Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30.11.2001

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил
коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом
коне.
Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром.
Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек.
Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!
ДЕСЯТЬ И ОДНА ПРИЧИНА, ПО КОТОРЫМ БИЛЬЯРД ЛУЧШЕ, ЧЕМ СЕКС.
1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о
бильярде.
2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы
попросите профессионала позаниматься с вами за плату.
3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы можете не волноваться,
что эта пленка испортит вам репутацию когда вы станете известным.
4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо
играли в бильярд.
5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком.
6. Если вы видите прекрасного бильярдиста, и представляете, как хорошо
могли бы сыграть с ним вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей.
7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и вы
играли с кем-то еще, он не обидится.
8. Вы можете повесить календарь с изображением игры в бильярд у себя в
кабинете, рассказывать анекдоты про бильярд и приглашать коллег по
работе сыграть с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.
9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся
жизнь вы будете играть только с ним.
10. Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к бильярду, это
вовсе не значит, что вам тоже придется завязать.
11. Партнер по бильярду никогда не заявит вам: "Ну ты даешь! Мы же уже
играли в бильярд на прошлой неделе! У тебя только одно на уме!"
Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санки!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец....
Реклама.
Очередь в гей-клуб. Пропускной режим, фэйс-контроль, секьюрити и прочие
радости. Возле металлоискателя очередь.
Первый в очереди оглядывается назад и думает:
- Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить
сигаретку моего любимого "Парламента".
Достает сигарету и прикуривает.
Второй:
- Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить
сигаретку моего любимого "Парламента".
И т.д...
Последний:
- Да, очередь большая. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку
моего любимого "Парламента".
Тут влетает еще один. Смотрит на очередь и думает:
- Бля-а-а. Народу сколько! Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку
моего любимого "Парламента"...

Голос за кадром:
- Даже последний ПИДОР любит выкурить сигаретку "Парламента".
Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с
собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали
им на замену мешки с песком.
ПРЕДЛАГАЕМ СТАЖИРОВКУ ДЛЯ МУЖЧИН

Внимание! Ввиду исключительной сложности тем, рассматриваемых на
занятиях, на каждую сессию допускается не более 8 человек.

ТЕМА 1. Утюг: таинственный процесс «от стиральной машины до платяного
шкафа».

ТЕМА 2. Опасности, связанные с заполнением водой формочки для льда (с
демонстрацией диапозитивов).

ТЕМА 3. Ты и электричество: экономическая целесообразность обращения к
опытному электротехнику для исправления неполадок (в том числе
простейших).

ТЕМА 4. Новейшие научные открытия: приготовление обеда и вынос мусорного
ведра не вызывают ни импотенции, ни паралича.

ТЕМА 5. Почему не считается преступлением подношение цветов, даже если
ты уже женат на ней.

ТЕМА 6. Рулон туалетной бумаги: появляется ли туалетная бумага сама
собой в туалете? (доклад из цикла «Самозарождение»).

ТЕМА 7. Основные этапы процесса возвращения стульчака на свое место
(телемост с Гарвардским университетом).

ТЕМА 8. Почему нет необходимости встряхивать простыни после испускания
газов (интеллектуальные упражнения для семейных пар).

ТЕМА 9. Может ли мужчина за рулем спросить дорогу у прохожих, не рискуя
при этом показаться импотентом (показания свидетелей).

ТЕМА 10. Укладывание чемодана: врожденная неспособность или
прогрессирующая умственная отсталость?

ТЕМА 11. Стиральная машина: самый таинственный предмет в вашем доме.

ТЕМА 12. Можно ли пописать, не забрызгав при этом стульчак?
(практические занятия в группах)

ТЕМА 13. Принципиальная разница между корзиной для грязного белья и
полом (упражнения в лаборатории музыкальной терапии).

ТЕМА 14. Мужчина в роли пассажира: существует ли генетическая
предрасположенность ничего не говорить и не дергаться, когда жена
припарковывает машину?

ТЕМА 15. Чашка для завтрака: может ли она сама собой переместиться в
раковину (сеанс упражнений под руководством Давида Копперфильда).

ТЕМА 16. Можно ли остаться личностью, не держа под неустанным контролем
пульт телевизора? (опытная демонстрация).

ТЕМА 17. Сверхчувственная связь: умственные упражнения с тем, чтобы,
когда вам говорят: «Эта вещь лежит в ящике комода», вы не
переспрашивали: «В каком ящике и какого комода? »

ТЕМА 18. Реакции и самоконтроль (упражнения в беспрекословном
сопровождении жены, отправившейся за покупками в торговый центр).

ТЕМА 19. Домашняя экосистема: банки из-под пива не умеют самостоятельно
доползать до мусорного ведра.

ТЕМА 20. Меры по борьбе с атрофией мозга: наконец-то вы сможете
вспомнить даты рождений, важных семейных событий и т. п.

