Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26.12.2001
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
Вбегает муж и кричит жене: - Я все знаю! Где он?! Она: - Я не знаю! Муж - сыну: - Сынок, помоги хахаля найти!!! Сын заглядывает под кровать: - Дядя Вася, ты хахаля не видел?!
Чистосердечное родительское признание: и только когда появились покемоны, мы поняли, как были к тебе несправедливы, наша красивая, добрая и недорогая Барби...
Под Новый год. Хозяева заняты последними приготовлениями к праздничому застолью. Гости ждут и загадывают, кто что хочет в Новом году. Первые гости: - Мы купим новый автомобиль и у нас все будет! Вторые гости: - А мы поменяем свою 3х-комнатную на 4х-комнатную и у нас тоже все будет! Маленький сын хозяев говорит: - А у нас все уже есть!!! Все возмущенно: - Как это у вас все есть?! У вас старый автомобиль, и холодильник надо заменить, и.... Мальчик опять: - Нет, у нас все есть!!! Когда папа приехал летом из Сочи и привез триппер, то мама сказала: "Только этого нам и не хватает!!!!"
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.
Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии 11 сентября, которые в прокате должны появиться в следующей последовательности: "Два дома - 2", "Два дома - 1" и "Два дома - 0".
Сын отцу говорит: - Папа, меня учитель в школе терроризирует. Постоянно меня мучает. Приходят в школу. Отец - учителю: - Вы почему моего сына терроризируете, истязаете? - Ну что вы, не истязаю я его. Но вы посмотрите на его знания. Ну скажи, сколько будет пятью шесть? - Папа, ну ты видишь, ты видишь?
Международный переговорный пункт: - Ма, цэ ты? Шо, шо, шо ты казала? Та мине капитан у спину дышить, я ничего не слышу! - Та нехай дышить. - Да, кабы не перегаром, нехай бы и дышал.
Знаете, когда в самом деле стоит пересмотреть свой образ жизни? Когда на просьбу соседа по комнате "пожалуйста, открой окно". Вы не отрываясь от компьютера кликаете два раза на иконку "My computer"...
Эту историю рассказал нам Владимир Владимирович Путин за бутылочкой пива "Очаковское": - ... И тут на меня попер: глаза во, шерсть дыбом, когти огромные и тут он говорит: - И шта панимаешь дарагие рассияне!
"ВЕЧЕРНИЕ НОВОСТИ" ОРТ Администрация Президента на днях обломала один из московских лесхозов, которые традиционно надеялись толкнуть к Новому году крупную партию елок, инициировали же свой отказ тем, что на территории Кремля подрасли свои елки. Комментарий ведущей... Сэкономленные деньги правительство планирует потратить на выдачу зарплат учителям и врачам в следующем году... если таковые еще останутся к концу года, и если не решат все-таки заказать елки в лесхозе.
Обиженной коробке от телевизора посвящается... ---- ... Фреди к нам приходит, Крюгер к нам приходит... Внимание! Внимание! Рождественская сказка! Каждому покупателю - открытка с автографом именинника. Арктические глюки: подарки мерещатся прямо в сугробах. В капле святого - ни грамма спиртного. Все дело в волшебных пузырьках - бутылках с водкой. Купи стакан за двадцать - получишь бутерброд за десять. Не тормози - опрокинь, сделай кю. И пусть друзья завидуют - догонят и позавидуют опять. Вдали от суеты, заглядывая в унитаз, найди там миллион бактерий. Серую найдешь - белую потеряешь. Насладись... ---------------- Предъявителю этой рекламы - скидка 20% на подарок от Санта Клауса.
во-вторник с официальным визитом столицу посетил Усама Бен Ладен, он встречался с Владимиром Путиным, они обсуждали перспективные планы сотрудничества, как в экономическом так и в террористическом направлении
Конец 2001 года. Центр... Налоговая Полиция Азербайджана собирает предоплату по налогам за 2002 год. Некто Низами Муаллим звонит красивой представительнице рекламной компании, а именно Главному Бухгалтеру. Уговаривает. - Ну что Вам стоит, всего то 50 миллионов манат... - Нет, ни за что! - Ханум, ну разве это для Вас деньги, перечислите... Вы такая красивая! - Разве можно просить Такое от Красивой Девушки!!!
Недавно поймал себя на мысли, что пробегая глазами новостную ленту я вздрагиваю не от строк, вроде, «К Земле мчится огромный астероид и столкновение неизбежно…» или «Завтра в Европейской части России произойдёт землетрясение силой 12 баллов…», а от подобных «В Госдуме предложили…», «Депутат Госдумы выступил с заявлением…».