Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29.11.2001
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит: - Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!
Встречаются два дружбана после вчерашней попойки. Один - другому: - Лихо вчера повеселились! - Да-а-а уж... - А помнишь, вчера в бар закатили? - Какой бар? - Ну, там еще гусляр был... - А-а, конечно, помню. Причем, это была абсолютно голая баба, и гусли она дома забыла...
Офицер-ракетчик на дежурстве открывает пачку M&M, высыпает конфеты на ладонь, смотрит, потом внимательно читает надпись на пакетике: "Серого найдешь - в Европу попадешь!"
Встречаются два новых русских. Один другому говорит: - Прикинь, я тут себе аквариум купил, огромный такой, посадил в него рыбок редких, чиста по тысяче баксов каждая... - И че? - Да вот, неделя прошла, одной рыбки не хватает. Куда пропала не знаю. Прошла еще неделя, еще одна пропала, потом еще одна... - Ну? - А вчера, прикинь, их всего двое осталось, так они потребовали от меня, чтобы я им предоставил отдельный аквариум в центре Москвы!
Вот вам еще одно доказательство о недальновидности употребления лекарств в нашей стране (Америке)...
За последние несколько лет было истрачено больше денег на операции по увеличению груди и удлиннению пениса, чем на ислледование болезни Альцгеймера. В результате через несколько лет у нас будут толпы людей с громадными бюстами и длинными членами, но которые не смогут вспомнить, для чего же они им нужны.
По улице шли три ирландца, как водится, пьяные в дрызг, и распевали во всю мочь Дэнни Бой. Они остановились перед домом Флаэрти, продолжая орать. Через несколько минут из окна показалась голова: - Пьяные черти. Почему бы вам не поорать где-нибудь в другом месте? - Ты миссис Флаэрти? - спросил один из певцов. - Ну я, черт побери. - Ну тогда скажи нам, кто из нас твой муж, а то нам еще двоих разводить по домам...
Автоинспектор останавливает машину. За рулем "в дымину" пьяный водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, обнимает гибэдэдэшника за плечи и говорит: - Не поверишь, сержант, укачало!
Водка Microsoft продается в трех основных разновидностях: Водка NT - 35 градусов, предназначена для распития в компаниях от одного до пяти человек. В случае, если собравшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в магазине, где вы ее покупали. Водка 95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недорогой мятно-апельсиновый ликер. Водка 98 - то же самое, только ликер с повышенным содержанием сахара. Сейчас к продаже готовиться новая разновидность - Водка 2000 - смесь Водки NT с мятно-апельсиновым ликером в пропорции три к одному. Содержание сахара приближается к абсолютному. Существует еще Водка СЕ - "чекушка".
Крышка с бутылки не скручивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно которому Вы обязуетесь другим из этой бутылки не наливать и не использовать содержимое бутылки для самодельных коктейлей. Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех разновидностях Водки одинаковые и изображают летящие облака. Перед разливом вы должны смотреть на этикетку не менее пяти минут. После того, как бутылка открыта, на рюмке появляется надпись: Hачните выпивание с наполнения этой рюмки. В локализованной версии эта надпись появляется по-русски. Рюмки перед использованием необходимо проинсталировать. Водка автоматически определяет тип и объем рюмок при помощи технологии "plug and play". В случае затруднений индентификации, вы всегда можете выбрать используемую тару из списка. В любом случае, по заверению представителя Microsoft, в очередном билде локализованной русской версии предусмотрена поддержка дополнительного нестандартного оборудования, как-то: кружки пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые. Для удобства выпивающего прямо в бутылке поставляется необходимый набор разнообразных закусок. В случае возникновения конфликтной ситуации - например, застревания кусочка маринованного огурца в горлышке, необходимо одновременно тремя пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново. Хотя водка и поддерживает многозадачность, выпивание более двух рюмок одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить необъяснимую операцию и бутылка будет закрыта. Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытрезвитель. Это сделано для удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также 600-страничное "Руководство выпивающего". Стоит бутылка Водки Microsoft около четырехсот долларов.
На ежегодной выставке по компьютерным технологиям украинская делегация взяла целых 10 золотых и 5 серебрянных медалей. Правда, после полицейского расследования и последующего за этим скандала, все медали пришлось вернуть на место.
Производственное собрание палачей. Начальник: - Как с планом? - В прошлом месяце едва натянули, а в этом полный завал! - В чем дело?! - Перебои с человеческим материалом. - Что думаете делать? - Вчера заключили договор на поставку сырья с китайцами.
Вчера президент Путин издал секретный Указ, касающийся буквально каждого россияна. Указ сегодня будет доведен до населения в секретном сообщении по телевидению.
- ... Все это только слова, товарищ следователь! Вы приведите хоть один факт! - Факт? Пожалуйста. Иванов, в какой камере у нас Факт сидит? - В шестой, товарищ майор! - Приведи!
ЖИЛИЩЕ, но не ДОМ, КРОВАТЬ, но не СОН, ЧАСЫ, но не ВРЕМЯ, КНИГИ, но не ЗНАНИЯ, ПОЗИЦИЮ, но не УВАЖЕНИЕ, ЛЕКАРСТВА, но не ЗДОРОВЬЕ, КРОВЬ, но не ЖИЗНЬ, СЕКС, но не ЛЮБОВЬ.
Значит, не все можно купить за деньги. И это часто несет за собой боль и страдания. Я говорю вам все это потому что...
Я ваш друг и готов разделить с вами и боль и страдания...
Так что высылайте мне ваши деньги... и я пострадаю за вас.
... мы развиваем свою систему уже давно, она обросла массой неисправимых достоинств, но в последнее время мы стали замечать, что растущие возможности нашей программы начали серьезно расходится с требованиями пользователей...