Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09.12.2001
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Чему нас учит Голливуд
Хакеру на заметку: Для того, чтобы взломать некий сайт, необходимо наловчиться барабанить по клавишам со скоростью 900 символов в минуту, и тогда вы гарантированно подберете пароль хоть к Министерству Обороны США за 30 секунд.
Наемнику на заметку: Действуйте всегда в одиночку, чтобы не делить деньги. Прежде всего намажьте лицо сажей или на худой конец гуталином. Возьмите себе либо один пистолет, либо уж обвешайтесь амуницией с ног до головы. В первом случае подкрадывайтесь к врагам сделав наглую морду, во втором просто стрельните по воротам из гранатомета, потом строчите из пулемета, винтовки и т.д., в итоге придется, конечно, поработать и ножом.
Участникам боев без правил: Заблаговременно позаботьтесь о том, чтобы ваш противник до этого поколотил как следует вашего лучшего друга, по возможности отправил его в больницу, идеально если убил. Тогда в тяжелый момент просто вспомните об этом, и вы порвете его как тузик тряпку.
Саперу: Прежде всего заведите себе жилетку со всякими инструментами, пользоваться не обязательно, но выглядит отлично. Не спешите резать какие-либо провода, если вы поторопитесь, то время побежит быстрее и придется резать еще один проводок. Где-то за 1-3 секунды до взрыва бомбы режьте любой провод и все будет в порядке. Часы, как правило, закреплены прямо на бомбе, такие красные электронные.
Начинающему бандиту: Прежде всего приобретите максимально наглый вид. Затем научитесь молоть некую малопонятную чушь в большом количестве, наденьте черный костюм и дело в шляпе.
Уроки индийского кино:
Прежде всего, кем бы вы ни работали, пойте везде и всюду, по любому поводу, недурно еще периодически пускаться в пляс.
Советы гонконгских мастеров:
Бандитам и полицейским: Никогда не берите с собой на разборки маленькие автоматики, из них еще никого не убивали. Лучше всего сразу поколотить своих противников руками и ногами.
Прапорщик объясняет новобранцам: - Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.
8
ПРИНЯЛИ ЗА ИДИОТА врача - нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать, и продемострировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником - серийным убийцей, склонным к садизму.
Новый русский говорит жене: - Давай твою маму в санаторий для глухонемых на месячишко-другой отдохнуть отправим. - Что она там будет делать, у нее прекрасная дикция и изумительный слух. - А как насчет пословицы: "С кем поведешься - от того и наберешься"? - Идиот, эта пословица не работает. Твоя жена гинеколог, а ты до сих пор ж%&у с п%&дой путаешь.
Дочка пишет маме письмо: приветик мама, у меня все хорошо, у меня СПИД. Мать, прочитав такое, вылетает к дочке. Приехав к дочери, мать спрашивает: - Это правда?!! Дочь: - Мам, ты что, это я для конспирации написала: Сахар Приобрела Ищи Дрожжи
WTC. Офис брокеров. Разгар рабочего дня. Два десятка броверов сидят перед компьютерами и орут в телефоны. Один решил отдохнуть, поворачивается на кресле к окну и видит - на него несется самолет. Он с ужасом кричит: - БОИНГ ПАДАЕТ!!!! В офисе на полсекунды настает тишина, потом два десятка брокеров, не отрываясь от компьютеров и телефонов, орут: - ПОКУПАЙ!!!
Последние новости от "Последнего Героя": Сегодня у Островитян праздник! По случаю удачной охоты! "Робинзоны" по своей воли наконец-то смогли наесться до сыта и даже отложить себе кое-что на черный день. Впереди героев ждут новые увлекательные состязния ! Срочно!! : для продолжения съемок "Последнего Героя" требуются: Ведущий, Операторы 2 чел, Массовка до 10 голов в м-ц. Сан-вен книжка - обязательно.
Муж чинит кран на кухне, а у него что-то не ладиться, заходит жена, что-то спросила, муж на нее наорал, заходит дочь, и ей досталось, сын пришел чайку попить, муж и его с кухни выгнал. Жена спрашивает:
- У тебя не получается, почему ты на нас злишься? - Я злюсь на себя, а вы попадаетесь под горячую руку!
Президент США Буш размышляет вслух: Кошка! Кошка, которая плавает! Кошка, которая плавает под водой на глубине до 600 метров со скоростью 35 узлов… Ну и приколист этот Путин!
Родин, Василий Степанович, 45 лет, женат, коренной москвич, родился в г. Москва.
Странный случай ностальгии: пациент заявляет, что его каждый день неудержимо тянет на Родину, хотя он живет в той же квартире, в которой жил с детства. Супруга пациента недовольна. Надо посоветоваться с коллегами.
Авиалинии Аэрофлот организуют сезон приятных полетов: бесплатный полет Афганистан! Внимание: туристы возврату не подлежат, а срок годности, думаю, он вам не понадобится.
Вскоре после завершения отборочного турнира на ЧМ-2002 группа украинских футбольных болельщиков обратилась в ФИФА с предложением разрешить размещение на футболках сборных рекламных логотипов. В обращении сообщалось, что болельщики уже собрали деньги для размещения на футболках сборной Украины рекламы противозачаточных таблеток...
Два пенсионера: — Посмотри, как сейчас ходят ученики: на спине - огромный рюкзак, в руках - сумки и пакеты. Разве мы в своё время так ходили в школу? — Нас учили на врачей и инженеров, а их сейчас учат на курьеров и доставщиков еды.