ТЕМА 21. Обучение поиску вещей в нужном месте без необходимости
переворачивать весь дом вверх дном, издавая при этом дикие крики.

Nel
29
"Одна голова - хорошо, а две - лучше", - гласит народная мудрость.
"Все в мире относительно", - уверждает Змей Горыныч.

(с)Александр Аникин - http://www.i.com.ua/~aka
Навеяно анекдотом:

"Кем лучше быть: склеротиком или маразматиком?
Склеротиком. Забываешь, что ты - маразматик. " от 29.11.2001

... Конечно маразматиком. Даже не знаешь, что ты - склеротик...
На задание Штирлиц пошел в одиночку. В одиночке его ждал Мюллер
Мы делили апельсин, много наших полегло....
Вы говорите Земфира, Земфира... А вот на концерте Пенкина был полный
аншлаг. У него люди стояли даже в заднем проходе.
Двое спорят, обращаясь к третьему:
- Слушай, у каких яблок вкус лучше - у анисовых или антоновских?
- У халявных!
Комментарии к http://www.anekdot.ru/an/an0111/o011129.html№7
"... Навеяно историей про горскую свадьбу..." и т. д.
Еще одна малоправдоподобная история. Несуразностей в ней несколько:
1. Кавказ представляет из себя горную систему, состоящую из Главного
Кавказского хребта (ГКХ) и отрогов от него на серер и на юг
(схематично). Есть, правда, еще параллелный ГКХ Кодорский хребет, но там
нет "очень сложных перевалов".
2. Судя по описаниям, в обеих историях, и о свадьбе, и о серванте, речь
идет о перевале именно в ГКХ, а не в отроге. Ибо если бы это был перевал
в отроге, то зачем было бы идти пешкао, да еще и через перевал, если из
аула в аул гораздо проще объехать по дороге - и быстрее, и комфортнее.
Значит, описан перевал в ГКХ. Значит, он ведет из Грузии в Россию (или
наоборот).
Тем, кто действительно бывал на Кавказе, общеизвестна некоторая (порой
сильная) вражда между карачаевцами, балкарцами (жителями северных
склонов ГКХ) и грузинами, сванами (обитателями южных склонов ГКХ). Корни
этой вражды мне точно не известны, но выселение карачаевцев и др.
северокавказских народов в сталинские времена и заселение их территорий
грузинами, а затем обратный процесс в послесталинские времена, ясно, не
способствовал теплой любви между народами. Тогда естественным будет
вопрос: а куда двигались веселые горцы? Межнациональные браки и
подарки(покупки) вещей через Главный Кавказский хребет мне лично
представляются невероятными.
4. Через ГКХ есть не только сложные, но и очень простые перевалы, через
которые можно и на коне проехать, и даже на тракторе. Но, понятно, на
этих перевалах никто не висит на веревках, не пользуется кошками,
крючьями и др. горным снаряжением.
Так что обе истории - байки!
У профессора есть две возможности избавиться от студента: Или не
задавать вопросов, ответов на которые студент не знает, или позволить
студенту списать!
Армянскому радио задали вопрос: можно ли бить женшину ?
Оно подумало и ответило, нэ толко можно, но и нужно. Даже Карл Маркс
говорил, что битие опрэдэляет сознание...
Два мужика встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит
другому:
- Такое ощущение, что ты газет не читаешь!
- Почему же, читаю... сколько оторву.
К известному списку чеченских фамилий: вчера в универсаме видел чай- на
пачке написано: Аромат Гималаев.
Просыпается мужик в жутком бодуне. Голова болит, ничего не помнит и в
карманах пусто.
Вспоминал... , вспоминал... , но ничего не вспомнил.
"Ну ладно! Буду ждать или вспышек памяти или сведеней со стороны."
Всего четыре "КЛИКА" - и на работу можно не идти!!!

Министерство по налогам и сборам РФ.
Отрывок из ответа программиста-математика на предложение начальника
отдела урезать зарплату:

Ожидаемая эффективность препринимаемых Вами мер ассимптотически тяготеет
к оси абцисс. И это не пустые слова. Рассматривая вероятность достижения
Вами поставленной задачи избранными Вами мерами, как интегральную
функцию оговореной выше ожидаемой эффективности, я со злорадством
отмечаю, что время достижения этой вероятностью левой границы
доверительного интервала лежит в отрезке от 107,24 до 110,12 лет, что с
лихвой перекрывает не только Ваш пенсионный возраст, но и мой.

