Самые смешные анекдоты за день!

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу,
переворачиваясь со стороны на сторону.

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо
тяжелее, чем яйца у парней.

20 лет - Play Boy
40 лет - Play Man
60 лет - Play Off

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".

Идет игра "Кто хочет стать миллионером", последний вопрос перед
миллионом. Новый русский не может сообразить, а ведущий говорит - у вас
две подсказки: помощь друга и помощь зала. Новый русский выбирает помощь
друга, звонит и говорит:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет.

Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает
детям задание принести на следующий урок какой-нибудь предмет,
относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой
сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка
открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно,
интересно, что это такое.
- Это аппарат искусственное легкое, - говорит Вовочка.
- А где ты его взял? - спрашивает учительница.
- У дедушки.
- А что дедушка тебе сказал?
Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
- Сволочь!.. Скотина!...

Из криминальной хроники:
- Неизвестные преступники уже третьи сутки удерживают Валерия Сюткина в
неустановленом месте и заставляют его пить кофе "Гранд", каждый раз
когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием.

в ванной возле раковины:

девятикласник/блин, зачем пил? никогда! у-ээээээ.

десятикласник/у-эээ. все! больше никогда пить не буду! никогда! знал же!
у-ээээ.

одиннадцатикласник/у-э. бляяя-эээээ. ни капли больше, если выживу!
у-ээээээ.

первокурсник/э-э. ну и зачем так пить? я что своей дозы не знал?!
у-эээээ. водку месяц пить не буду. у-ээ.

второкурсник/зачем последнюю брал? у-эээээ. вот урод! у-эээээ.
послезавтра же день студента. у-ээээ.

третьекурсник/козел! у-эээ. что ты наделал! у-ээээ. завтра же экзамен!
у-ээээ. бля! ну если здам! то напьююююсь!

четверокурсник/ну давай быстрей! у-э. ну! у-э. мне еще с Серегой выпить
надо. э-э. у-эээээээ. наконец!

пятикурсник/у-ээээээ. ха-ха. у-эээээээ. ну ты блин даешь. у-ээээээ.
Витька, я ж тебе говорил, что тебе с нами пить не следует. у-эээээээээ.
ты ж еще первокурсник.

- Что общего у зоопарка и рынка?
- И там и там можно увидеть горных козлов.

Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы...

... Потом она ушла в офф-лайн.

Если до вас без промедления доходит смысл анекдота:
“Macdonalds - сеть бесплатных туалетов по всему миру”,- значит вы из
России

СОННИК ЮЗЕРА

Старые сонники перестали себя оправдывать. Все человечество постепенно
превращается в юзеров и все чаще, и чаще во снах людям являются
компьютеры. Что и побудило автора к созданию этого толкователя снов.

Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и
плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт,
держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12
вольт - хороший сон, к деньгам.

Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и
шуршать.

Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов -
никаких.

Вам приснился CD ROM. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать,
будите сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше -
прыгать на дискотеке и глотать экстази.

Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре.
Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1%
обычно не загружен.

Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит.
Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.

Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас
кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам
встреч.

Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете,
возможно что-то приобретете.

Вам приснилась мышка. Плохой сон. Днем придется много бегать, а еще на
вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон. Вас будут весь день
гм…, гм… топтать. Не хотел бы я увидеть такой сон.

(С) Робинзон Одесский

Рекламный ролик Центрального Военной Прокуратуры (заведует приемом в
армию):
"Все трутся, прутся, снаряды рвутся.
Ты можешь великолепно тусануться..."

¢ zlodei.

Ну короче решила одна мать заставить своего шестимесячного сказать
*мама*: Ну мать и долбит целый день:
- - Скажи маа-маааа...
Ребенок соску вынимает, и грит:
- - Слушай, если я скажу мама, ты отебешся от меня наконец?

"Памятка на стене военной комендатуры"

Будь бдителен!

Человек, который идет по улице и озирается по сторонам - арабский
террорист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя -
хладнокровный арабский террорист.
Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский
террорист-фанатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский
террорист-ипохондрик.
Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский
террорист-лунатик.
Человек, который не идет по улице - заболевший арабский террорист.

Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию.
В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел
в воздух и передать труп в Институт судебной медицины

- По чем сыр в мышеловке?
- Как повезет. Бывает по морде, а бывает по ниже спины.

10 мая 1945 года. Берлин. Александрплатц. На мостовой, в полной парадной
форме, увешаный орденами и медалями, лежит мертвецки пъяный советский
офицер, в руке клочок бумаги. Военные патрули достают бумажку,
читают:"Шифровка. Центр-Штирлицу. Все кончено-можно расслабиться."

Вовочка на уроке получил двойку в журнал. Он достает из кармана пистолет
и говорит,"А может подумаете" учитель быстро исправил двойку на пятерку.
НА втором уроке получил двойку, опять достает из кармана пистолет и
говорит "А может подумаете". Учитель достает из под стола гранатмет и
говорит: "А ту думать-то нечего".

- Вы не знаете, как будет называться пфеннинг после ввода Евро?
- Все просто: рубль - копейка, евро -...

Едут 3 братана на своих сивых 600ых, и видят камушек на перекрестке
стоит. Написано: Пойдешь влево - мерс потеряешь, пойдешь вправо - менты
наебут, пойдешь прямо - увидишь чо будет. Ну пошел один братан влево,
упал в яму. Другой пошел вправо, менты честные попались, взятку не
взяли. Едет последний братан по асфальту неровному, навстречу жена.
Думает: *Мдаа, менты не лучше жены... оба деньги просят* И победил он
жену дав ей по головушке мобилой. Едет дальше. Вдруг сзади джип
врезается, оттуда ЦРУшники вылезают. Думает братан: *Мдаа, все равно шо
мерс потерять. * И победил он ЦРУшников поднажав на педаль газа. Едет
дальше. навстречу 2 бомжа идут, то были бывшие братаны, до того как один
потерял мерс, а другой был обобран ментами. И стали они нашего братана в
долг просить. И думает братан: *Мдаа, лучше я бы вообще ни куда не
ехал... *
(с)

Предлагается кредит на легких условиях.
Сатана

И встретились два вождя. Соколиный Глаз в очках и Быстрый Олень на
костылях...

2001 г. Человек года - Уасма Бен Ладен, который получил нобелевскую
премию за терроризм.

Неофициальный девиз ООН
Блаженны миротворцы, ибо им всегда достается от обоих сторон.

приходит муж домой и грит:
- - я ща купил 50 презервативов в пачке за 10 рублей...
жена:
- - дурень, это сыр!

- Скажите, как Вы относитесь к "Doors"?
- Так-же как и к "Windows"!!!
Рассказал Шуршунчик