли вы в наследственность? - спрашивают английского лорда.
- Конечно! Только благодаря ей я владею всем своим недвижимым
имуществом.

"Обнаружен незарегистрированный брак!
1. Register now
2. Register later
3. Don't remind me again"

Пилот Минарди заезжает в боксы к Феррари. Они ему и говорят.
- Мужик, езжай в свой бокс.
- Нет ребята, тут сервис лучше.

Встречаются двое. Один говорит:
- Я слышал, ты домашний кинотеатр приобрел. Что, дела хорошо идут?
- Да хуже некуда!
- ?
- Домашние зрители за билеты не платят...

Сидят Холмс, Ватсон и сер Генри Баскервиль в Баскервиль-холле. Заходит
Беримор и начинает раскладывать по тарелкам обед. Холмс достает дозиметр
и удивленно восклицает:
- Что это Беримор?
- Котлеты по-киевски, сер...

В молодом африканском государстве:
- Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист.
- Конечно, - отвечает гид. - Сейчас я вам все покажу.
- Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад
я жил в этом дворце в качестве короля.

Француженку спросили:
- Чем отличается мужчина от Парижа?
- Париж - всегда Париж!

Англичанин угощает сигаретой в поезде шотландца и просит дать ему
прикурить.
- Я сразу понял, - сказал иностранец, - что вы угостили меня сигаретой
не бескорыстно.

Балетмейстер говорит танцору:
- Думай что хочешь, а пьяным на сцену я тебя не пущу!
- Да я в порядке!
- Да? А ты свои штаны видел?
- А че? Нормальные штаны... сам гладил!
- А стрелки зачем навел???

Молодежная мудрость: Зачем на базар ходить с деньгами, если с цепью от
мотоцикла дешевле?

(С) Робинзон ОдЕсский

НОВАЯ ПОСЛОВИЦА ГЕЕВ.
КТО РАНО ВСТАіТ, ТОМУ БОГ ДАіТ!!!

Так бы и повесился бедный мужик, если бы член не зачесался!

Братва на "Мерине" въехала в КАМАЗ груженый яйцами: яйца - всмятку,
пацаны - всмятку - все в мешок и на экспертизу.

Как стало известно, неполадку двигателя на Ту-154, перевозившем "Реал",
причинила специально обученная птица-шахид - секретное оружие
"Локомотива" на случай проигрыша, неизвестно как оказавшаяся на свободе.

Смотрюсь в зеркало:
-- Надо чаще питаться.

(c)feech

- Я солист Большого театра!
- А я доремист филлармонии.

в следеющем месяце МТС в дополнении к Элите и Аванагарду выпустит два
новых тарифа:
"художественный" под кодовым названием "свист"
"искусство"(съема).

fвас на $ bali

Крокодил Гена захотел найти себе друзей. Устроил он сайт в интернете,
чтобы ему присылали рассказы о себе. Типа кто понравится, тот будет
другом. Ввел пятибалльную шкалу. 0- до фени, -1 - умеренный отморозок;
-2 - полный отморозок; +1 - полуфабрикат, и, наконец, +2 - кандидат в
друзья. Первой написала Шапокляк - все слова матерные, оджно
удовольствие - сразу попала в кандидаты. Потом прислал десять писем
Кадет Биглер, он хотел быть самым главным другом. А чтобы истории
жалобнее звучали, рассказывал, как его в армии обижали. Потом написали
два нарка - один хотел познакомиться с Тату, другой с Алсу. Потом девица
Ростова 90 лет от роду поделилась своими воспоминаниями о гимназии. Ну,
Гена и подумал - пусть они сами себе знакомятся, а я дома посижу. А
Чебурашка ничего не написал. Потому что ни читать, ни писать так и не
научился...

Родила царица в ночь Нетто....

Ежик демонил, демонит и будет демонить, как завещал великий ЧИЖ!