P.S. А уволили его за пьянство на рабочем месте. Ну любил он пиво,
любил... что ж тут поделать :)
Ф И Р М А ММХ и Сo предлагает!
Кактус противорадиационный, компьютерный:
- Внешний, подключается к COM порту.
- Внутренний - ISA. Максимальная доза облучения - 700 рентген,
выдерживает 50 рентген/час в течении 30 минут.
Подставка для пива выдвижная - ставится вместо CD-ROM, read/write,
выпивание 32х, наливание 16х.
Творческий беспорядок на компьютерном столе - комплект включающий:
- Битые CD-ROM - 18 шт; Дохлые мыши - 3 шт; Пивная бутылка - 1 шт;
Вскрытый винчестер - 1 шт; Модем на 2400 - 4 шт; Битые дискеты - 34 шт;
Пустые сигаретные пачки - 3 шт; Книжка "Виндовс 3.11" - 1 шт; Блок
питания от ЕС1841 - 2 шт; Огрызок авокадо ( для эстетов ) - 1 шт.
3Д замедлитель Свидетель - Иеговы Banshee - замедляет вывод изображения
на экран вплоть до полного зависания.
RAM - 1024 байта, возможно уменьшение до 256.
Винчестер на 40 мегабайт - bad bloсks - 70%, good blocks - 30%, bad
bloсks служит для записи плохих программ, good blocks соответственно для
хороших.
Процессор Пеньтиум - Тактовая частота 1 Гц, эдактовая - 2 Гц.
Вставляется абсолютно в любой слот, для этого в комплект входят
плоскогубцы и напильник.
На складах имеется и другое рулезное железо, обращайтесь к
maxx_mmx@hotmail.com
А кстати, почему программу «Спокойной ночи малыши» убрали с первого
канала? - Просто Константин Эрнст воодушевился спехом "За стеклом" и
решил заменить "малышей" на новое шоу «Под одеялом»
Приходит визирь к султану и говорит:
- Господин, там Ваши жены главным евнухом Трахтенберга требуют
- Так он же их всех отимеет
- Чем? На "Европе" ведь каждый день говорят, что "Роман - БЕЗ КОНЦА!!!"
Чтобы пробка прыгала пиво должно быть мнооого!
Кефир Данон "Готовченко"

Способ приготовления: Берется бутылка Данона "Классического" и
оставляется на ночь в офисе....
Изумительный газированный напиток - спасет водителей от сна, а для
пенсионеров - дешевое лекарство от кашля.
Действует моментально и до полного расслабления.

Проверено на людях
отрывок из публицестической статьи по психологии:
"... чем человек проще и доверчивей, тем он сильнее морально!!!"
А. В. Кидало
Жопа дала показания под давлением... :(((
реклама:
"Гандон Классический и бобриха будет довольна! мммм Гаан-доон!"
Старому коню любая межа по х..
Старому компу любая мама по харду
Интересно, что "корвало лю" это просто ситуация, двойственная к "Колю
рвало".
Купили Чебурашка с Геной мотоцыкл. Денег у них осталось мало. Они решили
назвать их косточками а кошелек керпич. Едут они на мотоцыкле
остонавливает их мент. Гена говорит Чебурашке давай керпич сейчас мы ему
косточки посчитаем.
На 750 день блокады в Ленинграде не осталось хлеба, и жители начали
разучивать новую песню "Крошка моя, я по тебе скучаю"
МТС теперь торгует телом..
имея подключенный к этому оператору телефон можно воспользоваться
услугами ночных бабочек.
для этого достаточно отправить специальный СМС.
(и с вашего л/с будет списана соответсующая сумма за данную услугу - в
зависимости от модели *)

"не важно какого размера у вас телефон...
главное к какому оператору вы подключены"

* - цена не включает НДС и НсП.

kvasim info
один месяц в российской армии
1 неделя
- На первый второй рассчитайсь!
- Первый
- Второй
- Первый
- Второй...
2 неделя
- На первый второй рассчитайсь!
- Первый
- (Кокетливо)Вта-а-арой!
- Первый
- (Кокетливо)Вта-а-арой!...
3 неделя
- На первый второй рассчитайсь!
- пе-е-ервый
- Вта-а-арой
- п-е-ервый
- Вта-а-арой...
4 неделя
- (кокетливо) На первый -второй ра-а-асчитайсь
- А за-ачем, ми-илый?..
Клео-Патра... Баба с пробкой... ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА, когда ПРЫГает баба...
Внимание! Черный юмор! Лицам впечатлительным не читать!

- Куда мы денемся с подводной лодки...
Зря так говорили моряки с "Курска"...
(С) А. Нестеров
Американские предприниматели весьма обеспокоены, ибо у них на бирже
индекс Доу-Джонса упал. И теперича они ждут с нетерпением, когда ж у
того Доу-Джонса снова встанет.
Люблю посидеть в иНЕТЕ...
Скачать че-нить... раскачать че-нить....
скачать... раскачать... скачать... раскачать... скачать... раскачать...
скачать... раскачать... уффффф!!!!! ооооо!!!
Люблю посидеть в иНЕТЕ...

Самый смешной анекдот за 11.09:
Это что, если все страны Запада договорятся и одновременно заберут по примеру США своих осведомителей из правительства России, то у нас будет правительственный кризис?
Рейтинг@Mail.ru