Самые смешные анекдоты за день!

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был
художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на
мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.

На соревнованиях "Кэмел-Трофи" победил украинский экипаж на обычном "Запорожце" без двигателя. Как объяснили спортсмены - так его легче толкать.

Устраивается мужчина на новое место работы. Заходит в отдел знакомиться.
Ему одна из женщин, сидящих в помещении, игриво говорит:
- Заходите, заходите в наш цветник!
Мужик огляделся по сторонам и говорит:
- Да вы на себя посмотрите! Не цветник, а гербарий!

- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям
радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка,
спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!

Мужчина делится с приятелем:
- Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими
рыбками.
- А что на это говорит твоя жена?
- Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.

Чем отличается чеченский призывник от обычного?
Чеченский не хочет служить поближе к дому.

В детской колясочке рядом с ребенком лежат газеты.
- О, какой удивительный малыш! - восторгается прохожая-старушка. - Он
уже газеты читает?
- Что вы! Он ведь не вундеркинд, - возражает мать ребенка. - Он пока
только решает кроссворды.

... вчера поступил на службу в милицию. Работа оказалась - "не бей
лежачего".

Macdonalds - сеть бесплатных туалетов по всему миру.

- В одном маленьком портовом городке жила девушка Надя, и она не могла
отказать ни одному матросу. Так появился Мыс Доброй Надежды.

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

- "А у нас во дворе есть девчонка одна..."
- Да, скудный у вас дворик...

- И пошел Иван Царевич искать свою невесту. И нашел ее на третий день в
гробу хрустальном, что на цепях качается. Подошел к ней, поцеловал - та
ожила и отвечает ему нечеловеческим голосом: "Ну что, батенька,
коммунизм уже построили?"

- Доктор, я буду жить?
- А мне похуй!

- Мама, мама, к нам залетел Карлсон и летает по комнате.
- Малыш, это не Карлсон, это твой папа вентилятор чинит.

Хороший человек должен построить дом, вырастить сына и посадить дерево.
Хороший прокурор должен сделать так, чтобы ему построили большой дом,
вырастили вокруг него много деревьев. А он за это должен оправдать
чьего-то сына...

Чайник недавно звонит мне, и говорит:

Ч: - Максим, а у вас СиДи-ВИСКИ пишущий?
Я: - Чего СиДи диски?
Ч: - СиДи-ВИСКИ пишущий у вас?
Я: (офигевая, начиная понимать) - Вы, верно, перепутали РОМ и ВИСКИ, да?
Ч: Да, да, конечно. СиДи-РОМ у вас пишущий?

Такие вот алкогольно-компъютерные ассоциации у человека...
:)

Из вчерашнего московского КВН.

Давным давно, когда Лужков был маленький, он зарыл свою копилку где-то в
районе 3-го кольца....
И вот только сейчас он вспомнил про нее.............

Запомнил Дядя МИБ

"Вы - самое слабое звено", - сказал Путин Бушу, нажимая кнопку ядерного
чемоданчика...

- Кто придумал женский стриптиз?
- Гардеробщики!

Плывут по реке: рыба-мечь, рыба-пила и рыба-кололась.

В связи с подготовкой празднования очередного юбилея КВН президент КВН
издал следующий приказ: 1. Провести межгалактический турнир команд КВН.
2. Переименовать г. Москву в г. Нью-Маслюки.
3. Назначить меня!
Амик!

Президент А. Масляков

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально... Бегаю...
- Что, по утрам?
- Не. Днем, по офису...

По многочисленным просьбам автолюбителей ГИБДД меняет кодировку
водительских прав: теперь водители будут разделяться на водителей
категории "Б", водителей категории "П", водителей категории "Г", и
водителей категории "Е твою мать!"

(с) хохол

Резиновая женщина "Даниссимо". И пусть жена подождет!

Хокку
(уж и не знаю куда-то ли в анекдот то ли в стишки)

Ветви сакуры
Тянутся к вершине Фудзи
.JPG

Трехлетний ребенок начинает читать "Кота в сапогах":
- Жили-были старик со старухой и было у них семеро козлят...

раскатисто, властным голосом: А ТЕПЕРЬ - ЩЕРБАТЫЙ!
боязливо, втянув голову в плечи: Я - Горбатый...
(БАМС!) раскатисто, властным голосом: Я СКАЗАЛ - ЩЕРБАТЫЙ!

Все ваши фрикции - одни фикции,
А ваша мастурбация - сплошная PR акция!

(политикам и женщинам екатеринубрга)

Перед кабинетом у гинеколога сидит большая очередь беременных женщин.
Вдруг из-за двери доносится истошный, на предельно высокой ноте звук.
Крайняя женщина испуганно спрашивает у соседки:
- Что это?! Такая болезненная процедура?!
- Да нет. У них аппарат УЗИ сломался. Так там сейчас Витас
подрабатывает.

Судят хохла за изнасилование.
"Расскажите, как все было?"
"Ото йду я, стоить Марына биля тына, каже "Иды сюды". Я кажу "Чого?".
Вона: "Иды, бо вдарю". Ну я й пидийшов. Вона каже "Знимай штаны". Я кажу
"Чого?". Вона: "Знимай, бо вдарю". Ну я й то зняв. Вона лягла, спидныцю
задрала и каже: "Встромляй та дрыгайся". Я кажу "Чого?". Вона:
"Встромляй бо вдарю". Ну я и встромыв. Дрыгався, дрыгався, покы в очах
не пожовкло, у сраци щось "урю-урю", я й всявся. А дытына то не моя!"

Пример черного юмора на Филлипинах: - Видишь, "скорая" поехала с
мигалками? Значит, в городе освободилась еще одна квартира.

Чистоплотность человека можно определить, заглянув по столешницу его
стола.

Сообщение в военкомате: После того как Олвейс стал рекламировать свои
изделия, мужчинах, как защитниках, пропал смысл.

Какие чертовы дебилы сидят в Microsoft! Да, и все-таки мы не одни во
Вселенной...

FAR задолбал. "Идет открытие папки FTP". Если FTP - папка, тогда HTTP,
что - мамка? А кто я тогдаа-а-а? (плача, на мотив известного анекдота)